Здравствуйте. Пишу под эмоциями, прошу совета, ибо сама уже не могу трезво оценивать ситуацию. Я замужем один год. Есть малыш. С мужем поженились по любви. Сейчас он мне почти противен. Все дело в - вопрос №3664606

наших постоянных проблемах. Почвы для проблем очень много. Когда мы готовились к свадьбе, решили что будем жить с его родителями в деревне первое время (у казахов так принято). Мы и жили с ними, но потом пришло время родов и мы переехали к моим родителям в город. До сих пор у них живем. Начались фин.проблемы и мы просто не можем осилить это. Муж оказался в долгах. Я об этом узнала после женитьбы. Он неудачно вложился. На нас теперь не только ребенок, но и кредит, долги. Это все удручает. Я никогда не сталкивалась с нищетой, а сейчас мы даже подгузники сами купить не можем. Он работает, но из-за проблем с чси он не получает зп. Не приносит деньги в дом и я не знаю сколько еще смогу это терпеть. Мои родители всячески поддерживаю нас, но не без упреков. Им меня жалко. Считают, что мне не повезло. Мол, медалистка, умница, красавица, а муж… Муж обещал решить проблемы и снять кв, но надежда уже тает.Его отношения с мамой накалены до предела. Она каждый день говорит о том, какой он ужасный неудачник. Он в ответ молчит, но выговаривает мне. Я устала быть меж двух огней. С одной стороны злюсь из-за слов мамы, с другой — в ее словах истина. Он ни копейки не принес за год, часто лжет, его история с работой в спец.службах кажется сказкой. Он не плохой человек, я его люблю, он обожает нашего сына, но все эти проблемы у меня как ком в горле. Он хоть и выслушивает всё от мамы, но не спешит решать жилищный вопрос. Здесь удобно в городе, все условия, вкусная еда, на работу пешком. О нем его родители так не заботились как я. Я из-за этих проблем чувствую себя ужасно. Меня бесит, что сижу на шее родителей. Парадокс, но до женитьбы такого не было. Я чувствую вину перед ними. Я злюсь, я плачу, я разрываюсь. Я боюсь, что мы не выберемся из этой ямы. Еще больше боюсь того, что выбрала не того мужчину. Я его не понимаю. Я хочу, чтобы он решил все проблемы, а он весь год нк можкт справиться с ними. Я стала раздражительной мозгоебкой. По другому и не скажешь. Я себе противна. Я завидую другим. Я хочу вернуть все на свои места, но когда смотрю на сына ругаю себя за сожаления. Я ведь его хотела, я хотела замуж, я люблю мужа и любила, я выбрала 30летнего мужчину, который обещал ради меня горы свернуть, а теперь даже квартиру однокомнатную снять не может. Хочу свое гнездо, хочу тихого счастья. Я не знаю как быть. Отношения с собой, мужем, мамой зашли в тупик.