Здравствуйте. 4-й месяц замужем. Работаю в 2 смены, по дому умею и делаю абсолютно все, нашла общий язык с его родителями, хоть и было сложно (не принимали), живём отдельно. Муж вмешивается во все - вопрос №3668476

Добрый день, Маша! Складывается впечатление, что ваш муж беспомощный ребёнок, а вы его мама, которая должна за ним ухаживать. Выходите из роли мамы и выстраивайте взрослые отношения.

Здравствуйте, Маша.
Пора учиться строить гармоничные отношения. Пока Вы исполняете роль прислуги, заменяете «мамочку» мужу, в роли «капризного и требовательного ребенка». И в этом не только вина мужа! Это же и Вы (в том числе!!!) исполняете этот сценарий. Необходимо научиться строить отношения в ключе «Взрослый — Взрослый». Осуществить эту модель на практике помогут занятия с психологом.

Здравствуйте Маша! А вы пробовали ему мягко разложить эту ситуацию по полочкам?
И если нет, то разложите.Только в тот момент, когда он отдохнувший и в хорошем расположении духа....
И какие варианты тут можно предложить в ответ на его возражения...?
-Это то, что вы уйдёте с работы и тогда ваша работа будет только обязанности по дому и хозяйству… Как вариант.Он работает там, а вы здесь… Так как он и хотел
-Второй вариант.Вы работаете на своей работе, но нанимаете дом работницу… Ведь это справедливо… Если у него такие высокие запросы по хозяйству, он работает, вы работаете… в его картине мира помощь вам, это манипуляция… А вы должны всё делать и там и там… то почему бы хотя бы раз в месяц не воспользоваться услугой со стороны.
И он будет доволен чистотой и вы себя разгрузите.Ведь так?

Здравствуйте, Мария!

1. Вы слишком много работаете. Уступите уже, наконец, эту почётную обязанность мужу!

Перейдите на полставки, максимум (!), работайте в одну смену. Иначе будет закономерный перекос в отношениях.

Обеспечивать семью — обязанность мужа. Тогда у жены на него больше свободного времени в том числе и на него останется.

(Если денег не хватает — пусть больше работает он, нормальное мужское занятие...)

Не дело, когда жена работает в 2 смены. Совсем не дело.

2. Очень хорошо будет поработать над правильной женской позицией. Это очень тонкие моменты, им можно научиться по книгам Ольги Валяевой.

Здравствуйте, Маша!

«Как найти общий язык с мужем?» — А что значит «общий язык»? Мужа вы не измените, он такой как есть и другим он не будет. Для того чтобы он изменился, необходимо ему самому признать то, что это для него проблемы, а потом захотеть их решить или обратиться к психологу.  Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию  в нём. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях. Вы можете принять этого человека таким каким он есть и решить, сможете ли вы быть рядом с ним, учитывая все его особенности. 

«Дело в нем..., который считает, что я все должна как женщина. А он ни в чем помогать не должен…» — Да, и ещё дело в вас, что вы думаете, будто вы можете его изменить. Да, он такой, но у этой ситуации есть вторая сторона, если он так себя ведёт рядом с вами, значит  вы будучи в этих отношениях сами способствуете вот такой ситуации. Почему ваша зарплатная карта у него, а не у вас? Почему вы сами позволяете ему за вас всё решать? Почему вы нашли общий язык с его родителями, если на самом деле его родители вас не принимали и сейчас они вас не принимают такую как есть? Ведь вы сами делаете всё, чтобы быть удобной для всех, и вы сами теряете себя в этом удобстве для остальных, в результате чего сами вводите себя в зависимость. А ведь очень важно в отношениях расставлять комфортные для вас границы, даже если всем остальным это будет не удобно. Как вы думаете, откуда у вас такое желание быть удобной и сложность обозначать свои личные границы?

Здравствуйте, Маша!
Если Ваш муж хочет, чтобы Вы работали пол дня и ухаживали за ним, то почему Вы вынуждены работать в 2 смены? Попробуйте поговорить с мужем: обсудите, как он видит Ваш быт, как видите его Вы. Вам нужно выработать единое понимание. На данный момент получается, что Вы делаете все и даже больше, а муж не помогает и постоянно упрекает. Возможно, он не может оценить объемы Ваших обязанностей и необходимо их показать ему?
Что касается его родителей. ТУт также нужно устанавливать границы. У Вас есть своя семья, и решать что и как делать должны только Вы вдвоем. Этот момент тоже требует совместного решения.
Удачи Вам!

Добрый день!
«Его родители запрещают мне выходить куда-нибудь… Моя карта зарплатная у мужа… ежедневно готовка еды, уборка, стирка, еженедельно едем помогать его родителям… скандал из-за того, что я не чищу его обувь...» — Маша, вы в рабстве? Судя по тому, что вы не имеете право распоряжаться своим личным временем и своими деньгами (!), то да...
В психологии такое категоричное разделение ролей на мужские и женские (со всеми вытекающими последствиями) называется сексизм. Почитайте об этом.
«Что мне делать?» — понять, подходит вам такой формат отношений или нет.
Не стоит тешить себя надеждой (в данном конкретном случае), что муж изменится. Уклад семейной жизни, очевидно, он впитал с молоком матери и родители продолжают эти идеи поддерживать. Кроме того, от родителей он не сепарирован. То есть, в его жизни главные они, а не вы. Вы, по примеру мусульманских стран, «должны служить мужу». Если сами к этому не готовы, я рекомендую подумать о расставании. Это — самый верный и эффективный выход из роли «жертвы». Работать с семейным психологом можно, но вы должны осознать, что перемены произойдут только тогда, когда муж сам, добровольно этого захочет. Например, добровольно захочет помочь. А это значит, что он в своей картине мира должен допустить мысль (!) о том, что женщина не создана ему прислуживать, а он — не ее господин, и сначала хотя бы представить себя, разогревающим чайник. Как показывает мой профессиональный опыт, работа с такими парами очень долгая и жене приходится потратить много сил и нервов (будем называть вещи своими именами), чтобы сдвинуть ситуацию с места.
В любом случае, при любом вашем решении, индивидуальная консультация со специалистом лишней не будет.

Здравствуйте, Мария! Да, это сложно, когда в муже нет поддержки и нет взаимопонимания с мужем. Обратите, пожалуйста, внимание на взаимоотношение родителей в семье мужа — это образец семьи для мужа, и, скорее всего, он уже усвоил очень много из поведения его родителей — папы и мамы. Проанализируйте их отношения и примерьте на себя их образец семьи, для вас это приемлимо, то, как они живут? Не ухаживает ли случайно мама вашего мужа полностью и абсолютно за его отцом, вплоть до «поставить воду на чай»? Работает ли его мама или полностью посвящает себя домашним делам и мужу? Ответы на эти вопросы дадут вам ту картинку «идеальной» семьи, которая в голове вашего мужа. Далее, лично у вас, у вас самой, как я вижу по той ситуации, в которой вы оказались, проблемы с границами. Вы умеете защищать свои интересы и открыто заявлять о том, что для вас приемлемо, а что нет? Как это возможно, чтобы родители мужа могли вообще вам хоть что-то запрещать? Как вы это допустили вообще? Почему вы считаете это возможным вообще, и, например, не говорите его родителям напрямую, что вы  взрослый человек, и будете сами решать, что вам делать и когда, и максимум, кто вам может что-то сказать и предъявить и кого вы готовы слушать — это ваш муж? Это не ваш муж вмешивает ваших родителей в ваши дела, а вы сами позволили его родителям вами командовать, вы чувствуете разницу? Возьмите на себя за это ответственность и тогда вы сможете что-то сделать и что-то изменить, пока ответственность за это вмешательство лежит на ком-то другом — ничего не изменится. Я понимаю, что вам очень сложно, наверное, как-то отстаивать свои интересы, может вообще вам сложно говорить о своих интересах, подумайте, пожалуйста, так ли это и откуда такая позиция? Здесь только можно что-то поменять через разговоры регулярные и объяснения своей позиции, что вы считаете, что вы свободны в том, чтобы работать, что домашние дела могут распределяться среди обоих супругов и т.д. Попробуйте выписать ваше представления о семье и о взаимоотношениях между мужем и женой в семье, тогда вам легче будет озвучивать свою позицию мужу, когда всё будет структурировано у вас в голове. Если муж кричит, вы всегда можете выйти из комнаты и квартиры, сказав, что вы будете разговаривать только в спокойном тоне, что вы хотите спокойно решать все вопросы в семье, а если будет в ваш адрес крик, то просто не будите ничего  слушать. Конечно, если вам самой несложно разговаривать в ссоре спокойно, и вы сами это умеете делать. Подумайте, пожалуйста, если у вас так много работы, и вы сильно устаёте, то может что-то изменить, поменьше работать, чтобы у вас было время на себя. Позаботьтесь о себе, отдохните, пожалуйста, каждый день у вас должно быть минимум 30 минут, чтобы вы уделили время себе и заботе о себе, это позволит вам сохранить энергию и силы физические и моральные, и не уйти в ноль или минус по своим внутренним ресурсам. Желаю вам умения и желания больше думать и заботиться о себе!

Маша, здравствуйте!
Как вела себя ваша мама в отношениях с вашим отцом? А бабушка? Есть сходства? Обычно девочки считывают модель поведения своей мамы. Если мама старалась во всём угодить вашему отцу, то соответственно  вы ведёте себя также. устаёте, во-первых много взвалили на себя. Во-вторых, не хотите жить так, как живёте. Много энергии уходит на сопротивление такому поведению. 
Очень странное поведение мужа, связанное с вашей картой. Это ваши личные деньги, и тратить вы их имеете право так, как посчитаете нужным. Депозит, значит депозит. Трата на ваши нужды, значит трата на ваши нужды. 
Извините, но ваш муж взял вас в рабство и это очевидно. Общий язык в таких случаях тяжело найти. Он знал для чего вас в жёны берёт, а вы видимо нет. Для того, чтобы изменились ваши отношения, нужно менять подсознательные установки и убеждения, модель поведения. Возможно переданные вам по женской линии вашими предками. Раз он так себя ведёт по отношению к вам, значит у вас на подсознании  есть программа, что с вами так можно. Вы ему это транслируете, он пользуется. Вы удобная жена, а как только начинаете противостоять этому, то тут же ссора. «Что мне делать?» — менять свои подсознательные программы на другие, где ваш мужчина будет поддерживать и помогать вам. А не командовать и требовать, чтоб за ним ухаживали и обувь чистили. А взамен ничего. Отношения должны быть партнёрскими, зрелыми где оба уважают и поддерживают друг друга. Понимают и помогают друг другу, т.к. живут в одной квартире, спят в одной кровати,  и едят за одним столом. Уважая и ценя себя, вы начнёте транслировать другое отношение к себе. И муж уже не сможет относиться к вам по другому. Если он и после этого не изменится, не перестанет к вам относиться на равных, то мужчину можно и нужно будет сменить. Т.к. в таких отношениях долго вы не протянете. Устанете. Подумайте о том, что всего 4 месяца, как женаты, а вы уже устаёте, хотя по сути ещё конфетно-букетный период должен быть в отношениях. Дайте понять ему, что вы не его рабыня, а женщина, которая должна тоже получать и внимание, и поддержку, и понимание. 
Любите, цените,  и уважайте себя. 
Удачи вам.

Здравствуйте, Маша, можно предположить, что муж не сепарирован от родителей, но это его личная сложность. Вам же имеет смысл менять собственную позицию, роль в этих отношениях, так как Вы со своей стороны также способствуете формированию именно такой ситуации. Мужа Вам не изменить, Вы можете изменить модель собственного поведения, отношение к данной ситуации в целом.

«Как найти общий язык с мужем?»
По-моему, Вы очень сильно стараетесь найти этот «общий язык», но Ваш муж пока не «слышит» Вас.

«Дело в нем..., который считает, что я все должна как женщина».
А женщина в его понятии — это человек? Женщина имеет какие-либо права?

«Что мне делать? Я так устаю…»
Попробуйте позаботиться о себе — за Вас это никто не сделает. Вы имеете право быть человеком со своими интересами и потребностями, увлечениями и желаниями — для этого Вам не нужно разрешение. Это право данное каждому от рождения.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Добрый вечер, Маша! Успешные отношения строятся на откровенном диалоге и уважении друг друга. То, что Вы описываете, больше походе на добровольное рабство. Решать, что делать со своей жизнью, — только Вам самой. Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать себя — например, поработав с психологом. Успехов Вам!

Здравствуйте, Маша! Чтобы наладить отношения с мужем, Вам надо в первую очередь выстроить свои личные границы, т.е. осознать своё «Я»: что я хочу, что я чувствую, мои мысли, мои потребности и т.д. Кроме того, Вы сейчас находитесь в роли «Жертвы», которую, скорее всего, Вам навязали в детстве на бессознательном уровне: может в школе, может в семье (в этом надо разбираться). Работа с психологом Вам обязательно поможет. Удачи!