Добрый день. У меня ещё есть предыдущий пост, посмотрите пожалуйста. Нашему браку 2,5 года. 4 месяца мы с мужем живем раздельно, и теперь уже в разных городах. Официальный развод не состоялся, но - вопрос №3669847

Здравствуйте Елена.
предупрежден — значит вооружен. при встрече будет как в первый раз вы встретились гладко, но как обычно через некоторое время и вы вспомните причины расставания и его позицию и он, будьте готовы простить друг друга, максимально искренне, проникнуться пониманием, сделать выводы и не допускать ошибок.
Успехов!

Елена, здравствуйте, Восстановить можно все, главное, чтобы обоюдное желание было. Есть большая вероятность, что Вы помиритесь, начнете все заново. Во время разговора, будьте сами собой, ведите себя корректно, но не заискивайте перед мужем. Если вдруг будет критики с его стороны, то не перейдите на повышенный тон. Важно понять, что потом делать, после примирения? Ведь чаще помириться проще. чем снова не повторить прошлого сценария… Снова же, здесь надо Вам обоим научится слышать и понимать друг друга, находить обоюдный компромисс, общие интересы. в меру давать друг другу личное пространство. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте, Елена!
При разговоре соблюдайте спокойный и уверенный внешний вид, голос. Вы должны поговорить открыто и обсудить все Ваши проблемы честно и спокойно. Для начала выслушайте его, после уже выскажитесь Вы и вместе придите к общему решению. Слушайте и слышьте друг друга. Он также будет переживать при встрече с Вами. Поэтому обстановка не должна быть нервной и напряжённой. Где будет происходить встреча? 
Если Вы решите сохранить семью, то все ошибки и обиды должны остаться в прошлом и Вы должны проработать прошлые ошибки вместе с мужем для того, чтобы не сделать их повторно. Желание сохранить семью должно идти от обоих, а не от кого-то одного. 
Удачи!

Почему люди сходятся? Они нужны друг другу. Почему потом расходятся? Не умеют найти то расстояние, на котором им обоим комфортно. Это как ёжики которые хотят погреться друг от друга. Когда слишком приближаются колют друг друга колючками. Если хотите жить вместе надо изучить партнёра, принять его таким, какой есть, и уважать его колючки.

Здравствуйте, Елена! 
В направлении понимания, спокойствия, и естестенности. Забыть раз и навсегда то плохое, что было. Помнить только хорошее, думать только о хорошем. Искренне любить и проявлять заботу. Ценить каждый прожитый вместе момент.  Слушать и слышать мужа. Не таить обиды, не требовать лишнего. И всё будет хорошо.
Счастья вам и крепких  семейных отношений.

Здравствуйте, Елена! Вы уже это сделали, вы сами нашли то направление, в котором действовать, когда написали мужу, что осознали свои ошибки, которые совершали в браке, что вы раскаиваетесь в этом, что очень его любите. Когда будете на встрече просто вспомните ваши чувства, ваши мысли, то эмоциональное состояние, в котором вы были, когда писали мужу. Перед встречей можете просто сесть спокойно и потренироваться несколько раз внутри себя вызывать эти чувства к мужу, чувства любви и желания быть вместе — это будет вашим якорем, за который всегда сможете ухватиться, если что-то пойдёт не так. Это самый лучший путь, какой вообще может быть — когда человек (вы, например) начинает с себя, начинает с работы над собой, с самоизменения. И когда вы начнёте меняться, тогда и люди вокруг начнут меняться, и ваш муж в частности. Главное, конечно, всё чётко проанализировать и понять в самой себе, что не устраивало раньше и как справляться с этим теперь, ничего пока не требуя от мужа. Желаю вам успехов!

Здравствуйте, Елена. Вы уже большая молодец и поступили совершенно психологически грамотно:  «я написала ему о своих ошибках, которые совершила в браке, о том что раскаиваюсь и очень его люблю». И главная Ваша победа на данном этапе в том, что муж готов к диалогу при встрече. Следующим этапом будет сама встреча. С Вашей врожденной мудростью Вам будет нетрудно продумать детали. Отнеситесь с ответственностью к выбору места встречи. Будьте неотразимы в своей женственности, лёгкой, естественной и свободной. Дайте ему шанс снова завоевать Вас. По-моему так Вы быстрее наладите отношения, чем будете в очередной раз обсуждать прошлые ошибки и рассуждать, как можно восстановить отношения. В общем, от слов — к делу. Удачи Вам!

Ответьте, себе, на вопрос, Зачем?
Сохранение семьи не может быть целью, т.к. семья это процесс.
Любовь без жертвы не бывает. Когда один человек любит, а другой нет, то любящий выгорает. 
Если хочется жить семьёй без любви, то какова себестоимость таких отношений, похожих на бизнес и в чём выгода.
Вы сами признались, что пытались манипулировать. 
Все проблемы внутри человека.
Вопрос, ЗАЧЕМ? 

Здравствуйте, Елена!

1. Постарайтесь вести себя искренне — но при этом спокойно. Но внешнего поведения недостаточно — важно испытывать соответствующее состояние внутри.

Очень полезно будет предварительно наполниться таким настроением: сходите погулять на природу (хотя бы в парк), пообщайтесь с подругами, возможно, сходите на массаж (но лучше пусть массажистка будет женщина, это важно). Побудьте 1-на-1 в тишине с собой. Проведите целый день за чтением хорошей доброй книги… Выбирайте на свой вкус, что больше Вас «заряжает» энергией спокойствия.

2. Умение признавать свои ошибки — действительно, один из ключевых моментов при примирении. Во время разговора, очень важно не «скатиться» во взаимные обвинения. Поэтому позиции «мы оба были виноваты» важно продолжать придерживаться.

3. Найдите как можно больше общих точек соприкосновения. Это могут быть общие интересы, похожие предпочтения в еде или что-то ещё.

4. У отношений есть прочная основа, когда у партнёров есть большая общая цель.

Для чего, с какой целью вы изначально поженились? С какой целью хотите быть вместе сейчас? Например, вместе растить детей, делать друг друга счастливее (или, точнее, у мужа — заботиться о Вас, а у Вас — принимать эту заботу), или что-то ещё?

Большая общая цель — главный «клей» для отношений. Потому что отношения, построенные, например, только на совместных удовольствиях (секс и т.п.), просто по природным законам не могут держаться долго (есть причины).

Если такой цели пока нет — постарайтесь её найти и обсудить. Важно только, чтобы это была искренне выбранная цель, а не «притянутая за уши» («для галочки»).

5. Очень важно медитировать на интересы мужа. Медитация = сосредоточение на ком-то или на чём-то.

Подумайте, что Вы можете дать ему? В том числе, что Вы можете дать ему, кроме секса и готовки? (хотя это тоже имеет значение)

(Правда, это не значит «полностью забыть про себя». Естественно, свои интересы тоже важно помнить.)

6. Отношения — это, в том числе, принятие друг друга. Подумайте, что Вам особенно нравится в нём?

Что касается тех сторон его характера, которые Вам могут чем-то не нравиться, подумайте, как Вы можете «нейтрализовать» их влияние (свести к минимуму).

Например, если он (условно) пропадает вечерами с друзьями в гараже или на рыбалке — вы можете договориться, что он будет это делать, например, 1-2 раза в неделю в оговорённые дни. А Вы в это время можете, например, общаться с подругами. (Важно: если в Вашем окружении вдруг есть подруги «лёгкого поведения», то общение с ними лучше свести к минимуму.)

7. Отношения — это, в том числе, уступки. Приготовьтесь уступить в некоторых моментах. Главное, чтобы уступки были взаимными.

Здравствуйте, Елена. Понимаете, дело в том, что, дабы «не облажаться», это увы, не то, что Вам нужно, чтобы реально сохранить семью, и развивать гармоничные отношения, т.к. проблема не в этом, она значительно глубже. Предположим Вы подготовились к встрече, все прошло хорошо, раз, другой, третий… И даже предположим, что муж решил вернуться. Но проблема здесь в том, что спустя уже не много времени, былые проблемы, претензии, обиды и т.п. вновь вылезут наружу. И приведет это опять к тому же результату. 
Поэтому, если Вы действительно хотите восстановить отношения, нужно торопиться не спеша, и смотреть глубже, в корень проблемы, и решать ее оттуда. Таким образом, рекомендовал бы Вам:
1. Выбрать эксперта, проработать и отпустить все обиды, а также, самооценку и уверенность в себе;
2. Проработать и подкорректировать модель отношений в семье, дабы все спорные и острые вопросы решать конструктивным путем, а не манипуляциями  и ультиматумами;
3. Разобраться в самой себе и понять, чего Вы хотите в отношениях, и каких отношений хотите;
4. Обдумать и решить, готовы ли Вы принимать мужа таким как он есть, в т.ч. и с учетом недостатка внимания;
5. Не зацикливаться на этом процессе, как на сохранении чего-то старого. Смотрите и относитесь к этому, как к чему-то новому, что по факту таковым и является.
6. Не пытайтесь «не накосячить», старайтесь быть собой, а именно такой, какой хотите быть.
Вот именно такой подход сможет дать Вам реальные шансы на восстановление семьи.

Елена, здравствуйте. Очевидно, что Вы с Вашим мужем любите друг друга и хотите быть вместе. Вы пережили кризис в отношениях, конечно это не просто, но после этого Ваши отношения выйдут на новый уровень. Необходимо сейчас Вам договорить о том, что Важно для Вас в отношениях, а так же дать высказаться ему — что важно для него. Найти компромиссы в решении сложных задач и говорить открыто. Так как и у Вас и у него все еще остались обиды, в любой момент они вновь могут всплыть, поэтому хорошо бы поработать с психологом и отпустить старые обиды, залечить старые раны.

Желаю Вас гармоничных взаимоотношений, все получится!

Здравствуйте. Спасибо за Ваш вопрос. Первое что могу вам сказать что нужно искать причину или момент когда что то пошло не так. Ведь когда вы начинали быть вместе, вы были счастливы. Вспомните эти моменты. Вспомните именно почему этот человек стал вам самым близким.Проблемы в интимном плане почти всегда говорят о том что есть проблема в коммуникации, общении. А этому нужно учиться. Порекомендовал бы вам прочитать книгу «Пять языков любви „(Гэри Чепмен). А в том как не облажаться на встречи? Знаете каждый опыт имеет две стороны, как в медали. Хорошую и плохую. Плохая — все так получилось, не чего не исправишь, все равно все будет по старинке и т.д… И хорошую — у меня есть опыт как мне нельзя поступать, я знаю что мне надо что бы снова не попасть на старые грабли, у меня есть шанс выйти в отношениях на уровень выше и конечно это шанс на перезагрузку отношений. Используйте хорошую сторону медали. Шанс должен быть у каждого человека. Постарайтесь встретиться и просто поговорить, без упреков, претензий, не обвиняя друг друга. Если действительно есть любовь, тогда всегда есть шанс спасти свои отношения.

Во первых вы не востановливаете  отношения, а развиваете на их основе  новые. Учитывая ошибки обоих. Вы подходите к этому продолжению как две личности , которые любят друг друга. И готовые в отношениях теперь ценить и уважать сами себя и партнера.  С этой позиции  вам и надо подходить к встрече, на ней вы должны быть естественны  в своей индивидуальности, уверенны в себе, улыбчивы и жизнерадостны. Тогда и он раскроется в своих чувствах…

Здравствуйте, Елена. 
Создается впечатление, что мы тут разыгрываем сценку «опять за рыбу гроши». Предыдущий Ваш пост мы читали, но похоже, что Вы не читали ответы. По крайней мере, не видно никакой реакции на них, никакого отклика. Может Вы с кем-то в чате общаетесь, а так, получается «завесь еще судачка».
Понятно, что технология лайвэксперта предполагает вереницу ответов от разных экспертов, из которых трудно выстроить конкретную стратегию, но ведь Вам давали ясный намек, что лучшим выходом было бы  полноценное консультирование у одного специалиста, выбранного из всех ответивших. 
Даже если и не так, то из 27 ответов можно было бы вычитать немало дельных соображений, на которые можно было бы опереться, чтобы не «облажаться».
Это сложнее, поскольку  основная проблема — уйти от эгоцентризма — трудно решается силами только одного избавляющегося. Обязателен взгляд на себя со стороны. И главное — взять ответственность за себя, а не пытаться сманеврировать.

Здравствуйте, Елена!

«как не обложаться при встрече с мужем, чтобы сохранить семью, в каком направлении действовать» — Действуйте в направлении анализа своих негативных действий в отношениях и изменении своих действий. Как вы думаете, вы изменили свои действия и перестали «манипулировать»? Или вы как и раньше сейчас сознательно или неосознанно продолжаете манипулировать теми или иными вещами? 

«У меня есть ещё предыдущий пост, посмотрите пожалуйста» — Посмотрел. И знаете, что я первое заметил? Что в предыдущем посте вы не выбрали лучшего ответа. Конечно, вы можете сказать, что из 27 ответов ни один вас полностью не удовлетворил и не дал вам понимания. НО! Я сейчас отмечу то, что такое ваше действие, где вы задаёте вопрос, не выбираете лучший ответ, сохраняете этим деньги, и сейчас эти деньги тратите на уточнение предыдущего ответа — всё это выглядит как манипуляция с вашей стороны. Да, вы можете сказать, что никакой манипуляции нет, всё логично, нет удовлетворяющего ответа и нет с вашей стороны выбора. Но опять же отмечу, что так ситуация выглядит только с вашей стороны, а для психологов всё как раз наоборот, вы задаёте одни вопрос, потом из 27 ответов, в которых в любом случае что-то есть для вас значимое, не выбираете ничего и хотите получить большее. Это всё наталкивает сейчас на мысль, что вы сознательно или неосознанно продолжаете действовать таким образом, что с вашей стороны выглядит логически и нормально, а со стороны других больше похоже как на манипуляцию и пользование другими. Вот над этим вам стоит очень хорошо задуматься, так как очевидно, что в браке и других отношениях происходит и происходило что-то подобное, но вы это даже не замечаете и потом удивляетесь такой ситуации. 

«Нам стало просто скучно, не было общего досуга. Это следствие кризиса на работе» - Возможно работа внесла свою лепту в эту ситуацию,  но работа это тоже следствие чего-то другого. То есть, не работа является причиной семейного кризиса, а и семья и работа является следствием каких-то ваших действий, выборов, решений, требований, желаний и противоречий. Попробуйте услышать вот эти слова мужчины — «он Не понимает, как можно все восстановить. Говорит столько времени прошло, столько перемен в жизни. Но он готов к диалогу при встрече». Главный вопрос — Что вы слышите в этих словах мужчины??? Например вы слышите, что как раньше восстановить в любом случает невозможно и он не хочет быть как раньше, как бы вы не пытались вернуть прошлые отношения! Вы слышите, что он для себя многое изменил, переменил и теперь он уже не такой как вчера и соответственно многие ваши прошлые с ним связи ему не подойдут! Вы слышите, что он может с вами что-то обсуждать и вероятно при этом обсуждении он может рассматривать что-то новое в будущем, но никак не старое, и вероятно именно ваша готовность быть как-то по-новому играет в этом важную роль? Да, может быть что-то по-новому, возможно какие-то новые отношения и какие-то новые вы в отношениях, но уже точно не будет так как вчера и что-то вернуть уже не получится. И как вы думаете — Вы уже сейчас, новая? Вы изменились, что в ваших действиях изменилось? Вы готовы к тому, чтобы не возвращать старое и строить отношения как-то по-новому? Вы перестали манипулировать, даже если вам что-то не нравится и не удовлетворяет, а учитывать мнение, чувства и строну другого человека? Вы готовы к тому, чтобы не ждать и требовать от мужчины того, чтобы он был таки как вам надо, а просто принять мужчину таким как он есть со всеми его недостатками, даже если вам это совсем не нравится? В общем, в этой ситуации очень много вопросов к вам, к вашему анализу прошлой ситуации, к вашим изменениям уже сейчас, а не в будущем с ним, и к вашим новым другим способам построения отношения. А пока это больше похоже на то, что вы «написала ему о своих ошибках, которые совершила в браке», но при этом всё так же продолжаете неосознанно манипулировать, только теперь уже своими выводами из ошибок и возможными изменениями, что на самом деле является продолжением прошлых привычных для вас форматов поведения. С начала меняетесь вы, а потом меняется отношение к вам, но никак не наоборот. Ваши слова о выводах над ошибками сами по себе ничего не значат, а ваше ожидание шанса чтобы показать свои возможные изменения, эти ваши ожидания вызывают больше вопросов, чем дают ответов, поэтому, сейчас это больше похоже на продолжение ситуации и повторение. Другой вопрос, если вы покажете свои изменения, что вы больше не манипулируете мужчиной, что вы примете любой его ответ, даже если он вам не нравится и нормально к этому отнесётесь, что вы не буде всеми способами выкручивать и добиваться своего варианта, который вас удовлетворит, а что вы готовы просто принять такой вариант как он есть, даже если это вас в чём-то не удовлетворяет, что вы не хотите восстанавливать прошлое, а хотите построить что-то новое. А это всё требует от вас реальных изменений, пересмотров и работу над собой, а не думание о том что сказать мужчине на встрече и как себя вести. Когда вы реально изменитесь и будите новой, другой, готовой к новым отношениям с этим мужчиной или уже с другим, тогда и вопрос о словах что и как говорить и действовать, этот вопрос исчезнет сам собой, так как вы сами будите знать чего вы хотите в будущем и как вы это уже прямо сейчас делаете.

приветствую и прежде чем восстанавливать что либо, следует разобраться с

я пыталась манипулировать мужем с помощью развода.

от того что вы соскучились не решится и это

муж перестал уделять мне внимания и стал отстранённым, начались проблемы в интимной сфере. Нам стало просто скучно, не было общего досуга.

если и у вас и у супруга есть желание меняться, то начать стоило бы с обращения каждого из вас к психологу для выработки четкой позиции как по жизни так и по отношениям. и вот уже тогда встречаться. иначе рецидив неизбежен

Зравствуйте Елена!*Суть проблемы: как не обложаться при встрече с мужем, чтобы сохранить семью, в каком направлении действовать*. Будьте собой.Зачем играть какую то роль? Говорите от сердца, честно и открыто… Вы наверное и так поняли, что манипуляции здесь не приносят ничего, кроме проблем…

Здравствуйте! А что для Вас значит " не обложаться при встрече.."? Какой смысл Вы вкладываете в это? и какой результат хотите получить?
У меня ощущение, что Вы идете на встречу как на поединок, где Вам  нужно  непременно выиграть, и Вы хотите получить от психологов стратегический план для этого,  а ведь это -  встреча двух открытых любящих, искренних сердец, это разговор по Душам, и только тогда возможен диалог, и только тогда возможно вывести отношения на новый, более гармоничный уровень!

Здравствуйте Елена.

Позитивный момент что обе стороны согласны, но испытывают тревогу как и неповторится или опть наступят на грабли.

«как не обложаться при встрече с мужем, чтобы сохранить семью, в каком направлении действовать » — в то м что Вы и действуете:  понимание, осмысление, да и чувства это Ваш индикатор.

Главно что Вы переосмыслили, а Муж понял, а дальше как в обычных семьях: слушать, понимать, требовать что то что можно ожидать.

Так же, можно сходить на семейную консультацию, как Вариант.

Удачи Вам, если что пишите.

Здравствуйте, Елена.
«Суть проблемы: как не обложаться при встрече с мужем, чтобы сохранить семью, в каком направлении действовать»
Направление уже задано — это стремление вас обоих сохранить семью и восстановить доверительные и полноценные отношения. И встреча — это еще один небольшой шаг по направлению к этой важной для вас обоих цели. Обычно к такому моменту те яркие переживания и чувства, которыми люди были охвачены, успокаиваются и оседают, что дает возможность оглянуться назад с попыткой осмыслить происшедшее. Что собственно произошло? Что случилось причиной разлада? В своем описании проблемы Вы как раз проделываете этот анализ, обозначая как свои претензии, так и свои ошибки. Тоже самое происходит и у Вашего мужа, который в течении периода разлуки имел возможность переосмыслить ваш совместный опыт и отношения друг к другу. 
Первая встреча предполагает возрождение надежды и я думаю очень важно дать возможность ей быть, тем или иным образом обозначить ее в словах / поступках. Не желательно на первой встрече пытаться проанализировать и выяснить все нюансы происшедшего конфликта — это не то, ради чего, прежде чего, вы встречаетесь. Для этого будут вторая, третья, десятая встреча. Однако, чтобы конфликт был до конца разрешен важно постепенно привнести ясность и понимание в связи с причинами, которые к нему привели для обоих сторон. Важно так или иначе высказать свои ожидания и найти компромисс, который повзолит развивать и строить живые отношения дальше.

Здравствуйте, Елена! Чаще всего разрыв отношений бывает в том что нет ничего общего. Можете начать на встрече с того, чтобы узнать и закрепить некоторые действия, которые будете делать вместе, то есть Вы для своей семьи придумываете Традиции, конечно чтобы они нравились Вам обоим. В этом деле ограничений нет. Дерзайте, творите, получайте от этого удовольствие! Любви Вам и понимания.