Не могу съехать от родителей - вопрос №3674896

Добрый день! То, что первая Ваша попытка начать самостоятельную жизнь, завершилась неудачей, потому что Вы забыли об обычаях страны, где живёте, не обязательно должно означать, что Вы «потерпели крах». Если Ваша решимость велика, пробуйте снова, приобретайте опыт — он позволит Вам в случае ошибок учиться на них, лучше узнавая себя и мир вокруг. Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать и принять себя — например, поработав с психологом. Успехов Вам!

Здравствуйте.
Мотивация должна быть более твердой, что бы съехать. Например брак. Если попытаетесь снять апартаменты, то не надо это делать в субботу. В другой день недели должно получится.
Удачи вам!

Вопрос номер один, который Вы должны задать себе: почему я хочу съехать? «Потому, что мне многие об этом уже говорили» — этого хотят другие, не Вы. А Вы, похоже, вовсе не хотите. Даже звонок в шабат выглядит как «оговорка по Фрейду»...
    «Опять же стресс, каждый раз, когда нам звонит мама и просит деньги, я ведь не знаю сколько она попросит в следующий раз, а если не дам — скандал целый день или два» — а что, если Вы будете жить отдельно, мама перестанет просить деньги? Если Вы психологически не готовы к сепарации, Вы просто не сможете жить отдельно.
    А вот почему Вы «не готовы»: «внешний мир слишком опасен и я побаиваюсь людей да и вообще жить один» — вот какую проблему нужно решить, прежде чем что-то предпринимать. А когда она будет решена, проблема, озвученная Вами, перестанет быть актуальной.

Здравствуйте! Хочу предложить Вам одну технику. Для неё нужно приготовить несколько листов бумаги формата А4, ручку, и минут 30 свободного времени, чтобы никто не мешал (отключить телефон, уединиться в комнате). На каждом листе пишите отдельный вопрос, например:
на первом листе пишите — отдельные апартаменты
2 — отдельный дом
3 — отдельная квартира
4 — жить с бабушкой
5 — перестать пересылать маме деньги
6 — продолжать маме пересылать деньги 
7 — жить с родителями

Как все 7 листов будут подписаны, у Вас может появиться желание ещё что-нибудь дописать, будет больше листов. Все эти листы перемешайте надписями вниз, чтобы не видно было то что Вы писали, по честному не смотреть, эффективность техники будет замечательной.

Раскладываете все листы на полу, чтобы было удобно на них стоять и по ним передвигаться. 
Встаёте вначале на тот лист, которой Вас притянул в первую очередь. На этом листе стоите руки вдоль тела, расслаблены, какие ощущения идут от этого листа или от той надписи, которую Вы написали.
Может быть ощущения в руках, ногах, голове, в животе, в груди, могут быть везде сразу. Разного характера холодно, горячо, колит, ломит, приятно, тепло. Разной интенсивности сильно, слабо, ощутимо, умеренно.
Фиксируйте на каждом листике № шага и все ощущения, которые испытали стоя на нём. Писать нужно на той стороне, на которой стояли, пустой.

Техника покажет Вам к чему Вы готовы внутренне, на подсознательном уровне.

Здравствуйте, «Почему я хочу съехать? Потому, что мне многие об этом уже говорили, в том числе психолог и многие мои друзья и знакомые.» — можно предположить, что Вы хотите съехать, потому что Вам так говорят, а не потому что Вы сами так считаете и понимаете весь смысл этой перемены привычного образа жизни. Или это не так? К сепарации Вы должны прийти самостоятельно, по своему собственному пониманию, но, вероятно, Вам мешает следующее восприятие мира: «внешний мир слишком опасен и я побаиваюсь людей да и вообще жить один», это и необходимо проработать, понять, откуда у Вас берутся подобные установки, возможно, страхи и тревоги. Вряд ли Вы сможете съехать с такими внутренними преградами. А понимание их причин может помочь понять себя, самостоятельно ответить на поставленный вопрос.

Здравствуйте! 
Вам нужно не бороться, а работать с психологом, над тем, чтобы вы повзрослели психологически, перестали бояться внешнего мира. Страхи идут из детства. Наша мама, это наша вселенная. Отношения у вас с мамой, мягко говоря, не очень, вы её боитесь. Точно также, как и боитесь окружающего вас мира. Мама, видимо властная, раз деньги постоянно требует с вас и вы соглашаетесь и отправляете их, хотя и не хотите. Поэтому и мир вам кажется агрессивным, намтроенным против вас ( «я потерпел крах»). Родители воспитали в вас инфантильного мальчика, который не может жить без поддержки. Поэтому не можете съехать от бабушки. Чтобы отделиться от неё и мамы, и жить самостоятельно, нужно внутренне почувствовать себя взрослым, начать нести ответственность за свою жизнь, за свои действия. Нужно взрослеть. А взрослеть вы не готовы, вам это не выгодно. И поэтому психика оберегая вас от стресса, создаёт вам страх внешнего мира. С этим можно и нужно работать. Взрослеть нужно в любом случае. Бабушка не вечная, вы с каждым годом становитесь старше. Нужно устраивать свою жизнь. Отдельно от родственников. Это социальная норма. Маме тоже нужно научиться говорить:«Нет!». Потому что у вас есть свои потребности, и свои нужды. Она пусть свои удовлетворяет за свой счёт. Именно такое поведение, будет говорить о том, что вы позврослели. А сейчас  в вас говорит ребёнок. По годам взрослый, а по психике нет. Выбирайте психолога на сайте. Начинайте работать с ним, и ваша жизнь изменится. Вам самому станет легче, когда вы почувствуете внутреннюю свободу от мамы и бабушки. И вы смлжете жить самостоятельно. Нет не решаемых проблем. Нужно просто начать действовать, работать на пользу себе.
Удачи вам.

Здравствуйте! Задавая такой вопрос, вы ждёте двух вариантов ответа  — стоит или не стоит. Но таким  образом, вы перекладываете ответственность за решение этого вопроса на экспертов. Это только вам решать, что стоит вам делать, а что нет. Что мешает вам самому ответить на этот вопрос? Я думаю,  что страх взять на себя ответственность за решение и страх за последствия возможные от этого решения. Проще, наверное, жить, когда кто-то другой решает за вас, но тогда кто-то другой и проживает вашу жизнь, а не вы сами, потому что сами вы для самого себя могли принять другое решение, могли сделать другой выбор. Поэтому мой ответ, вам стоит самому ответить на данный вопрос.  Что касается остальной вашей жизненной ситуации, то она также указывает на то, что в вашей жизни решают за вас, а вы боитесь принимать самостоятельные решения. И какая-то неуверенность в себе, да, вы не дозвонились до апартаментов, но это не «крах» и не «провал» — это просто неудачная попытка и не более того, Почему вы именно так оценили свою эту попытку — как крах и провал? Можно же пробовать много-много раз, пока не получится, если действительно есть цель. У вас есть эта цель — съехать от родителей? Скорее, у вас есть установка в голове — «не могу съехать от родителей», она и мешает вам действовать и ясно думать. Те же установки работают и про внешний мир, что он опасен, и что людей нужно бояться — кто это вам сказал или говорит? Как вы пришли к таким мыслям, что мир вокруг опасен для вас и враждебен, был реальный какой-то опыт или просто вы это слышали от кого-то часто? Что касается того, что вы обеспечиваете родителей, то почему вы относитесь к вашим родителям как к маленьким детям, беззащитным, беспомощным? Они же вроде как взрослые люди. Вы готовы всю жизнь их кормить и заботиться о них полностью, содержать их? Проанализируйте ещё раз ситуацию. Желаю вам успехов в принятии решений!

Здравствуйте! Вы взрослый человек и должны взять ответственность за собственную жизнь. Вы не можете тянуть на своей шее других взрослых людей, которые просто не хотят работать и им удобно Вас использовать. Не важно, кто эти люди и кем Вам приходятся. Предлагаю на консультации психолога сепарировать отношения с матерью и другими родственниками. Понять, кто и какой Вы, то есть познакомиться с собой настоящим, чтобы использовать свой собственный внутренний ресурс себе на благо. Изменить форму общения со своим окружением. В результате стать само достаточной личностью.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте!
«стоит ли бороться с этим чувством» — Стоит или нет, это решать только вам лично. Вы взрослый самостоятельный человек и сами можете решать, что и как вам стоит делать. Вы можете обратиться к психологу на индивидуальные консультации, где у вас будет возможность разбираться с причинами и истоками появления таких сложностей, которые находятся в истории вашей жизни.

Здравствуйте! Главная проблема, из-за которой Вы не можете начать выстраивать новые отношения со своими близкими, кроется в этом:«внешний мир слишком опасен и я побаиваюсь людей». Поэтому для Вас сейчас главная задача — научиться общаться с широким кругом людей, входить в контакт с малознакомыми людьми. Изменив свое отношение к людям, Вы почувствуете, что мир безопасен. И тогда Вы сможете действовать дальше. Удачи!

Здравствуйте. Если бы хотели съехать, то уже бы съехали, а так Вам удобно жить так, как живете, если условия позволяют, то чего Вы прежде всего себе морочите голову? Ваша глобальная проблема в том, что не умеете принимать свои решения, а если, пытаетесь делать, что то, то не понимаете для чего…, но так же основывайтесь на своих истинных желаниях. Успехов Вам во всем!!!

Хочешь пожить один? 
Сеъзди в путешествие — недалеко, с друзьями, в теже сочи или крым. Отдохнёшь, придёшь в себя и сможешь собраться с мыслями как валить с хаты. А с неё надо валить. И ещё скажу страшную штуку, прям ваще страшную — ты можешь отвечать на телефон, потому что это твой телефон. Захотел — ответил, не захотел — не ответил. И так же деньги. Ты можешь сказать матери, что  у неё муж есть и что это его обязанности платить за её квартиру. Скандал не скандал — кого это волнует?
Правильно — тебя малыша. Если ты сядешь и вспомнишь все ситуации, когда мама на тебя орала или делала «взгляд» или «начала скандалить» — ты всегда был виноватым. Но теперь, она далеко и ты можешь говорить с ней по телефону тогда когда хочешь и о том о чём хочешь. Потому что ты взрослый мальчуган. 

Трудно избавиться от чувства вины, потомучто ты не хочешь в него влезать. А надо то — залезть в себя, посмотреть посторонам, понять что это уже не актуально и жить дальше спокойно. А если мать начинает лебезить — ушёл, повесил трубку и тд и тп. Тут надо научить конфронтации (погугли). За один сеанс не научишься, а вот за пару тройку, есть вариант. Или книжки почитай по этому поводу. Тебе необходимо.

Ты изза матери не можешь конфликтовать с другими людьми вот их и боишься, научишься конфликтовать, перестанешь их бояться. А если выгонишь изнутри себя эту назойлевую тётку (а они именно такой в твоём детстве и была), то останется нормальная адекватная, любящая тебя женщина. (но это только внутри тебя), в реальности тоже придётся с ней конфронтации. Поставить свои границы и рамки, что там твоя часть хаты, тут твои деньги, там твоя жизнь. 

И ещё раз резюме. 
Внутри тебя мать которую ты боишься. Снаружи нет, снаружи только её тень, которая вызывает ту, кто внутри.
Расставить границы, что и где твоё (научиться себя слушать и понимать свои чувства, эмоции)
Научиться конфронтации (как правильно ругаться) 
Но чтобы к этому быть готовым — надо выйти из постоянного стресса. Просто найди квартиру на время и переедь туда один. Если совсем страшно, тогда поезжай в путешествие или даже тупо в санаторий, посиди подумай там. И начни готовится. Как научишься возвращайся и начинай менять жизнь. 

p.s Да если оставишь как есть, придётся ждать пока они помрут, чтобы почувстововать себя свободным и спокойным. (я думаю ты хочешь сам из этого выйти)

Здравствуйте! «Почему я хочу съехать? » " Потому, что мне приходится жить, не имея своей комнаты, к нам в том числе заходят соседи и меня постоянно моя бабушка контролирует.", если переедет мама, «в этом случае я просто не выдержу».
И поэтому Вам «многие об этом уже говорили, в том числе психолог и многие мои друзья и знакомые.» «стоит ли бороться с этим чувством»- «я видимо никогда не смогу уже жить один» и пр. отговорки.
Вам просто удобно так жить. Зачем съезжать? Кому оно нужно? Если съезжать, взрослеть придется, бюджет рассчитывать, ответственность брать на себя. А оно Вам надо? Конечно лучше с бабушкой жить, родители скоро переедут и всё будет отлично! Тогда Вы почувствуете себя более полноценно ребенком. А свою семью строить нет смысла — это тоже ответственность огромная, об этом даже речи не идёт.
А вот когда примете для себя окончательное решение, что хотите быть взрослым и ответственным человеком- тогда и съедите без сомнений.
Мудрости Вам!