Депрессия, панические атаки и гендерная дисфория - вопрос №3702890

Здравствуйте.

Мне 25 лет.

Последние 10 лет у меня тяжелая депрессия и все эти годы практически не выхожу из дома.

Живу с матерью, с момента заточения работаю в интернете и не живу на иждивении родственников.

Причиной самоизоляции стала цепочка событий в жизни, приведшая к взаимной неприязни меня и общества, и меня к самому себе.

По словам матери я рос самым нормальным подающим надежды мальчиком. Только плаксивым, стеснительным, впечатлительным, нерешительным и неспособным социализироваться.

Все детство прошло в нищете и постоянных переездах.

В 10 лет мать с отцом разошлись. Но отец и раньше принимал минимальное участие в воспитании.

Лет с 14 я не могу воспринимать себя как мужчину. С тех пор мне хотелось видеть в своем отражении женственную красоту и стал замечать, что мне некомфортно быть “нормальным мальчиком”. В 15 лет начал худеть и отращивать волосы, игнорировать школьную форму. В том же возрасте ко мне пришла первая влюбленность, которая закончилась полным разочарованием в себе.Я выходил с ней на контакт анонимно в сети, оставляя намеки, где я нахожусь. Ее подозрения пали на полную противоположность меня, что разбило мне самооценку.

Позже вписался в популярные тогда субкультуры, где подобный вид принимался за норму. Вникая в их суть уже по ходу дела. Красился, носил женскую одежду. В таком образе я чествовал себя увереннее. Выбрал себе женственное имя и хотел, чтобы им меня называли все. Мое настоящее имя и фамилия мне всегда были неприятны.

С серьезным негативом мои изменения были встречены в основном преподавателями, которые то и делали, что пытались принизить перед всеми. У одноклассников и у учеников в основном было нейтральное отношение.

В то время мной начали интересоваться девочки, но из моей головы не уходила одна единственная.

Позже я признался подруге в интернете, что мне бы хотелось родиться девушкой, что было встречено непониманием. “Ты и так красивый”, “Зачем быть девочкой, если тебе нравятся девочки”. О существовании трансгендеров мне тогда было не известно, а образ мальчиков в женском, в медиа того времени помнится мне осуждался и подавался негативном контексте, и мне не хотелось ассоциировать себя с извращенцами. С тех пор эту тему почти больше не поднимал.

В 9 классе начались гонения по всяким гос.учреждениям, военкоматам, что для меня превратилось в двойное психологическое насилие. В этот период у меня развилась социофобия и обострились панические атаки, вызываемые определенным кругом лиц – их языка, их говора и их поведения (они были и раньше, но менее выраженные). Я озлобился на весь мир и стал проявлять агрессию без явных на то причин.

Еще в тот период мать привела домой “мужчину”, который пытался вернуть меня в “норму” силой, чем успешно загнал меня дальше в депрессию.

В 17 лет окончательно разочаровался в жизни, бросил учебу, разорвал все контакты. Я не видел у себя никакого будущего, потерял волю к жизни и угробил свое здоровье.

С тех пор лишь несколько раз вынужденно покидал дом. Ушел в свои мысли и сны, мечтая о другом справедливом мире, о другом себе – бестелесном и всемогущем. Но грязь из реальности сочилась и в мои фантазии.

Нашел работу, чтобы хотя бы частично содержать себя и решать семейные проблемы, но с каждым годом любая работа давалась мне тяжелее, особенно творческая. Мое психологическое и физическое состояние ухудшалось. Реальный мир казался все более страшным, безнадежным и обреченным, как и я сам. Перестал видеть в нем какие-либо позитивные стороны.

Так я на 8 лет выпал жизни. Перестал следить за собой.

В интернете и компьютерных играх я всегда носил образ женского персонажа, но не скрывал свой биологический пол и говорил в мужском роде.

В интернете я тоже закрылся. Нет друзей, с которыми я бы говорил на любые темы.

Все эти годы дома меня зовут именем выбранного мной женского персонажа, иногда ко мне обращаются в женском роде, иногда я сам неосознанно говорю о себе в нем.

Приносимая для меня одежда каждый раз вводила меня в уныние. По сей день мое тело не проявляет особо маскулинные черты, за исключением растительности. Я ничем себе не обосновывая выдергивал волосы на ногах, на “подбородке”.

Ни разу не фотографировался и запрещал фотографировать меня. Мне было неприятно видеть себя ЭТИМ.

Но в то же время мне было приятно видеть в себе феминные черты.

Недавно я начал лысеть (возможно от стресса, возможно наследственное), что стало приносить мне невыносимые страдания, как и мысли о том, что мое тело ожидает в будущем.

Хоть мысли о том, что сейчас я все еще могу измениться и стать тем, к чему меня тянуло, дают какое-то желание жить, мой разум отказывается в это верить и принимать себя таким жалким человеком. И те фантазии для меня стали ценнее чего-то реального, ведь они лишены недостатков.

Мне хочется думать, что у меня шизофрения или что-то в этом духе, чтобы не становиться снова тем, кого общество не готово принять, чтобы не проходить адский путь жизни и окончательно забыться в своей голове. Жить мне незачем и бороться не за что.

Пожалуйста, помогите разобраться в себе.