Добрый день. Меня зовут Анастасия, Раз за разом это все повторяется. Всю свою злость, плохое настроение, муж (не официальный брак) вымещает на мне. Всегда находит удобный случай. Всех жалеет, кроме - вопрос №3706954

Здравствуйте, Анастасия! Вы пишете, что живете с человеком, которого любите- а любовь ли это? Ведь когда любят, то принимают полностью человека- а у Вас очень много обид, жалости к себе, ненависти и даже зависти, хотя, возможно, Вы многого и не видите о себе, Вам привычно с детства такое обращение с Вами- другого Вы и не знали и пора что-то с этим делать, пора расстаться со своей ролью «жертвы» и, наконец, стать по- настоящему Хозяйкой своей жизни, учиться сначала любить именно себя по- настоящему, тогда начнет меняться и Ваша внешняя реальность, тогда окружающие будут к Вам также относиться- с уважением и любовью, как Вы сами к себе будете относиться! И выбор за Вами- меняться или терпеть! Надеюсь, Вы сделаете правильный выбор!

Здравствуйте Анастасия!
Имеет смысл глубже разобраться в себе и определиться чего именно вы хотите! Вы строите свою жизнь. Вам плохо в таких отношениях, но вы продолжаете себя мучить и загонять в тупик. Выбирайте специалиста и консультируйтесь в формате индивидуальных консультаций на сайте, так как ситуация требует не разового ответа а курса психотерапии. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее и проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. Расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. 
Удачи и мудрых решений вам!

Здравствуйте, Анастасия. 
Вы пишите, что «Я с детства мечтала иметь семью, где есть взаимоуважение, понимание и сочувствие к друг другу, любовь, бегают любимые детишки!!» Да вы мечтали, но не жили в таких условиях. вы не видели такого сценария. такого образца. И поэтому не смогли его создать в своей жизни. Вы стали жертвовать всем ради других, но это не про самоуважение и уж тем более взаимоуважение и понимание. Вы ждете, что ваши жертвы оценят. Для того, чтобы вас ценили совсем не обязательно жертвовать собой. Более того надо наоборот ценить и уважать себя. Начинать изменять свою жизнь вам надо только понимая себя и изменяя себя, свое поведение, свое отношение к себе.
Вы выбрали мужчину который вас не ценит так же как ваша мама «У меня ведь и мать такая же жестокая. » Вы выбрали то что вам знакомо. Невозможно найти то, что не знаешь как оно выглядит.
Мужчина женится не торопится и тут не важно по какой такой его причине. Важно, что Вы готовы жить именно вот  на таких условиях. Причины почему не женюсь всегда можно найти, но ваша жизнь от этого не станет лучше.
Вы пишите. что любите этого мужчину, а значит любите его целиком, а не по частям. А его отношение к вам Вы тоже описали и в нем любовь к вам не просматривается или вы ее не описали. Ему удобно жить рядом вот с такой женщиной. Когда любишь то чувствуешь себя по крайне мере хорошо. В вашем письме сплошная боль и разочарование. Возможно вы просто не знаете, что такое любовь и счастье. Не испытывали пока еще. 
Вам нужно начать понимать и чувствовать саму себя. давать любовь себеЮ а уж потом вы сможете делиться тем, что у вас будет. своей любовью. А пока Вы просто ждете что вас оценят. 
проблемы есть у всех и их нужно решать по мере поступления. А так же уметь разграничивать, где ваша зона ответственности, а где другого человека. 
Чтобы жить своей жизнью нада иметь четкое представление как она выглядит ваша жизнь, как Вы будете чувствовать себя в этой новой жизни и как ее выстроить.

Здравствуйте, Анастасия! Вы  до сих пор воспринимаете его, как «любимого», продолжаете любить его, НО при этом не любите себя, транслируете и ему и себе именно это отношение к себе и получается, принимаете от него только отвержение и боль.  С его стороны к Вам любви нет. Он проявляет неуважение к Вам,  обесценивает, пользуется, ему просто удобно. А Вы ждете, когда же он оценит Ваши страдания и полюбит. Вы сами надели на него образ «своего» мужчины и полюбили именно этот образ, а вот, что скрывается под ним? Вы боитесь отпустить его, так как если отпустите, с чем столкнетесь внутри себя? С какими чувствами? и это пугает Вас! Вы боитесь, что упустите именно «своего» мужчину — но, может быть, там его и не было? 

Вы ждете любви, НО — Ваша позиция — это жертва, та, кто должна заслужить и выстрадать любовь. Вами движут ограничивающие убеждения и установки — в ответ за страдание и боль, Вы не получите любовь, а ещё большее отвержение и боль. И таким образом, Вы загоняете себя в порочный круг зависимых отношений, где Вы обречены на страдание и боль.

Что с этим делать? Начать разбираться: как сформировалось такое отношение к себе, почему роль жертвы стала Вашей, какое образ отношений и мужчины есть у Вас, что с чувством доверия и безопасности, разобраться с зависимой позицией, изменяя её, учиться любить и уважать себя, а  не только ждать этого, подменяя БОЛЬ любовью!

Здравствуйте, Анастасия! 
Когда ваш муж вас оскорбляет и посылает — это неуважение к вам и унижение, вы вообще чувствуете хоть какие-то тёплые чувства от него?
Когда вы говорите, что он в вас что-то воспитывает, то в отношениях с мужем вы встаёте на позицию «ребенок», а ваш муж «взрослый», который вас воспитывает и ещё и неправильно. В таких отношениях нет места равноправию и партнёрству двух взрослых людей — супругов.
Люди вас используют или вы сами позволяете людям вас использовать? Если вы сами живёте в таких отношениях с людьми, когда вас используют, и сами себя не цените, то почему вас должны ценить другие?
Кто или что вас заставляет проживать не вашу жизнь? И чью жизнь вы тогда проживаете?
Если вы оказываете помощь, то, наверное, не для того, чтобы что-то получить взамен? Иначе это уже не помощь.
Если вы действительно верите в Бога, то тогда вы, наверное, знаете, что обращения к гадалкам, бабкам и вера в суеверия — это грех. Поговорите об этом с вашим батюшкой, он вам расскажет, как относиться к суевериям и всему эзотерическому.
Вы пишите, что вы не привыкли к жестокости от людей которых любите? И в тоже время к вам жестоко относятся мама, муж, брат, и вы до сих пор ещё не привыкли к такому отношению к себе, я правильно вас понимаю? Как вы сами к себе относитесь?
Из всего этого можно вылезти только одним способом — это работать над самой собой, над своими обидами, непроработанными, которые вы тащите, над своими отношениями с родителями и с мужем — анализировать, почему так сложилось и где ваша за это ответственность, почему вы это для себя выбрали, учиться расставлять границы в отношениях с людьми, учиться заботиться о себе самой и любить себя саму, развивать в себе чувство самоуважения и собственного достоинства. Если вам нужна помощь в этом, то выбирайте специалиста и работайте над собой. Желаю вам успехов!

Здравствуйте, Анастасия! Вы очень верно сказали, что сейчас снять квартиру не получится, к родителям Вы не хотите. Значит, сейчас у Вас один вариант — остаться пока с гражданским мужем и попытаться начать изменения в своей жизни прямо сегодня. С чего начать? С осознания, что Вы все эти годы находились в роли Жертвы. Вам казалось, что Вы творили добро вокруг, а его никто не ценил. Эта роль Вам была навязана бессознательно, скорей всего в детстве родителями. Вред этой роли, состоит в том, что предлагая себя и свои услуги, Жертва начинает думать, что нужна окружающим и они без неё пропадут, а также Жертва повышает свою ценность в собственных глазах, когда кто-то от неё зависит. Из этой роли выйти самостоятельно очень трудно. Вы можете обратиться к специалисту. Но в результате Вы сможете изменить свою жизнь и стать счастливой. Удачи Вам!!!

Здравствуйте, Анастасия!

«И такого человека я люблю» — И как вы думаете — Почему вы выбрали именно такого мужчину? Ведь вы сейчас пишите о том, что вы сами хотите быть именно с таким мужчиной и сами строите с ним вот такие отношения. Что вам дают такие отношения и такой мужчина? 

«как мне из этого всего вылезти?» — А вы действительно этого хотите? Вы можете обратиться к психологу на индивидуальные консультации, где у вас будет возможность разбираться с причинами и истоками появления таких сложностей, которые находятся в истории вашей жизни. Вы готовы это сделать?

а почему вы позволяете себе отношения 
в которых вас не любят
вы сами на это пошли 
и изумляетесь
пчему так 
это ваш выбор 
отказать человеку 
как вы пишите пользоваться вами 
выходите из отношений где к вам так относятся 
ставьте границы 
уважение к себе надо воспитывать 
откажите раз
откажите два 
сами попросите что то для себя 
вам отказали 
откажите и вы

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Анастасия, как так получилось, что Ваш неофициальный муж «всю свою злость, плохое настроение» вымещает на Вас, то есть — не уважает, обесценивает, оказывает моральное, как минимум, насилие? Кто тогда Вы для него? Любимая, обожаемая женщина? Почему Вы  решили, что с Вами так можно? Ради чего? За что Вы так себя «наказываете» посредством отношения к Вам Вашего «мужа»? Вы родились и живёте, чтобы мучиться, не позволять себе иметь своё мнение, желания, постоянно оправдываться? Ради чего, зачем, за что Вы так с собой? Терпение подобного — деструктивная позиция, способная кроме психологических, вызвать у Вас реальные физические заболевания. Вы молоды и прекрасны, должны наслаждаться жизнью, отношением мужчины/мужа. Вы своим привычным реагированием, продолжением терпеть его оскорбления и насилие ничего ему не докажете, не донесёте до него, как плохо он поступает, как горько и больно Вам. Только возможно ещё и раздражение у него вызовете, дадите ему возможность утвердиться в том, что с Вами действительно так можно, как с жертвой, проявлять и дальше немотивированную агрессию к себе. Но каждый человек сам определяет для себя условия счастливой жизни, границы терпения, правила обращения с самим собой. Вы сами для себя должны раз и навсегда определиться быть ли всю жизнь оправдывающейся жертвой или стать самодостаточной, счастливой женщиной, не важно, с этим мужчиной или с другим. Мы встречаемся и выходим замуж, чтобы отдать и в то же время самим почувствовать его любовь, поддержку, уверенность в том, что мы самые лучшие. Если семейные отношения начали так сильно портиться, значит что-то в них изначально выстраивалось не правильно, не хватает взаимоуважения, поддержки, искренности, понимания, открытости. Со стороны это выглядит, как будто Вы полностью себя поставили в зависимость от настроения, правил, принципов мужа, живёте «с оглядкой»,  с опасениями, с чувством вины и не счастливы. Но почему-то считаете, что вынуждены его грубости терпеть… Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят, а так же поддерживают и развивают друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах, не делая акцент на них, не выискивая их. Союз любящих людей — это средоточие доверия, комфорта, тепла, защищённости, нежности и внимания друг к другу, здесь партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга, не соревнуются, не манипулируют. Мужчина открыто обижает Вас, унижает, выражает недовольство, упрекает, требует. Но это его ви́дение ситуации, отношений, роли женщины. Он хочет сделать из Вас идеальную по его представлениям жену — покладистую, не возражающую, делающую всё, как хочет он. Тогда то, что он испытывает к Вам, нельзя однозначно назвать любовью, потому что любовь безусловна, она вообще не приемлет условий, границ и барьеров, это чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно да и не нужно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, просить, доказывать, что Вы — хорошая никому, ни ему, ни тем более себе. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Если Вы молчите, терпите, то таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что всё равно простите и будете с ним, что виноваты и хотите исправиться, что Ваши интересы, принципы, желания не важны (ради чего себя так обесценивать?). Но в любой ситуации всегда есть роль обоих партнёров: с нами ведут себя так, как мы допускаем, даже если бездействуем, это тоже определённый сигнал, тоже тип реакции, тоже выбор. То есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт он себя с ней точно так же, ценит и любит ровно настолько, насколько она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя, негативных эмоций и с сегодняшнего дня начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше. Задумайтесь, чувствуете ли Вы себя с ним нужной, лучшей, счастливой. Стройте свою жизнь и отношения с мужчиной всегда в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать прежде всего саму себя, поступать с собою, как с самым любимым человеком, тогда так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Ваш мужчина всем своим поведением, отношением обижает, обвиняет Вас, не может принять Вас полностью, значит сам имеет психологические проблемы, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым (это обратная сторона агрессии). В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены полностью, это должны были заложить в него ещё давно родители и другие значимые взрослые. Вот кратенькое объяснение его недовольства, придирок, грубости. Чем тщательнее мужчина угнетает женщину, тем сильнее он сам в глубине души чувствует неудовлетворённость собой, поднимает свою самооценку ( а заодно и «набивает себе цену» в Ваших глазах), если она в чём-то лучше его или права и посмеет об этом знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять кардинально тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Пока что вероятно Вы реагируете так, как он ожидает — хоть и формально, но всё же «слушаетесь и повинуетесь», а он понимает, что Вами можно управлять. Будете ли Вы и дальше с ним, вернувшись на его условиях, расстанетесь ли окончательно, обратитесь ли вместе к психологу (онлайн) — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Создавайте ваши отношения по правилам, которые будут устраивать вас обоих и обоих делать счастливее. Если партнёр отказывается что-то менять в себе, отношениях, упирается и гнёт свою линию, несмотря на то, что этим доставляет страдания любящему человеку, то это тоже проблема обоих, значит второй так позволяет с собой обращаться. Результат обычно предсказуем — скатывание в вечные ссоры, обособленность или расставание. Вам надо выйти из привычного стереотипа, сесть за стол переговоров и начать вместе вырабатывать приемлемые для обоих модели поведения. Поговорите с ним очень серьёзно, спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Открытость и откровенность — залог гармонии пар. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше, никогда. Вы сможете договориться и выработать приемлемые модели взаимодействия, если по-настоящему близки и любите друг друга. Поверьте, всё поменяется, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе, ценить свои мысли, поступки, решения, своё мнение, время, желания, внешность, цели. Сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны себе во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Будьте хорошей прежде всего для себя.  Станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь, Вы со всем справитесь — живите с этими мыслями, жизнь того стоит. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего — эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, встреч, традиций, слов, драйва и позитива, имеете полное право. Счастье и любовь не надо ждать всю жизнь, заслуживать — создавайте это для себя сами. Всё возможно! Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо, с этим человеком или без него.

Здравствуйте, Анастасия!

Ключевой момент в Вашей ситуации — «муж (не официальный брак)». Проще говоря, никакой семьи и брака нет. Верней, это Вы так думаете, что у Вас есть муж, семья. А с точки зрения мужчины, всё иначе. Он не считает себя женатым. Но рядом с ним есть некая женщина, которая ему удобна. И которая всё равно от него никуда не денется. 

Резюме. Хотите семью — уходите от этого мужчины. Он не просто «не торопится», а не собирается на Вас жениться. А если Вы считаете любимым мужчину, который Вам причиняет страдание и боль, то это болезненная любовь. И с этим  с  надо что-то делать. Избавляться от неё. Потому что это болезненная зависимость, а не любовь вовсе. 

«Что, как я мечтала выйти замуж за Своего мужчину ...» И это этот человек Вам Свой!!!??? С большой буквы — «С»! Тот, который Вас на х… посылает. 

Так что, если не хотите, чтобы родить дочку так и осталось мечтой… И вообще, семья, детишки… Тогда выполните инструкцию нынешнего сожителя -  собирайте вещи и уходите. Чем скорей, тем лучше.

Это не так сложно, как кажется. Просто надо немного меньше загружаться тем, что не стоит внимания. Тогда появятся  хорошие мысли и придут решения, которых Вы не видели и не находили  раньше.

Вы верите в порчу????
«Наводила на меня порчу смерти, на разрыв наших отношений, которую я почувствовала, Слава богу, во время сняли.»
Вас развели на деньги. Вас!!!! 
И что, после этой процедуры «снятия порчи» ваши отношения улучшились? Он раньше на х… посылал, а теперь Вас стал на руках носить? Сразу после «снятия порчи». 

Просто не надо тратить время на такую ерунду. Время тратить, силы. И отвлекаться от реальной проблемы. 

У Вас сильно ещё ограничивающее убеждение. Либо с этим мужчиной, либо — к родителям в Шамонино. Возможно что-то третье! И даже не один вариант.
Почему снять квартиру не получится? Рынок аренды вроде не перестал функционировать. В любом случае, хозяева заинтересованы в том, чтобы сдать квартиру. Так что, при желании — можно найти. 




 

Здравствуйте, Анастасия.
Всё можно поправить при Вашем личном желании и стараниях. Даже если придётся сделать выбор. Каким он будет, решать Вам. Время кризиса пройдёт и Вы можете подготовиться для того, чтобы перейти на отдельное жильё. Да, отчего-то придётся отказаться, что-то понять, преодолеть, отпустить обиды, чтобы достичь нового в своей жизни.
В ином случае, строить семью на том, что у Вас есть сейчас, но учитывая свои потребности и желания, устанавливая границы дозволенного поведения с Вами (как можно поступать с Вами, а как нельзя).
Гораздо эффективнее обратиться за индивидуальной психологической консультацией.
Благополучия Вам.