Мне скоро 19 лет и я не хочу жить, это всегда со мной и не уходит как бы я не прятал в себе эти мысли. В детстве я не понимал зачем я родился, зачем сейчас иду в садик, размышлял о том что точно так - вопрос №3712976

же буду идти в школу с этими же мыслями. Неверно многим из нас когда мы были маленькие, говорили мол вот будут у тебя невеста и дети, а я молча смотрел и говорил себе: я не хочу этого. Годы шли, я смотрел множество фильмов, не тупые боевики или комедии, а такие спокойные… для многих скучные, о жизни людей разных слоёв общества анализируя увиденное, мне это очень нравилось. Школьные годы были весёлыми, я много смеялся, но мысли о том что это всё не имеет смысла меня не покидали. За 18 лет я многое видел, смерти родных, различные ссоры, всякие проблемы, переезды, я ничего не чувствовал переживаний не было никаких. Смерть одного из моих родителей не вызывало у меня ничего, слёз не было грусти, тоски тоже и это напрягает меня. Я всегда хотел влюбиться в девушку, найти человека в которого я влюблюсь вот, такой человек появился, но за два года отношений я понимаю что я не способен любить, у нас были сложные отношения, много было потрачено сил и ещё предстоит потратить их достаточно много чтобы быть нам вместе.Честно не знаю что я пишу сейчас я просто хочу выговориться… Я устал просыпаться, засыпать, есть, дышать смотреть, мне всё не нравится, я ничего не хочу… нет веры в что-то хорошее, что я построю классную жизнь для себя, нет веры потому что я не хочу этого Я не знаю я устал от себя просыпаюсь каждый день с мыслями о смерти, чтобы не чувствовать это всё, мне так паршиво, почему у других людей есть мотивации много сил на что-то, даже те кто живёт хуже меня в них столько жизненной энергии, а во мне этой энергии нет, занимаюсь спортом с этими мыслями, кушаю с ними, всё с ними. Сейчас глава семьи я, я должен быть опорой, мы живём с мамой живём в другой стране, моя любовь живёт в другой стране и всё зависит от меня, мне нужно двигаться быть лучше с каждым днём, но заставлять себя так тяжело, нет сил что либо делать, от меня зависит жизни нескольких людей, но мне как будто всё равно на них или всё равно, я просто хочу быть нормальным человеком… Обычным человеком понимаете, радоваться чему-то, стремиться к чему-то, просыпаться без мыслей о том что все без смысла и я не хочу жить, уметь мечтать желать что-то и идти к этому, это всё что мне нужно. Простите за этот бред, наверно я глупый человек и написал всё глупо, мне жаль потраченное вами время.