Я ненавижу своего мужа, а сын его просто обожает, что даже как то сказал, что с ним жить будет. Обидно то, что ты рожаешь, не спишь по ночам , когда мы приехали из роддома, папаша сразу ушел в другую - вопрос №3739971

Здравствуйте, Ирина.
Прочитал Ваше сообщение, которое очень похоже на «крик души». Сразу хотел бы выяснить, какой у Вас вопрос к психологам? И какова цель обращения — выговориться, получить совет, обратиться за консультацией, что-то ещё?
Лично мне многое непонятно в Вашей истории — как эти отношения развивались? что предшествовало тому, что он ушёл в свою комнату? каким образом вы оба решаете конфликты? и многое-многое другое.
Скажу лишь, что в семье не бывает исключительно одного виноватого. Все в равной степени несут ответственность. И то, что, в Вашем понимании муж вот так себя ведёт, во многом зависит от того, как Вы с ним обращаетесь.
В каждой семье существуют стереотипы взаимодействия (типа «он сказал что-то не то, я обиделась и мы не разговариваем уже неделю»). Их множество и с каждым стоит разбираться.
Сейчас понятно, что шквал взаимных претензий и упрёков намного превышает возможность здравого диалога. Плюс к тому, ещё и режим самоизоляции, благодаря которому люди вынуждены целый день контактировать друг с другом и по сути узнавать друг друга без масок и иллюзий.
Не хотел бы говорить о том, что Вы делаете что-то не так, предварительно не разобравшись с этим. Тем более, что Вы это можете воспринять в штыки («да что они меня все критикуют!»), ведь Вы же получаете постоянную порцию критики от мужа. Но скажу, что ответ негативом на негатив, агрессией на агрессию к добру не приведёт. Но и агрессию, «психи» в себе держать не стоит. Во-первых, Вам нужно научиться что-то делать с этой агрессией, психами. Куда-то направлять и катализировать. А во-вторых, научиться воспринимать негатив с долей нейтральности. Чтобы он проходил через Вас, но Вы эмоционально не включались. И ещё один момент: главное в отношениях быть не правым, а счастливым.
Что касается Вашей ревности к сыну, любой ребёнок всегда любит обоих родителей, какими бы они ни были. И Вы не можете заставить его не любить отца. Наоборот, он ещё больше будет противиться Вам.
Мне интересно, а бы ли что-то хорошее для Вас в Вашем муже? Были ли счастливые моменты и куда делись? Что Вас объединяло когда-то?
В заключение, добавлю, что проблема существует не один год, поэтому на её решение требуется тоже какое-то время. Было бы наивно считать, что можно прочитать какие-то советы и всё по мановению волшебной палочки изменится. Поэтому, если хотите наладить семейную жизнь, обратитесь к психологу, чтобы в формате онлайн-консультаций Вы могли это сделать. Я и другие психологи на этом сайте к Вашим услугам. Удачи Вам!

Здравствуйте, Ирина!
Какой помощи Вы ждете от психолога? Ваше смятение и страх понятны. К сожалению, чуда точно не произойдет. Все зависит от Ваших решений и последующих действий. Вам необходим четкий план действий, как стать независимой. Решение о разводе лучше принимать не на эмоциях. Взвесьте все, составьте список плюсов и минусов каждого Вашего положения: оставаться в браке или нет.
Если понадобится помощь, то выбирайте специалисты и прорабатывайте все вопросы с ним.
Успехов Вам!

Здравствуйте Ирина!
Имеет смысл глубже разобраться в себе. Определитесь что именно вы хотите? Многое зависит от вас. Важно грамотно научиться выстраивать отношения с сыном. Выбирайте специалиста и консультируйтесь в формате индивидуальных консультаций на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее и проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. Расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. 
Удачи и мудрых решений вам!

Добрый вечер, Ирина! решать, что делать со своей жизнью, — только Вам самой. Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать себя — например, поработав с психологом. Успехов Вам!