Добрый день! У нас с девушкой проблемы в отношениях. Нам по 28 лет. Она ничего не согласовывает со мной, все делает для себя по себе, а меня перед фактом ставит - ну работа извини, начальник - вопрос №3742663

Здравствуйте Максим!
Имеет смысл проанализировать ваши отношения. Было ли так всегда? Пробовали ли вы разговаривать с девушкой? Искать компромисс? Нужна ли вам такая девушка? Так как ситуация требует не разового ответа, выбирайте специалиста и консультируйтесь в формате индивидуальных консультаций на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее и проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. Расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. 
Удачи и мудрых решений вам!

Максим, здравствуйте! Давайте попробуем разобраться в вашей ситуации.
Конечно отвечая на вопрос, то терапия не поможет научить ее не быть эгоисткой, а поможет Вам узнать получше друг друга и слышать. Множество проблем отношений в том, что люди слышат только себя, а с позиции другого человека даже не хотят смотреть.
Есть хорошее высказывание: В чужом глазу соринку заметит, в своем слона и не заметит. Как считаете, ничего не напоминает Вам?
Касательно другого вопроса, то конечно хорошо, что Вы начинаете понимать, что меняться должны оба, а не только противоположная сторона. 
В связи с этим Вы можете обратиться для индивидуальной работы к психологу, а потом и совместной работы.
Желаю Вам успеха и наилучшего разрешения вашей ситуации!

Здравствуйте, Максим!

Меня зовут Юлия, я профессиональный психолог. Попробую помочь Вам в данной ситуации. Из описания ситуации, что Вы дали, складывается впечатление, что девушка довольна своим образом жизни, ей нравится ее карьера. И ей бы очень хотелось, чтобы Вы принимали ее такой какая она есть. Чувствуется сопротивление с ее стороны в отношении тех условий, что выдвигаете Вы. Для полноценного анализа сложившейся ситуации важно знать точку зрения Вашей девушки. Пока из того, что Вы описали известно, что

А еще она истерики устраивает, конфликты начинает и не сглаживает, все время твердит, что я не уважаю ее. Проблемы создает регулярно, то в аптеку на другой конец города нужно, то вещи помочь перевезти и тд. и я должен помогать. Мне с ней плохо поэтому, а она не понимает почему. 

Вероятно, что и у нее тоже есть своего рода накопившиеся претензии в отношении Вас.
В решении ситуации Вам поможет самостоятельное составление каждым из Вас списка негативных и положительных сторон отношений по пунктам. Высчитайте затем, сколько пунктов пришлось на "+" и сколько на "-". Сравните списки друг у друга. Выделите каждый для себя в списке другого те пункты, над которыми каждый из Вас готов поработать в отношении самого себя. В случае, если положительных пунктов окажется больше, чем отрицательных — то отношения можно спасти. 

В отношении прохождения терапии скажу, что насильно поменять человека невозможно, равно как и невозможно «заказать» нужные изменения партнера у психолога. Терапия — это добровольный процесс, и все изменения происходят только если на это есть естественная живая мотивация и добрая воля человека.

Советую обратиться к психологу Вашей паре прежде всего для выяснения степени мотивации каждого жить в этих отношениях. Если в процессе диагностического исследования будет выявлена высокая степень мотивации у обоих на сохранение и продолжение отношений, в таком случае совместная работа с психологом поможет скорректировать отношения и выстроить гармоничный союз.

Желаю Вам правильных и своевременных решений.

С уважением,
Юлия

Здравствуйте, Максим!

1. Очень вероятно, что у данной конкретной девушки такой «деловой» психотип. Если это так, то психотип не меняется в течение жизни.

И есть вероятность, что она не изменится и всегда будет «деловой» (по крайней мере, такой расклад более чем реален). Это важно принять.

При определённых условиях, она может стать более кроткой и ведомой. Но склонность к делам у неё, в той или иной степени, скорее всего, будет всегда. С этим придётся смириться (либо, самый крайний вариант, если совсем невмоготу, то, пока нет общих детей, расстаться и искать другую девушку).

2. Вы упомянули, что Вы сейчас временно не работаете. Вы можете видеть это как естественный расклад («достраиваю дом»), а девушка (возможно, подсознательно) видит, что Вы не зарабатываете, т.е. не берёте ответственность за финансовую сторону (пусть даже по уважительным причинам — это вторично). И она стремится «заполнить пробел».

Т.е. Вы её не обеспечиваете, её обеспечивает начальник. Он даёт ей защищённость (в частности, финансовую). Поэтому она его так слушается.

Пока Вы не начнёте полностью обеспечивать вас обоих (или хотя бы зарабатывать значительно больше неё) — очень маловероятно, что она откажется от своих командировок.

Для женщин (как правило) принципиально важно, чтобы с финансовой стороны всё было ок. Даже если она не меркантильная. Просто это один из критериев защищённости, с точки зрения женской психики.

3. Также у неё может быть «вторичная выгода» от командировок — например, возможность путешествовать за счёт компании. Чем можно заменить? Например, совместными путешествиями. Но для этого нужно зарабатывать.

4. Возможно, это не так просто принять, но её эгоизм — проекция Вашего эгоизма. Лучшее средство для того, чтобы «вывести» её эгоизм — начать работать над собственным.

5. Да, мужик — глава семьи. Но я так понял, вы пока не семья, вы просто встречаетесь.

6. То, что она Вас постоянно о чём-то просит — на самом деле, это хорошая новость. Т.е. она верит, что Вы можете о ней позаботиться, и просит заботы доступным ей способом.

7. «все время твердит, что я не уважаю ее» — потому что Вы пытаетесь «переделать» её насильно. Вряд ли кто захочет, чтобы его насильно переделывали. Никто так не хочет. Так — не работает. Её, с большой вероятностью, можно «перевоспитать». но это делается точно не насильно. Есть только один способ: так квалифицированно о ней заботиться, чтобы она сама захотела за Вами идти.

8. Скандалами и разборками делу не поможешь.

Помочь может только совместное открытое обсуждение.

Здравствуйте, Максим!
Из Вашего письма видно то, что Вы считаете девушку эгоисткой и она не соответствует Вашим ожиданиям. А кто Вы в этой ситуации приходитесь? Вы выполняете все её желания? Или по-Вашему мнению, девушка должна выполнять все то, что Вы хотите, если да, то назвали бы эгоистом себя в этом случае?
У Вас происходят конфликты, недопонимания и в этом нет вины только одного партнёра, ведь отношения строят оба партнёра и оба их же разрушают. Когда люди начинают строить отношения, она должны понимать, что человек не может соответствовать чьим-либо ожиданиям, требованиям и если происходят конфликты, то необходимо искать компромисс Вам вместе с девушкой, научиться слушать и слышать друг друга, не доказывая, кто прав, а кто виноват (у каждого свое мнение будет на этот счёт). Вы в отношениях выбираете себе девушку, а не вторую маму, которая девушка будет заменять. Она не согласовывает с Вами свои дела, как думаете, почему? И что она на это отвечает? Вы разговаривали об этом с ней? 
Человека необходимо принимать таким, какой он есть, не пытаясь переделать его под себя, если Вы не готовы мириться с тем, какой человек и ни она, ни Вы не готовы меняться, то подумайте, для чего Вам такие отношения, где Вы не слышите друг друга?
Вы также можете обратиться к семейному психологу вместе с девушкой и работать над отношениями вместе с девушкой. 
Удачи и любви!

Здравствуйте, Максим!

«Я тоже наверное должен как-то иначе себя вести раз мы часто оба ссоримся?» — Вероятно, что да, если вы хотите строить какие-то другие по качеству отношения. Как вы думаете, вы готовы пересмотреть свои взгляды на ваши отношения с девушкой?

«все время твердит, что я не уважаю ее» — А разве вы уважаете её, её личный выбор и её личное пространство?  Скажите, как вы думаете, кто в вашем случае эгоист, тот кто хочет думать всё время друг о друге, или тот даёт возможность друг-другу быть собой?

«Если мы вместе пройдем терапию, то это поможет научить ее не быть такой эгоисткой» — А кто в вашей ситуации эгоист? Вы, который хочет переделать девушку удобную под себя и свои представления, или девушка, которая отстаивает свои личные границы в отношениях? Очевидно, что проблемы сейчас именно с вашим эгоизмом, так как вы в отношениях не принимаете девушку такой как она есть, и почему-то вы считаете, что в отношениях девушка должна быть именно такой как вам хочется. Обратившись на терапию, у вас лично будет возможность по-другому посмотреть на ситуации и возможность что-то изменить в себе, чтобы в будущем строить другие по качеству отношения. И вот тут вопрос к вам — Вы готовы пересмотреть свои взгляды на отношения с девушкой, которые негативно сказываются на вас и ваши отношения? 

«Но мой язык любви — быть всегда рядом» — Вы сейчас описываете зависимые отношения, так как «всегда быть рядом» это вводит в зависимость и разрушительно влияет на отношения. По-другому говоря, в таких отношениях «всегда рядом», есть большая вероятность потери себя и разрушение отношений, из-за постоянных ссор и зависимостей. В гармоничных отношениях у людей остаётся достаточно личного пространства и самостоятельной деятельности, будучи при этом в отношениях. Вот с этим вам и стоит разобраться — Откуда у вас такие представления об отношениях? Где вы вы взяли этот пример отношений между людьми? 

«Для меня это не любовь, а непонятно что» — Тогда почему это «непонятно что» вы так упорно строите, если для вас такие отношения с девушкой неприемлемы? Вот смотрите, вы почему-то выбрали именно эту девушку, что-то вы для себя в ней нашли, какие-то её особенности вам понравились, но естественно у неё есть её личные особенности, которые вам не очень нравятся. И сейчас вы жалуетесь на то, что вы выбрали именно эту девушку и хотите переделать её под свои представления. Соответственно, вы или не считаетесь с ней как с самостоятельной личностью, или вы противоречите своему же выбору девушки, или вы сами неосознанно строите зависимые отношения, в которых отношения строятся на слиянии и саморазрушении, как маленькие дети зависят от родителей. Вот над этими вашими противоречиями вам стоит задуматься, и если у вас есть желание, вы можете обратиться к психологу на консультации, где у вас будет возможность разбираться со своими противоречиями.

Здравствуйте, Максим, похоже, что Ваш «язык любви» указывает на Вашу склонность к построению зависимых отношений («быть всегда рядом, вникать в мои дела, жить мной и моими делами, болеть за меня, переживать, подсказывать, искать инфу в интернете для меня если надо, интересоваться мной, стараться хоть как-то хоть чем-то помочь мне в моих делах») и с этой позиции естественно, что девушка «твердит, что я не уважаю ее». Вам нужна помощница, как Вы пишите, но эта девушка не играет в Вашей жизни роль помощницы и Вы не сможете изменить ее, так как она сама не считает свое поведение «проблемой» в ваших отношениях. Это «проблема» для Вас, так как Вы не можете принять ее безусловно, хотя и говорите о любви, но видите/представляете любовь иначе, по-своему.  Вы ставите вопрос о терапии, хотя еще вопрос, хочет ли сама девушка обратиться на терапию, ведь эгоисткой ее считаете Вы, а не она сама. В данном случае у Вас есть возможность проанализировать себя, пересмотреть многое для себя, сделать необходимые выводы и, в таком случае, сможете увидеть ситуацию иначе.

Здравствуйте, Максим!
Как я понимаю, вам неприятно то, что ваша девушка принимает самостоятельные решения, без вашего  участия и одобрения. И как я понимаю зачастую эти решения касаются её работы — начальник отправляет её в командировку, и она как подчинённая должна ехать в эту командировку. Скажите, пожалуйста, а она может отказываться ездить в командировки, как вы думаете? Не относятся ли командировки к её непосредственным рабочим обязанностям,  и если она не будет их выполнять — обязанности — не получится ли так, что её просто уволят? Вы не хотите, чтобы ваша девушка работала вообще? Вы бы хотели, чтобы она сидела дома и помогала вам, потому что вам нужна помощница, я так понимаю?
Если это её работа, то о каких согласований с вами может идти речь? Вы её начальник или парень? И здесь нужно решать вопрос, скорее, о ваших представлениях о том, должна ли она вообще работать.
Я так понимаю, проблема для вас в том, что она часто ездит в командировки и надолго, и вы мало времени проводите вместе, и вас это не устраивает?
В таком случае, конечно, нужно поговорить о том, что вас беспокоит, обозначить, что вы хотели бы быть с ней и чаще и больше, и что она думает по этому поводу, хватает ли ей времени, проведённого с вами.
Кроме того, вам недостаточно заботы с её стороны, вы цените то, что она для вас делает, но вам этого недостаточно. Вы можете опять-таки с ней это обсудить, и спросить, а достаточно ли ей вашей заботы, и вашего внимания.
Очень важная формулировка «наш с мамой дом» — это фраза говорит о том, что вы с мамой вместе, а девушка где-то в стороне. А ваша мама заботиться о вас достаточно и заботилась раньше? Вам от неё хватало этой заботы? Может ли быть так, что вы хотите такого отношения к вам от вашей девушки, какое вам когда-то давала ваша мама? Подумайте, пожалуйста, над этим, и если это так, то это отношения мамы и сына, а не равноправные взрослые отношения мужчины и женщины.
«И есть время на девушку» — а если бы работали, то тогда бы не было времени на девушку, и тогда бы вы не требовали от неё такой заботы?
Ваш язык любви — очень похож на материнский, а не на женский. Девушка, которая говорит на вашем языке любви должна отказаться от себя и своих желаний, и полностью посвящать себя вам, сама не жить, не жить своей жизнью, действительно жить только вами и вашей жизнью. Есть тест «5 языков любви», попробуйте его пройти. Скорее всего, ваш язык любви — обслуживание — забота, готовка, стирка, и т.д., именно это для вас должна делать девушка, и тогда вы чувствуете, что любимы, и для вас может быть также важно качественное время — то есть время, проведённое вместе, в общении друг с другом. Порассуждайте, а какой язык любви у вашей девушки, может быть вам сложно понять друг друга ещё и потому, что вы говорите на разных языках.
Думаю, что ваша девушка через конфликты и истерики пытается отстоять свои права, свои интересы, защитить себя, отстоять свои границы. Прислушайтесь к тому. что она говорит тоже. Спросите, от чего ей кажется, что вы её не уважаете, что именно приводит её к такой мысли.
Насчёт проблем, то здесь важно  то, что вы «должны», а не хотите ей помогать, что вам мешает отказать ей, если вам это трудно сделать  или поискать  другие  пути решения этих проблем?
Скажите, пожалуйста, вы пробовали озвучить всё это так, чтобы она вас поняла и услышала?
Если вы пройдёте терапию, это точно поможет вам не считать её эгоисткой. И да, ответственность за ссоры и разногласия лежит на вас обоих, и здорово, что  вы это уже признаёте, и пытаетесь понять, что вы можете сделать, чтобы их хотя бы стало меньше.
Если  вы хотите поработать над собой и под другим углом взглянуть на ваши отношения с девушкой, то, конечно, можете обратиться к психологу. Желаю вам успехов!

Здравствуйте,  Максим.

Вы абсолютно правы, что Вам нужна семейная терапия, либо же терапия по отдельности. В любом случае, если кто-то из Вас начнет первым — это уже даст результат.

В Вашем сообщении я слышу, что Вы говорите о том, чего хотите Вы. У Вас есть образ, представление, какая должна быть рядом с Вами девушка и Вы страдаете от того, что она не соответствует этому.

Обратите внимание на то, что она работает, а Вы временно нет. Автоматически у Вас времени больше и потребности во внимании тоже. Девушка работает и многие вопросы рабочие не всегда могут регулироваться Вами. Представьте, Вам дают важное поручение на работе, а Вы отказываетесь или берете паузу, чтобы посоветоваться дома или получить разрешение.

Очень важно разобраться с формулировкой «мне нужна помощница». Отношения — это партнерство. Здоровые отношения — это встреча двух людей, которые состоялись как самодостаточные личности и объединяют свои судьбы, чтобы стать сильнее и жизнь стала интереснее. Вы описываете немного иное. 

Разговариваете ли Вы друг с другом? Знаете ли, как она видит будущую жизнь? Что Вы предлагаете ей? Уйти с работы? Работающий человек не может отдаваться хозяйству на 100%. 

Ваш язык любви — быть всегда рядом. Быть всегда рядом — это лишить себя и Вас личного пространства, а потом впоследствии потерять возможность свободно вздохнуть. Такие отношения будут душить и Вас, и ее. Но если она примет эти правила, то станет вечной жертвой, а Вы тираном, которому всегда будет мало. Вы скорее описываете именно роль помощницы, а не роль любимой женщины. 

В Вашем крике души я вижу полный дисбаланс в контакте с любимой. Нужно разговаривать, но важно понять различие между помощницей и любимой. 

Начните меняться сами и мир начнет меняться также. Сейчас Вы в позиции обвинителя больше. Нужно разбираться детальнее, но решение пройти терапию мудрое. Вам это очень поможет!

Счастья Вам и всех благ!

Добрый день, Максим!
«Если мы вместе пройдем терапию, то это поможет научить ее не быть такой эгоисткой?» — хм… А девушка себя «эгоисткой» считает? Она согласна чему-то учиться и себя менять?

Перед тем, как работать с психологом, стоит учесть важные вещи:
1). Совместная терапия не предполагает, что человек измениться так, как хочется ВАМ (и помощником станет, и с нужным языком любви, и всегда рядом). Совместная терапия не работает по заказу.
Она предполагает, что вы проясните СВОИ: потребности, девиации, навыки, ТРЕБОВАНИЯ К ПАРТНЕРУ и их до него донесете. А тот (по собственному желанию!), будет их учитывать и научится «правильно» на них реагировать.
Итогом терапии может стать и осознавание, что вы «не созданы друг для друга»
2). Четкие требования к девушке (внимательная, заботливая, согласовывающая решения, помощница, которая всегда рядом) у вас есть. Это хорошо. То есть, хорошо, что они есть. Но не факт, что они «здоровые». Возможно, эти требования основаны на ваших внутренних «перекосах» и являются несправедливыми по отношению к другому человеку. 
Это на терапии тоже выяснится. И может быть полностью изменено.
Может и ваш «язык любви» поменяться.
Итогом может быть ваше желание иметь собственные границы, личное пространство, в которое не будет допущена девушка.
3). Вы говорите про эгоизм девушки. Это странно.
Почему вы называете НЕЖЕЛАНИЕ заботиться о вас эгоизмом?
Эгоизм — это удовлетворение своих потребностей за счет другого. Как она ЭТО делает? За счет вас?
Вы ничего не описываете про свои вложения в отношения. Они есть?
Пока вы рассказываете нам историю, интерпретируемую в психологии, как «жертва — тиран». Девушка — «тиран», мучает вас своей независимостью от вас же… а вы — «жертва», страдаете и терпите ее свободолюбивый характер)))
Так ли это на самом деле? И это чувствует девушка?
4). Мы не все можем изменить в себе. И не всегда это имеет смысл делать.
Ваши отношения могут закончиться через пять лет (по разным причинам), а с изменениями что делать?
Вот вы же не покупаете в магазине рубашку, которая вам велика, чтобы потом ее ушивать, обрезать, перекраивать? Вы покупаете готовую вещь и ею довольствуетесь… Так почему вы считаете, что нужно на собственный «размер» изменять человека?

Подумайте обо всем этом, постарайтесь учесть… Отредактируйте свои ожидания по поводу совместной терапии и перемен… И отправляйтесь к психологу. Безусловно, вам это будет очень полезно и для саморазвития и для отношений. 
Помните о том, что психолога вы можете выбрать на этой сайте.
Удачи

Здравствуйте, Максим. А видит ли девушка проблему в отношениях, или считает, что это только Ваша личная проблема? Если видит и воспринимает ее как проблему отношений, желает и готова к семейной психотерапии, тогда на совместной работе, психолог поможет вам научиться искать точки соприкосновения, строить диалог, без взаимных обвинений и понимать друг друга, НО, при наличии обоюдного желания идти к этому. Если же девушка к этому не готова, и не желает работать с психологом, а проблему считает только Вашей личной, то увы, это попросту не Ваш человек, и иногда это нужно уметь признать и принять.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте, Максим! Конечно, терапия поможет. На сегодняшний день Ваш язык любви звучит из эго- состояния Ребёнка и основан на «долженствованиях» девушки в отношении Вас. Она должна: «Вникать в мои дела, жить мной и моими делами, болеть за меня, переживать, подсказывать, искать инфу в интернете для меня если надо, интересоваться мной, стараться хоть как-то хоть чем-то помочь мне в моих делах».  Кроме того: «мне нужна помощница». Вам нужно, чтобы о Вас заботились, а девушка «заботится обо мне так себе». При этом Вы называете её эгоисткой, думающей только о себе. Может быть оно и так. Но, окружающие нас люди только отражают то, что происходит внутри нас. Начав изменения с себя, Вы измените своё окружение: либо девушка начнёт расти до Вашего уровня, либо «отвалится» из Вашей жизни, как ступень у ракеты при взлёте. Таков закон жизни. Удачи Вам!!!

Если Вам с ней плохо, зачем тогда эти отношения? С Ваших слов Вы страдаете, что тогда держит с этой девушкой?

Максим, здравствуйте!
Видно, что вы хотите спасти отношения. Не смотря на ее поведение, вы любите свою девушку и готовы меняться. Это уже шаг навстречу к партнёрским отношениям. Которые строятся на взаимной любви и уважению друг к другу. Такие отношения подразумевают под собой, то что партнёр по отношениям делает для другого не потому, что так надо и выгодно, а потому что любит,  и ему хочется заботиться о другом, дарить ему тепло, поддержку, интересоваться его жизнью, делами и задачами в целом.
Задумайтесь над этим. Есть ли любовь с её стороны? Или ей так просто удобно жить.

Когда вы начнёте терапию с психологом, вы на многие вещи будете смотреть по-другому. Появится самоуважение, самоценность, уйдёт эмоциональная зависимость от этого человека, появится уверенность в себе. Научитесь выстраивать свои границы.

Обычно, когда в отношениях меняется один, то автоматически меняется и другой. Потому что транслировать вы будете совершенно другое. Вами невозможно будет пренебречь. Не учитывать ваши желания будет сложно.
Девушка начнёт замечать ваши изменения. И тут может произойти следующее. Либо вы останетесь вместе и она начнёт тоже самосовершенствоваться. Либо вы расстанетесь, т.к. то какая она есть вас уже устраивать не будет. И вы будете искать того, кто вам нужен.
Выбирайте психолога на сайте, начинайте работать над собой и всё изменится.
Счастья вам, любви, взаимопонимания и всего самого наилучшего.

Максим, здравствуйте! Да, терапия помогает партнерам лучше понять себя и друг друга и прийти к диалогу. Диалог- это главное в отношениях. Когда есть возможность обсуждать и приходить к чему-то общему.

Здравствуйте, Максим!

Вы хотите контролировать Вашу девушку. Ничего плохого в такой мотивации нет. Просто девушка не виновата в том, что она такая, какая есть...

Совместная терапия, вероятно, поможет. И вам, безусловно, стоит её пройти, если Вы планируете серьёзные отношения и совместное будущее с Вашей девушкой. Видите её, как Вашу будущую жену. Но результат терапии, скорей всего, будет другим; отличным от того, что Вы сейчас обозначили.

Вероятней всего, Вам надо делать карьеру. Искать людей, которые станут объектами Вашего контроля — так, чтобы это стало конструктивно. Вы не написали, кем Вы работаете. Возможно, Вам стоит в самое ближайшее время найти работу и всерьёз взяться за дело. 

Сейчас Вы к Вашей девушке относитесь так, как к своей подчинённой. Как если бы она была офисной сотрудницей, а Вы — ее начальником. Конечно, это не способствует счастью — ни для неё, ни для Вас.

Здравствуйте, Максим. Возможно, у Вас с Вашей девушкой разные представления о любви, а так же разные потребности. Обсуждали ли Вы с ней свои потребности в отношениях, что для Вас важно? Плюс момент с уважением — почему она говорит Вам это, как считаете? Попробуйте поговорить и выслушать друг друга без взаимных упреков и обвинений, посмотреть на отношения ее глазами и понять, что важно для нее на самом деле, что она имеет ввиду, когда говорит об уважении? Учитесь слушать друг друга, это основа отношений. Вам не обязательно вдвоем идти на терапию, Вы можете сходить и один, а так же посетить психолога по отдельности. Отношения — это всегда взаимная притирка друг к другу. И необходимо постоянно работать над собой.

Здравствуйте Максим! 
Возможно вам очень хочется, что бы ваш партнер понимал все ваши потребности и привычки. И когда это не происходит, вам вероятно очень обидно. Но тем не менее, вы же не расстаетесь с вашей девушкой. Значит и есть то, что вас в ней привлекает.
У каждого человека свой индивидуальный язык любви. Она может не понимать вашего языка. Ну а вы, знаете ее язык любви? Знаете, что приятно ей? И как она видит  ваши отношения? 
Уверен, что у ней к вам, тоже много претензий. И она тоже может страдать, и поэтому, как вы пишите, создает проблемы и истерики.
Вы очень ответственно рассуждаете говоря о том, что вам, тоже нужно вести себя иначе. Ведь в отношениях всегда участвуют двое.
Попробуйте начать с себя. Обратитесь к специалисту, ведь важно разобраться в своих чувствах, которые возникают в отношениях. Вам тогда станет проще понимать и себя и вашу девушку, и позволит решить, что предпринять в этих отношениях.
Удачи Вам!

Здравствуйте! Любое поведение обусловлено мотивацией мотивация бывает внешней и внутренней, как правило деятельность человека полимотивирована.  И вам она постоянно говорит в чем причина, как она это чувствует:«я не уважаю ее», начать нужно с этого. Начать примерно так, ты абсолютно права, чтобы так думать… я действительно не такой хороший, но я делал для тебя то то безвозмездно от чистого сердца (чтобы она начала себя в вашем присутствии уважать) если не можете ответить на этот вопрос то спросите, что бы вы могли делать. Сразу прыгать в психотерапию не всегда нужно.