Здравствуйте!!! Мне 24, мужу 31. Есть 1,5 годовалая дочь. У нас были идеальные, страстные отношения, такой безумной любви я не видела даже в фильмах, жили вместе, потом женились.. Но у меня бывает - вопрос №3750021

Здравствуйте Людмила!
Вы до конца не смогли принять вашего мужа. Так как ситуация требует не разового ответа, выбирайте специалиста и консультируйтесь в формате индивидуальных консультаций на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее и проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. Расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. 
Удачи и мудрых решений вам!

Здравствуйте.
Вы рассказали печальную историю. Скажите, как именно психологи могут Вам помочь?

Здравствуйте, Людмила!
Да, бывают такие отношения, где вы с начала возвышаетесь до идеала, а потом становитесь пустым местом. Но почему вы оказались вот в таких отношениях и как вам быть в этой ситуации, это большой глобальный вопрос, над которым вы можете разбираться на индивидуальных консультациях с психологом. Если вы хотите разобраться в себе и в своих отношениях, вы можете выбрать психолога на этом сайте  и начать индивидуальные консультации.

Здравствуйте, Людмила. Нет худа без добра.
Когда в семье все было хорошо, Вы не жили настоящим, не ценили то, что имели, а тянули в настоящее — прошлое, которое уже давно там и осталось. И «благодаря» тому прошлому, сумели повернуть ситуацию в отношениях таким образом, что теперь ясно и объективно даете оценку настоящему, в котором и живете. Полагаю Вы почерпнете этот бесценный опыт, дабы исключить повторение подобного в будущем.

Здравствуйте, Людмила!
Это говорит о том, что Вы сами боитесь любить, не верите в то, что Вас можно любить, что Вы можете быть любимой. Ваша позиция в отношениях — это позиция жертвы! Вам знаком сценарий — где или Вы любите и Вас любят или причиняют боль и эти две позиции сменяются. Ведущая роль — это жертва, которую отвергают. 

Возможно, Вы видите Ваши отношения через призму своих собственных страхов и установок.
Вы ждете любви, НО — Вы боитесь любви, боитесь отношений, отгораживаете себя от мужчины, придумывая себе «причины», по которым Вы разрешаете себе не сближаться с ним. Вами движут ограничивающие убеждения и установки. Выбираете и остаетесь в отношениях, где Вам больно. Но если мужчина идёт на встречу и меняется, то Вы отвергаете это и опять страдаете.

Вы оказываетесь в отношениях, то «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Ваши мысли, Ваше восприятие себя, отношений и мужчины — показывает нам на то, что Вы зависимы, что границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! 

Ваши с ним отношения дисфункциональны, но Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он игнорирует, не выстраивает отношения, держит дистанцию.

Вы ждете любви, НО — Ваша позиция — это жертва, та, кто должна заслужить и выстрадать любовь. Вами движут ограничивающие убеждения и установки — в ответ за страдание и боль, Вы не получите любовь, а ещё большее отвержение и боль. И таким образом, Вы загоняете себя в порочный круг зависимых отношений, где Вы обречены на страдание и боль. А мужчина в ответ на то, что Вы причините ему боль — не даст Вам любви.
Вы поддерживаете этот надрыв в отношениях через боль, но это нездоровые отношения, нужно понять — почему именно такое восприятие отношений сформировалось у Вас, почему именно так Вы видите мужчину и женщину, почему есть только два чувства — любовь и боль.

Вам важно научиться видеть то, что есть, учиться доверять себе, защищать себя, уважать себя, а не оставлять себя в страхе и в неведении. В этой ситуации нужно разобраться, увидеть её, Ваши отношения, Вас и мужчину, ВНЕ Вашей зависимости, увидеть со стороны.

Здравствуйте, Людмила.
Вот люди познакомились, начали встречаться, любят друг друга, а потом… бац! и или кто-то проболтался о своём любовном прошлом или сексуальном опыте (это ради того, чтобы подчеркнуть свою востребованность? похвастаться? поправить самооценку?) или же другой вытянул все подробности из первого (а зачем? подстраховаться? мазохизма ради?). Как это произошло? Зачем Вы вообще оба затронули вопрос о любовном/сексуальном прошлом?
Далее, Вы медленно переваривали в себе его прошлое и возненавидели его. Ненависть — это не основное чувство. За ним скрывается нечто другое, наиболее вероятно, страх отвержения. Откуда у Вас этот страх? Это чувство Вам знакомо? Вас ранее отвергали?
У Вас в самом начале был некий договор. Могли в самом начале признаться в Вашем сексуальном опыте. Но не справились с этим чувством и решили переложить ответственность на мужа. Причём, это выглядело как месть.
И теперь для мужа Вы «просто домашнее животное». Интересно, это он так сам сказал? А Вас устраивает такая роль? Или будете поддерживать её опять-таки из-за страха, что Вас отвергнут?

Доброе утро, Людмила! Решать, что делать со своей жизнью, — только Вам самой. Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать себя — например, поработав с психологом. Успехов Вам!