Здравствуйте! Впервые в отношениях столкнулась с проблемой, которую не могу преодолеть своими силами. Встречаюсь вот уже год с молодым человеком, который старше меня на 11 лет(мне 23, ему 34). - вопрос №3751384

Здравствуйте, Эмма!
Было бы странно, если бы у Вашего мужчины не было до Вас отношений)
Да, он не рассказывает Вам со всеми деталями о прошлом. И правильно делает, для чего оно Вам нужно-то?
Почему Вы решили что с кем-то он вёл себя также как и с Вами? И почему Вы решили, что для него ценность прохождения стадий отношений ниже, чем у Вас? Наличие опыта зачастую говорит об обратном. У человека был опыт неудачных отношений, в новых отношениях он будет стараться не допускать ошибок, вести себя иначе, ценность отношений становится ещё выше .
" просто чувствую какую-то свою неполноценность, ведь у меня не было прошлых отношений" — а Вы хотели бы, чтобы они у Вас были? Для чего?
«В каком направлении стоит двигаться» — переключитесь на Ваши с ним отношения и чувства, займитесь саморазвитием или самопознанием.
Так же Вы можете обратиться на индивидуальную консультацию к психологу на сайте для выяснения истинных ( внутренних) причин возникших мыслей и проработки данной проблемы.
Мудрости и удачи Вам!

Доброе утро, Эмма! Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать и принять себя — например, поработав с психологом. Успехов Вам!

Здравствуйте Эмма! 
«Я правда запуталась и очень хочу выбраться из этих мыслей… в каком направлении стоит двигаться» — Двигайтесь в направлении выбора психолога на этом сайте и обращения на индивидуальные консультации где у вас будет возможность разбираться с вашими сложностями. Вы готовы это сделать?

Здравствуйте, Эмма! Не стоит додумывать и пытаться прочитать мыли и чувства мужчины. Он был в прошлом в отношениях и это нормально, но проблема не в том, что эта проблема не даёт Вам обоим идти вперед, а именно Вам самой! Вы сами в своей фантазии наделяете его чувствами к ней, насыщаете его действия, тем смыслом, который придумали себе, обесценили его чувства к Вам, переключаете его и своё внимание на ту женщину — т.е. Вы поставили её между Вами сами. И сейчас пытаетесь понять — отпустил он её или нет.

НО — ведь именно Вы и не отпускаете её сами. Вы до сих пор держите её между Вами и мужчиной, чтобы испытывать боль и страдание. Мужчина не может Вам доказать, что любит Вас и что выбрал Вас, потому что Вы не слышите его, обесценивая его чувства.  Он же не может переубедить Вас. Т.е. эта «связь» между ними есть только внутри Вас, внутри Вас есть это недоверие, которое Вы транслируете мужчине, разрушая отношения между Вами.

Вы оказываетесь в отношениях, то «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Почему Вы сами оставляете её между Вами? Это отражение Вашего отношение к самой себе, то что Вы сами запрещаете себе быть любимой и любить, что любовь для Вас — это страдание, что Вы сами не можете отпустить её, его прошлое нужно Вам, чтобы страдать. Внутри Вас есть разрушающие убеждения и установки и именно  с ними и предстоит работать!

Вам нужно разобраться в том, что на самом деле происходит, увидеть ситуацию и отношения между Вами не через призму своего страха и своего восприятия, а вне её! 

Здравствуйте.
«К его бывшей девушке ревности не испытываю, просто чувствую какую-то свою неполноценность» — это проблемы самооценки (неполноценность). Займитесь личностным ростом. А навязчивые мысли относительно его прошлого, следствие страхов (как осознанных, так и бессознательных). Этот вопрос можно решить со специалистом.

Ну, ездил он с ней и что? Вопрос он ездил с ней, когда вы были в отношениях или нет? Я вот это не понял. Если в отношениях, тогда понятен повод страха, а если нет. То и какая разница? Хоть он там каждый день на вписку ходил, что это меняет? Он с каждой женщиной вёл себя так, как ведёт себя с вами. За исключением тех моментов, когда он делает приятное для вас. Ну например у вас любимый шоколад белый (не важно), он дарит вам белый шоколад. Другим бы он не стал его дарить, потомучто понимает что для вас этот шоколад любимый. Если вы захотите с ним куда-то слетать или попутешествовать, то он тоже повезёт вас не в свою любимую пивоварню, а туда где понравится вам. Это же очевидно. Если вы ему скажете конечно о том, что вам нравится. А так то нет, так он будет думать что вы одна из его прошлых женщин и будет дарить вам то, что им нравилось. 
Вся теория. Просто продолжайте жить настоящим, вы всё правильно делаете, вы молодец, мало кто так думает. Общайтесь с ним, узнавайте его, говорите о себе и своих чувствах, эмоциях, хочу. И будете видеть или не видеть как он это исполняет и делать свои выводы. Чего просто так баламутить воду. Первые отношения это всегда неизвестность, но раз уж вы уже вошли в состояние то надо научиваться всё делать по правильному

Здравствуйте, Эмма.
А в каком направлении Вы желаете идти?
Если получать радость в любовных отношениях, то и действовать соответственно, создавать приятные моменты, впечатления, познавать общие интересы.
Возможно, что испытываемое Вами «чувство неполноценности» было и до отношений. К примеру, Вы могли мечтать о совместной поездке на отдых с близким человеком. И при удачных обстоятельствах можете реализовать свои желания.
Гораздо эффективнее обратиться за индивидуальной психологической консультацией.
Благополучия Вам.