На словах я Лев Толстой, а на деле как-то не очень впечатляюще все (это образно). Полный вопрос ниже

Почему в жизни у меня обычно «в моей голове это выглядело намного лучше», а на деле — ну, такое себе?

Я часто обдумываю, как хлёстко отвечу какому-нибудь наглецу, представляю, каким холодным уверенным тоном покажу ему его заблуждения, а в итоге выдаю совсем не то, что хотелось.

И, либо я дерзю, либо я «жую сопли». Никак не могу «золотую середину» нащупать… но почему? При первом варианте голос становится истеричный, манеры резкие, самоконтроля мало. При втором: голос не такой твёрдый, как хотелось бы, а скорее даже неуместно мягкий, и слова вылетают, похожие не на речь уверенного в себе человека, а скорее какое-то жалкое их подобие.

А ведь разумом понимаю, что ситуации важные, и в них нужно «поставить» себя.

Когда это нужно? Представьте разные случаи: 1)меня обвиняют в том, чего я не делала, желая очернить меня из корыстных целей. 2)человек совершает какую-то ошибку по неопытности, на работе, например. И мне, как более опытному сотруднику, нужно объяснить ему правила ведения дел, спокойно, но твёрдо.Замечали, что дети слушаются уверенных взрослых, а тех, кто говорит неуверенно, ни во что не ставят? Вот тут видимо также. 3)замечаю где-то несправедливость, например, кому-то досталось что-то льготное, а мне отказали. Пока таких ситуаций не возникало у меня в жизни, но у других часто их наблюдаю, и вот здесь как раз требуются и знания, и уверенность для отстаивания своих интересов .4) кто-то знакомый, может из одного коллектива, никогда не здоровался даже со мной, но однажды решил, что я просто так ему ДОЛЖНА помочь. Вот тут также понадобится уверенно отказать. Без лишних движений.

В общем, как вы поняли, моя проблема в том, что я либо «недо-», либо «пере-».

Конечно, иногда мне удаётся (наверное случайно), найти среднее, и я собранна, спокойна, уверенна. Но хотелось бы, чтобы муза уверенности как-то почаще ко мне заходила, так, может, и с людьми стало бы эффективнее взаимодействие...



Дополнение автора от 03.05.20 11:57:16
ЮлияКудряшов Игорь Леонидович да, дело в неверенности… я это понимаю
Наталья Андреевна, почему не стать другой? а если лучшей версией себя же, например?
Вячеслав Шалганов, задумалась… а правда, я ведь не умею себя ценить. Даже не представляю — как это
Маргарита Сергеевна «А если ничего не ожидать от самой себя и от других, то реальность легче будет принять такой, какая она есть.» Для меня это как «плыть по течению» — я правильно понимаю? Но, это вроде как отрицательное качество считается… А так, в целом мне Ваше ответ нравится.
Кононенко Всеволод Николаевич «И Другой момент, кто сказал вам, что Вы должны добиться золотой середины?» Никто, сама. Мне так будет спокойнее жить. Иначе внутри раздрай…
Всеволод, а закрепится ли навык без реальной рпактики, если только у зеркала репетировать?..
Marina Golikova, спасибо, похоже нашла в Вашем ответе то, что нужно, тк чувствую некий внутренний отклик.  один момент не поняла — что Вы имели в виду под «поддержкой»? с чьей стороны
Леушин Андрей Владимирович, почему то, какого поведения я бы от себя хотела видеть — это по-Вашему «идеализация»? но разве это не стремление как-то улучшить свою подачу? Тем более, что проблемы есть именно с уверенностью, большинство экспертов считает так. Это плохо и неправильно?

Дополнение автора от 13.05.20 22:07:58
Леушин Андрей Владимирович Вот тут я вообще не поняла, Андрей, что значило «нет» и почему нет… и про «большинство» — нет, я не считаю, что обязательно так. Хочу сказать немного иначе: я сама чувствую, что именно она, неуверенность, так проявляет себя, когда я начинаю нервничать, когда моя речь и манеры стушеванны, когда хочу ответить грубо на грубость, а выходит недостаточно грубо как того хотелось бы. Да, может вы верно подметили про «маску» которую я хочу развить. Но ведь неспроста я решила пойти таким путем. Просто мне так проще: одела маску, сыграла роль и все, никаких проблем. А вы предлагаете естественность — но зачем она мне? Что если моя естественность -это удел быть уязвимой для других, это давать собой манипулировать — думаете мне это нравится? Если б нравилось, я бы даже не создала этот вопрос…

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Эльвира!
Важно понимать, что любые представления о том, что я вот так вот отвечу или вот то-то почувствую иллюзорны, потому что эта картинка про ожидания, и чаще всего про ожидания завышенные. А если ничего не ожидать от самой себя и от других, то реальность легче будет принять такой, какая она есть.
Когда вы говорите о том, как хотели бы себя вести, то вы учитываете мысли в этот момент или до этого момента, которые у вас возникают, но думаю, что «сбой» происходит на уровне чувств. Дерзите, например, когда злитесь, а мягко, когда боитесь быть неуверенной в себе. Подумайте, пожалуйста, над этим, могут ли именно ваши чувства влиять на эти трудности в общении?
Здесь также могут быть проблемы с самооценкой и уверенностью в себе. 
Кроме того, возможно, есть у вас какие-то токсичные установки на счёт себя, например, что вы неуверенный взрослый и насчёт других людей (например, что ваши коллеги — это дети, которых нужно обучать и вразумлять). В такой ситуации всё-таки продуктивнее будет разговаривать из своей «взрослой позиции» во «взрослую позицию» менее опытного коллеги (то, что он чему-то ещё не обучился, это ещё не означает, что он ребёнок).
Насчёт умения отказывать, конечно, нужно более детально анализировать, что вам мешает отказывать другим людям, какие ваши  представления о помощи людям?
Думаю, что на самом деле те состояния, когда вы находили это что-то среднее на самом деле не случайны. Попробуйте выписать эти ситуации, когда вы чувствовали себя уверенно и спокойно, и проанализировать, а что же вам помогало так себя ощущать?
Если вам нужна помощь, чтобы лучше понять себя и свои особенности, то выбирайте специалиста для индивидуальной работы. Желаю вам успехов!
30.04.20
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте Эльвира!
Чтобы постараться найти баланс необходимо разобраться какая у вас самооценка, как вы к себе относитесь? Не только в описанных ситуациях, но и в повседневной жизни. Попробовать изменить свою модель поведения, очевидно которая сложилась ещё в детстве при определённых обстоятельствах. 
Работать над собой самостоятельно и со специалистом. Это будет более эффективный способ вам помочь. 
Удачи и мудрых решений вам!
30.04.20
Сейчас на сайте
Здравствуйте.
    «Замечали, что дети слушаются уверенных взрослых» — создается впечатление, что Вы и сами понимаете, что проблема вовсе не в «балансе» (зачем Вам баланс между страхом и истерикой?), а в уверенности в себе. Возможно, имеются страхи, как осознанные, так и бессознательные. Нужно решать эти проблемы.
    Личностным ростом можно (в теории) заниматься самостоятельно (без эксперта), это приводит к повышению самооценки (уверенность в себе — это вопрос самооценки). А вот страхи, с ними к психологу.
    Возможно, есть еще один аспект, это принятые и одобряемые в семье модели поведения. Т.е. очевидных проблем с самооценкой и страхами может и не быть (очевидных!), а вот «нарушение» навязанных родителями стандартов вызывает страх (быть отверженной) и чувство вины, что не дает воспользоваться более продуктивными моделями поведения. В этом случае необходима проработка детско-родительских отношений и негативных установок и убеждений.
    А более предметно можно будет говорить лишь после изучения Вашей ситуации подробно.
30.04.20
Здравствуйте, Эльвира!
«В общем, как вы поняли, моя проблема в том, что я либо «недо-», либо «пере-».» — В любом случае, чтобы вам как-то разобраться с этой ситуацией, нужны индивидуальные консультации с психологом, так как просто ответами ваши сложности не решатся. Поэтому, выбирайте психолога и обращайтесь. Вы готовы это сделать?
30.04.20
Стремиться к совершенству и планировать это замечательно. И у вас, согласитесь неплохо получается.  Но вы торопитесь стать сразу быть совершенной, мудрой, непогрешимой и авторитетной… И из за этого часто  случаются казусы. Вы и так для своих лет достигли многого и ещё больше достигнута. Но для этого вам надо   научиться ценить себя сейчас. И то что вы достигли. И тогда не понадобиться кому то доказывать что вы не достаточно хорошп
30.04.20
Здравствуйте, Эльвира!
Действительно дело в уверенности в себе, которая проявляется не только на словах, но и в марене поведения, жестами, мимикой — это все создает поведение уверенного в себе человека. Уверенность, прежде всего, должна быть внутри Вас, как только, Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать.
Важно знать то, что конкретно Вы хотите, заинтересованность должна идти прежде всего от Вас. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении, сможете отстаивать свои границы.
Также у Вас прослеживается высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все может быть не так страшно.
Вы такая, какая есть, не нужно становиться другой, Вам нужно скорректировать уверенность и научиться отстаивать свои границы. Эффективнее будет проработать с психологом Вашу проблему.
Удачи!
30.04.20
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
30.04.20
Эльвира, здравствуйте!
Не простая у Вас ситуация, как и вопрос в целом.
Еще древние пытались найти золотую середину, и находили, но вот сохранить ее… это увы другой вопрос.
Как Вы считаете, что мешает, не смотря на вашу подготовку среагировать правильно в тот момент?
И Другой момент, кто сказал вам, что Вы должны добиться золотой середины?
Пример, Двое человек. Один кричит, а второй говорит тихо. И кого как Вы думаете постараются услышать?
Постарайтесь задуматься и ответить на вопросы.
Также Вы можете обратиться индивидуально к психологу для более детальной проработки вопроса.
Желаю вам успехов и наилучшего разрешения вашей ситуации.
30.04.20
Что мешает вам потренироваться перед зеркалом? Распечатайте фотографию наглеца или кого-хотите повесьте напротив и закрепляйте пока не будет так как вы хотите. Вы требуете от себя навыка, которым не владеете. 
Ну так возьмите и натренируйте его путём повторения и самослушания. 

Можно конечно ещё вариантик сделать, покапаться в ваших ситуациях и увидеть что в определённый момент когда вы что-то пытаетесь сказать, вы либо общаетесь как с одним родителем, либо как с другим. И по другому вам общаться нельзя, вот вы и не общаетесь. В общем. Второй вариант только на косультациях, это если первый вам не даст результат. А результат он даст, если вы будете практиковать.
30.04.20
Добрый день, Эльвира!
Позвольте присоединиться к комментариям по вашей ситуации и высказать и своё профессиональное мнение.
Вы, наверное, знаете, как учат малышей ходить? Сначала одно неловкое движение — молодец — потом еще одно, упал — но ничего страшного, молодец — потом неуверенный шаг — не получилось, но ты все правильно делаешь, умница… У ребенка формируется мотивация, позитивное знание о себе и желание повторять
И со временем ребенок уверенно идет по дороге.
Вот примерно этого (как мне кажется) не хватает и вам, — поддержки (!)
Вы, в принципе, знаете, что нужно делать и как… Что говорить, каким тоном, с какими движениями… Но при первой-второй неудачи (условно) начинаете себя «гнобить», снижать самооценку, начинается самокопание, фокусирования на недостатках… какое-то принижение самой себя… Откуда тут возьмется уверенность?
В результате этого самокопания, чего вы только в себе не нашли, как только себя не обозвали)) И «пере-» нашли и «недо-»  Это у всех есть)
Я не думаю, что вам нужен глубокий анализ личности, выявление «перекосов»… По сути, ваш запрос — это запрос на изменение поведения. А значит, нужен четкий алгоритм действий (инструкции, что, как и в каких ситуациях говорить) и поддержка с корректировкой полученного опыта. Всё. Это простой поведенческий тренинг, который по силам даже начинающему специалисту.

Более того, я думаю, что огромный путь вы уже проделали сами. Вам просто не хватает знаний и объективности, чтобы правильно его оценить. Подумайте о том, чтобы выбрать на специалиста и посвятить его в свой опыт подробнее. Возможно, понадобиться несколько консультаций. Специалиста вы можете выбрать на этом сайте.
Удачи!
01.05.20
Тем более, что проблемы есть именно с уверенностью, большинство экспертов считает так. Это плохо и неправильно?

а вы считаете большинство априори правым?

но разве это не стремление как-то улучшить свою подачу?

нет
13.05.20
Что если моя естественность -это удел быть уязвимой для других, это давать собой манипулировать — думаете мне это нравится?

все поправимо.
13.05.20

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Самопознание и развитие
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store