Добрый день, уважаемые эксперты! Я общаюсь с мужчиной, которому очень нравлюсь. Он говорит том, чтобы создавать семью, покупать дом побольше для нас. Говорит, что я его идеал. Он мне тоже нравится - вопрос №3774374

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте, Евгения, как донести эту информацию? Вероятно, так: «… я разделяю компетентное мнение об иерархии в семье, где я-супруг- дети находятся в такой позиции. Я знаю, что мне сложно будет принять, что я не на второй позиции как жена (я смотрю в будущее), соответственно счастлива не буду и от этого лучше не будет никому. Семью можно создать, но сколько несчастных людей, включая детей, в таких семьях. Когда ты один и у тебя ребёнок, это понятно, он самый важный человек для тебя ( хотя и не для всех) но если ты хочешь создать семью, то здесь уже приходится что-то менять… Я не хочу… переубеждать и переделывать. Но это настолько тонкий и деликатный момент, как я думаю…  я не умаляю роли и важности наших детей, но буду несчастна в браке, находясь на третьей ступени.». Что Вам мешает? Нет универсальных способов, но важно то, как Вы доносите свои мысли, где акцент необходимо ставить на собственные чувства и связанные с ними переживания, где важно оставить место для мнения мужчины. Далее, учитывая мнение мужчины, Вы можете понять, насколько Вам подходят эти отношения, желаете ли Вы что-нибудь менять в себе, своем подходе, понимании ситуации, основываясь на том, что «переубеждать и переделывать» Вы не собираетесь.

Здравствуйте, Евгения! На самом деле Вы не просто так хотите до нести до него свою позицию, хоть Вы и пишите, что не хотите его переделывать и менять — тогда чего? Чего вы хотите? Чтобы он просто Вас услышал, а  что дальше? Он уже взрослый мужчина и свои приоритеты он уже расставил и открыто говорит Вам об этом, что у него есть сын и что его интересы на первом месте. Что изменится от того, что Вы донесете ему свои чувства? Чего ждете Вы? Чтобы он услышал и понял или чтобы изменился и переоценил свою иерархию ценностей в отношениях? Будьте честны сами с собой.

Вы осознаете уже сейчас, что не готовы быть в отношениях, где Вы с мужчиной не вместе, где есть он и сын, а потом уже Вы.

Вам важно понять — что Вы хотите донести ему своими словами? Что хотите услышать от него в ответ? Какого ответа от него Вы боитесь?

Вы на самом деле очень корректно говорите о своих семейных ценностях, так как Вы, например, написали здесь, так Вы и можете ему сказать. В Вашем обращении нет критики мужчины, обвинения, Вы озвучиваете себя, НО подумайте, что озвучив ему свою позицию, Вам нужно донести и что-то ещё — чего Вы ждете от него? Каких именно изменений? Озвучить ему это и услышать его — что он готов изменить и как он видит Вашу с ним семейную жизнь, отношения, как видит расставление приоритетов.

Прежде чем вступать в брак, Вы можете дать себе время и ему пожить вместе, чтобы понять, насколько Вы оба готовы меняться, чтобы быть вместе и чтобы понять, готовы ли Вы принимать такие отношения, которые он может Вам дать или нет!

Вы всё верно делаете, Вы прислушиваетесь к себе, анализируете и понимаете, что нужно говорить с ним, чтобы внести определенность для себя. Говорите открыто, но в заключении важно донести, чего именно Вы ждете, каких изменений от него и от себя!

Здравствуйте. Нужно выяснить в чем причины конкретных сомнений. То ли вас смущает его ребёнок. И в принципе смущает ли вас то что у вас с ним дети которые от разных браков у вас и у него. Смущает ли вас то что у вас был свой брак у него свой. То что вас озадачивает.это скорей различия в опыте малом совместных отношений с этим мужчиной. То что как вы говорите слишком торопятся ваши совместные планы на будущее. Ваш мужчина больше уверен в вас. Чем вы в нем.

Здравствуйте, Евгения! Иерархия в семье «я-супруг-дети», которую Вы разделяете, описана в психотерапевтическом методе Мэрилин Мюррей «Круги близости, ответственности и влияния». Если Вы знакомы с этим методом, то понимаете, что наличие во втором круге, вместо супруга(и) ребёнка, говорит о том, что Ваш мужчина пока не готов к новым семейным отношениям. Думаю, что «правильно донести информацию» до него невозможно, т. к. единственной правдой для человека является только та, к которой приходит он сам, через собственный опыт. Поэтому, может быть, пока лучше действительно не торопиться создавать семью?

Здравствуйте, Евгения!
Всё достаточно просто — вы объясняете ему свою позицию, что для вас существует семейная иерархия (вы и ваши потребности, потребности супруга (один уровень-одна ступень), а потребности детей — другой уровень (другая ступень). Да, когда дети маленькие и беспомощные, то часто родителям приходится иногда со своими потребностями (например, во сне даже) поступаться (это можно компенсировать и потом, например, доспать днём), но если речь идёт о 15 летнем сыне, то гиперопека (если она есть), это даже вредно и опасно в дальнейшем. Поэтому вы излагаете свою позицию, предлагаете вашему мужчине почитать об иерархии в семье и подумать об этом. А потом договаривайтесь вместе обсудить это. Также вы объясняете, что вы хотите партнёрских отношений, где муж и жена — взрослые, на одном уровне, партнёры. Это здорово, что вы хотите всё обговорить и обозначить «на берегу»! А дальше уже после разговоров и обсуждений мужчина сам принимает решение, готов ли он понять вашу позицию и разделить её с вами, и осознаёт обоснованность и значение иерархии в семье. Скорее всего, в его предыдущем браке была нарушена семейная иерархия, и ребёнок ставился во главе семьи, что для него чревато было фрустрацией потребности в безопасности и защите. Поэтому  обсуждаете и говорите, а мужчина сам уже делает выбор, согласен он что-то пересмотреть в своих взглядах или нет, и сам несёт за это ответственность. Ваш уже следующий шаг будет принимать решение о том, хотите ли вы такую семью или нет. Решит ли он, что это ваш эгоизм и захват власти — это тоже уже его выбор, хотя именно так подумать проще всего, тогда не надо будет разбираться в этом вопросе — семейной иерархии, но если и будет такое мнение, то это также и говорит о его чувствах к вам, если вы ему дороги и любимы и важны, то он постарается учесть и ваше мнение и ваши взгляды  и найти компромисс.
Что касается поддержки и сочувствия, то вы можете хотеть её от другого человека, но не требовать. И да, вас могут не поддержать и не посочувствовать, потому что просто не умеют это делать, скорее всего, это и про вашего мужчину (надо к сыну, больше похоже на убегание, возможно, он просто не знает как вас поддерживать, что вам нужно было тогда сказать). Попробуйте для таких случаев найти другого человека, который бы вам мог помочь, поддержать (родственники, друзья, вы сама в конце концов через отдых и накопление вашего внутреннего ресурса, даже словами для самой себе — «я справлюсь» и т.д.) Желаю вам успехов!