Семейные отношения.. тупик или есть шанс? - вопрос №3775383

Добрый день! Я нахожусь в браке почти 10 лет… (мне 38 лет, мужу 43) но последние несколько лет живем с мужем, как соседи… а в последний год еще и участились ссоры. К сожалению, у меня почти нет уважения к мужу… да, он хороший человек, работает на обычной работе со средней зарплатой, не гуляет, любит детей… но… в нём совсем нет качеств защитника, стремления к каким-то целям, человек как бы плывёт по течению… то есть фраза — как за каменной стеной, совсем не про него… еще мы живём в моей квартире… всё это сильно влияет на моё отношение к нему. И вот уже который год я упорно мечтаю, что что-то изменится… что он начнет строить какие-то планы, подавать идеи по жизни, начнет хорошо зарабатывать или хотя бы стремиться к этому… но, к сожалению, ничего подобного не наблюдаю… от этого стало пропадать уважение к человеку, как к мужчине… Его функция в семье заключается в выполнении моих поручений.. сделай то и это, отвези детей, поехали туда и тд… то есть человек — исполнитель. Конечно же мне хотелось бы видеть и его инициативу в любых вопросах. Раньше он предпочитал не спорить, просто выполнять, а сейчас каждый мой даже поверхностный упрек перерастает в скандал, он научился орать, что во мне порождает чувства граничащие с ненавистью. Да, я понимаю, что возможно у меня происходит перебор с упреками, но… видимо чаша терпения переполнилась и сейчас уже выливается через край, мне сложно всё держать в себе, т.к. это будет разрастаться еще больше. В какие-то моменты, я даже понимаю, что морально мне было бы спокойнее жить без него. Но… в то же время я не хочу остаться без помощи + я не работаю, а соответственно и без средств к существованию. Я многократно пыталась поговорить, объяснить… чего бы мне хотелось, какие качества хотелось бы видеть, какие отношения, но я не услышана, и такое ощущение, что человек и не хочет слышать… просто молчит… и ведет как ни в чем не бывало… вроде того — само как-то всё рассосётся. Но у меня не рассасывается… я уже дошла до возникновения панических атак, на фоне которых стало повышаться давление… стали часто посещать мысли, что никому не нужна… он не проявляет ни заботы, ни обеспокоенности моим состоянием. Ставит мне в упрек, что за годы жизни не слышит приятных слов в свой адрес. А я говорю, что отношусь к людям так, как они относятся ко мне… соответственно, если не вижу ласки от него, то и сама не могу ласкаться… но всё без толку… тупик. Совершенно не чувствую себя женщиной рядом с ним. Мой вопрос… стоит ли так жить дальше? возможно ли что-то изменить в наших отношениях или мы уже их раскололи донельзя? Есть ли какой-то шанс повлиять на человека или это безнадежно? Хотя мне кажется, что я уже испытала многие способы… Очень жаль детей, которые вынуждены смотреть на скандалы… Заранее огромное спасибо!
Вопрос задан анонимно
10.05.20
6 ответов

Ответы

Здравствуйте!
Стоит или нет решать вам! Имеет смысл глубже разобраться в себе и проанализировать ваши отношения. Выбирайте специалиста и начинайте предметно работать над ситуацией и собой в формате индивидуальных консультаций на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь. 
Удачи и мудрых решений вам!
10.05.20
Эксперт месяца
Здравствуйте! Смотрите, Вы хотели бы что-то изменить, свою жизнь, НО Вы боитесь взять на себя ответственность, поэтому Вы хотите изменить его, сделать его таким, чтобы Вам было рядом с ним Хорошо, Спокойно и безопасно — НО — может ли он быть другим? Вы отвергаете его, хотите переделать, а он может только терпеть и принимать.

Вы не измените свою жизнь, пытаясь изменить мужчину. Если Вы хотите изменить СВОЮ жизнь — тогда Вам нужно не продолжать ждать, когда МУЖ начнёт строить планы, начнёт зарабатывать, начнет принимать решения сам, а делать это САМОЙ. Вы перекладываете на мужа ответственность за свою жизнь, за то, что Вы не можете принять решение, сделать шаги. Вы боитесь, Вы прячетесь от себя, от реальности которая есть, от тех проблем, с которыми Вам придется столкнуться, если Вы осознаете то, что муж НЕ изменится, что ОН таков. И что если ВЫ хотите другой жизни, тогда действовать придётся именно Вам, НО не менять мужа, загоняя себя всё дальше в бессилие и беспомощность, а менять себя, принимать свои решения, действовать самой, а не реализовываться через мужа.

Да, это видят дети, Ваше бессилие, попытки изменить мужа, его беспомощность и то, что он не может стать таким, каким Вы хотели бы его видеть. И дети привыкают к этим отношениям, к тому, что нормально пытаться изменить другого, чтобы не принимать решения самим, что самим действовать страшно. Вы сами поддерживаете и закрепляете эту дисфункцию и Вам нужно понять почему — чего боитесь Вы?
10.05.20
Здравствуйте. Все люди разные. Одни инициативные, решительные, другие исполнительные как Ваш муж. Вот он такой, какой есть и другим не станет. Но Вы же выбрали именно его. Почему? Если только в надежде, что он изменится, то это тупиковый путь. В паре самое главное принимать другого таким, какой он есть. Ответьте себе честно на вопрос, любите ли Вы его? Как Вы будете себя чувствовать без него? Если любите, то стоит отношения сохранять, просто по-другому посмотреть на ситуацию, присмотреться к положительным сторонам своего мужа.
10.05.20
Здравствуйте, Аноним.
    Личные впечатления от прочитанного: «какой плохой раб! Не может удовлетворить все мои потребности! Как его переделать? Или искать другого раба?»
    Отношения строят двое. И то, что Вы получаете от партнера — зеркально отражение Вашего отношения к себе. А Вы: «К сожалению, у меня почти нет уважения к мужу…» Но «виноват» при этом он. В Вашем отношении к себе!!! Нонсенс!
    Далее: гармоничные отношения предполагают безусловное принятие партнера. Вы либо его принимаете, либо расстаетесь. Все!
    «Очень жаль детей, которые вынуждены смотреть на скандалы…» — ну так и прекратите «скандалы», тем более, что такой способ коммуницирования не дает результатов, вообще! Освойте методы конструктивного общения.
    «Мой вопрос… стоит ли так жить дальше? возможно ли что-то изменить в наших отношениях или мы уже их раскололи донельзя?» — стоит или нет, решать только Вам. А вот изменить отношения можно. Но только Вы ошибаетесь в том, что изменить их можно изменив мужа (что Вы и делаете). И результат Вас не радует. Так зачем это делать снова и снова (грабли)? Изменить можно себя (это единственный вариант, который Вам предложат психологи). Но для этого нужно понять, что происходит вообще.
    А происходит вот что: в отношениях Вы занимаете «Родительскую» позицию, вытеснив мужа в позицию ребенка (это единственная позиция, которую Вы ему «оставили» в отношениях типа «Родитель — ребенок»). Вот он и ведет себя как «ребенок»: нет инициативы, защищенности, заработка, эмоциональной близости. Все это следствие культивируемой Вами модели отношений (это вовсе не означает, что этих качество нет у мужа. Просто в этой модели они не могут быть реализованы априори). Он тупо подчиняется и огрызается как протестующий подросток. НО!!! Все изменится если у вас получится реализовать на практике другую модель, партнерскую: Взрослый — Взрослый. Это не означает, что Вы должны требовать от него взросления (это снова требования мамы к сыну. Застревание в старой модели), это значит что Вы должны изменить свою поведенческую модель с «Родительской», на «Взрослую». Это не очень просто, ибо поведенческие паттерны демонстрируются бессознательно. Но с помощью психолога решаемо.
10.05.20
нет качеств защитника
Чтобы прокачать умение защищать, нужно что-то что было защищать. 

нет стремления к каким-то целям
Его цели есть, только он не может их выразить в жизнь. 

я упорно мечтаю, что что-то изменится.
Ничего и не изменится и не менялось. Потомучто подхода к изменениям нет.

Раньше он предпочитал не спорить, просто выполнять.
Вот у него и нет амбиций. Так проще. Так научили. 

а сейчас каждый мой даже поверхностный упрек перерастает в скандал, он научился орать.
Его научили исполнять и упрекают в том, что он хорошо исполняет, а не инициирует. Разве он тут причём?

Ставит мне в упрек, что за годы жизни не слышит приятных слов в свой адрес.
Вот ещё одна ваша проблема. Женщина, которая не хвалит мужчину, потеряет мужчину. Хвалить за что? За исполнение её желаний. Он исполняет? Да, вы хвалите? Нет. Тогда если он делает и он не делает одинаковая реакция, зачем делать? Если нет разницы зачем платить больше? 

А я говорю, что отношусь к людям так, как они относятся ко мне…
Позиция человека, который обиделся, который не хочет ничего сам менять, не хочет меняться. Хочет чтобы всё вокруг менялось, а поддерживать это не хочет. 

стоит ли так жить дальше? — вам решать. 

возможно ли что-то изменить в наших отношениях или мы уже их раскололи донельзя? — можно, начните с себя. 


Подытожу. 
Вы наделали ошибок. Вам нужно было верить в мужчину, общаться с ним, хвалить его, восхищаться, сделать из него того, кого вы хотели. Это сложно, но возможно. 
Вот вам простая формула. Обижаюсь на то, что мне не нравится. Хвалю за то, что мне нравится. 
Плюс, вы говорите что он не мужчина. Естественно, потому что вы не женщина. Рекомендую на досуге найти курсы по женственности. (я всё понимаю, ситуации в жизни могут быть разными, хоть военную форму вы носите на работе, это не важно. Не важно какие обстоятельства вокруг — себя терять нельзя. ) 
Если что обращайтесь.
10.05.20
Добрый вечер! Успешные отношения, помимо прочего, строятся на откровенном диалоге, уважении и принятии друг друга. Решать, что делать со своей жизнью, — только Вам самой. Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать себя — например, поработав с психологом. Успехов Вам!
11.05.20

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store