Добрый день. Мне 25( парень у меня первый во всех смыслах), парню 31. Вместе 4 года. Он всю жизнь работал заграницей: на полгода год уезжал.( Сельское хозяйство) Сам из деревни, не пьет, не курит. - вопрос №3777651

Здравствуйте, Диана! Вы познакомились с ним, влюбились, у Вас возникли отношения, Вы стали видеть в нём потенциального мужчину. НО — в погоне за своими надеждами, Вы стали упускать то, какой он на самом деле человек. Вы на многое закрывали глаза, слушали его маму, пытались сами перед собой оправдать его поведение, словно, хотели заставить себя поверит в то, что всё это нормально. Что не страшно, что он переписывается с другими и оставляет им свой телефон, он говорил, что ему нужно общение, а  Вы внутри себя никак не могли принять это, НО — продолжали в отношениях и терпели, продолжали ждать — чего? только с Вы смогли остаться в отношениях с ним, видя его странности, его незрелость, его поверхностность — почему? Ведь Вы получается были в отношения пассивной жертвой, которая пыталась поверить в то, что ещё есть надежда на то, что она заслужит своё счастье. Что будет свадьба, он станет её мужем и… что тогда? Он так и останется тем странным мужчиной, который боится ответственности, который не держится за Вас и за отношения, который всё равно продолжает общаться с другими женщинами, с проститутками. 

Проблема не в нём, а внутри Вас — Вы выбрали этого мужчину, пытались закрывать глаза на то, что он на самом деле не может Вас любить, что не у Вас  с ним не может быть тех отношений, которых Вы ждете, но Вы продолжали оставаться в отношениях и страдать, держа только свою надежду, это всё что у Вас было.

Вы попадаете в плен зависимости эмоциональной от него, вернее от того плена, который Вы выстраиваете внутри себя.

Вы хотели бы с ним отношений, будущего, НО для Вашего с НИМ счастья Вам мешает то, какой он на самом деле, НО — это мешает только Вам, а не ему. И Вы пытаетесь найти ответ, что Вы можете сделать, чтобы стал другим, чтобы Вам было хорошо в отношениях с ним, чтобы это были именно те отношения, которых Вы ждете. Вы пытаетесь быть «спасительницей» — спасти его от него самого для себя и для своего будущего, но Вы не учитываете одно — что Вы не можете изменить человека и заставить его быть другим. 

Постепенно «любовь» внутри Вас замещается на боль, разочарование и страдание и Вы стараетесь зацепиться за надежду, что может быть можно что-то вернуть, если заставить его измениться, тогда Вы будете счастливы. И Вы можете начинать тратить жизнь на эту гонку, а сами того не видя, будете туже вокруг себя сдавливать цепь зависимости! 

У Вас будут только мечты и иллюзии, а в реальности боль, разочарование и зависимость, а любовь будет отложена.

Вы не принимаете его таким какой он есть, Вы делите его, словно, пытаетесь оправдать свою зависимость перед самой собой, чтобы оставаться с ним, веря в то, что это Любовь — но остается ли любовь или Вы чувствуете, как теряете её внутри себя и это пугает Вас саму?

Кого Вы любите? И любите ли? Его, но получается не себя, если Вы выбираете зависимые отношения, где Вы будете страдать.

Вы изначально выбрали мужчину, с которым не будет отношений, а это уже говорит о Ваших страхах, о Вашей зависимости!
Вы надеетесь, что у Вас могут быть отношения, что он сможет любить Вас и уважать, НО — Вы боитесь любви, боитесь отношений, боитесь увидеть реальность! А реальность есть то, что НЕТ отношений, нет никакой любви к Вам. 

Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
Вы выбираете роль жертвы, которая страдает, которое терпит. Вы полностью зависимы от мужчины и  ждете, чтобы именно он делал Вас счастливой и не знаете, что делать без него.

Вы оказываетесь в отношениях, то «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Ваши мысли, Ваше восприятие себя, отношений и мужчины — показывает нам на то, что Вы зависимы, что границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! 

И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и  будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Диана, здравствуйте, Он такой, как Вы описываете и не изменится. Есть вероятность, что успокоится и вы создадите семью, но Вы лично сможете жить с ним, с таким, какой он есть? Где будут «перепады настроения», поездки на длительное время по работе? Или так, лишь бы замуж выскочить, а там «Хоть трава не расти»..., хорошо Вы подумайте, готовы ли Вы быть с парнем, у которого такой характер, ведь люди для того и встречаются, чтобы лучше узнать друг друга, сделать выводы друг о друге. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте, Диана! Вы думаете все время о том, что он хочет и чего не хочет. В этих мыслях нет Вас. Важно понять, что хотите Вы? Подходят ли Вам такие отношения, в которых Вы не имеете права голоса? На сколько уверенно Вы себя в этих отношениях чувствуете? Предлагаю на консультации психолога разобраться с Вашими чувствами и принять выгодное для себя решение.

Добрый вечер, Диана! Подумайте, каких отношений Вы хотите, что для Вас в них важно. Решать, что делать со своей жизнью, — только Вам самой. Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать себя — например, поработав с психологом. Успехов Вам!