Поведение в случае с конфликтными людьми

в моем коллективе (на всю организацию около 15 чел), есть один коллега (назовем N)… Вот как я опишу мнение других (уточню, моё — совпадает к мнением других, и еще, моё мнение сформировалось прежде, чем я узнала другие): прикапывается к мелочам, начинает наезды на пустом месте, создавая напряженную атмосферу и конфликты; да и просто слышу фразы о том, что «а вот M (прежний сотрудник на должности N) был лучше, с ним легко». еще я узнала, что практически у всех с ним были не просто конфликты, но и скандалы, с посыланием в разных направлениях.Также, я часто наблюдаю и его скандалы с руководителем (он не увольняет его за «исполнительность», как говорит сам рук-ль). Уточню еще кое-что: он выше нас по должности, в его обязанностях контролировать нас, но как видите, делает он это «зарываясь» и переходя грань(а также испытывая наше терпение). Я раньше думала, что это только мне с ним трудно работать и общаться. теперь поняла что «его 90% коллектива не любит», как сказала одна коллега.Знаете что, возможно только одна девушка с ним была на более легкой ноге, но S в принципе всегда уклонялась от любой напряженной ситуации, любила отшучиваться по любым поводам. Видимо, я, и остальные не обладают такой способностью. Но еще знаете что? И что теперь, все должны прогнуться под одного человека, чтоб угодить ему? Было бы странно, что все поменялись бы ради одного. В итоге все равно все останется на своих местах. Вы думаете мы не пробовали с ним общаться в разных манерах? Всё не то. И я пробовала. Даже если корректно разговаривать. все равно потом от этого «общения» остается осадок мерзости на душе. Я могу спокойно высказать ему: «N, не дерзи мне/общайся нормально», толку мало — он фыркает, дергается, ведет себя как капризный ребенок. Через некоторое время, получив много таких «ответочек» от коллектива, он становится образцом спокойствия. Но не надолго. И снова одно и то же начинается. Чтоб еще понятнее был мой вопрос: как общаться с человеком, который цепляется абсолютно к любому, желая устроить скандал? и еще, заранее уточню, не нужно считать, что меня сильно волнует его поведение, что я расстраиваюсь, да ничего подобного, мне плевать на него самого и за порогом работы я и не вспомню о нем. Но дело-то в другом: хочется, чтобы на работе была здоровая атмосфера, а не поле боя, где только и занимаются тем, что цапаются, вместо работы

Дополнение автора от 13.05.20 21:30:45
Согласна со всеми экспертами, тем более, что почти все на удивление сошлись во мнениях. И, кажется, я уже знала ответ на свой вопрос и как вести себя в этой ситуации. Многие тут же начали ухватываться за мою как бы «наводку» о той девушке, что отшучивалась, и советовали поступать по её образу и подобию. Но я не согласна в этом моменте. Я не согласна. Потому что и это мы все пробовали. А вечно «играть» в непонимающего наездов дурачка — это не мой путь, увы. То, что есть у той девочки-чувство юмора, придуривание — это ее лайфстайл, она всегда со всеми такая. Это не значит, что все 14 остальных человек должны копировать её имидж — это как минимум лишение индивидульности и прогиб. Выражаясь менее категорично: как и у нашего местного «деспота», у нас и у меня в частности, тоже имеется свой характер, свой темперамент, также, не всем даровано чувство юмора. Это знаете, как художественные способности. У обладателя врожденной гениальности картины всегда будут лучше, чем у того, кто только каракули может писать, пусть он хоть круглые сутки тренируется и учится...
Marina Golikova казалось бы, Вы вроде предлагаете пути решения, но… Всё что я увидела для себя подходящего к моей ситуации — «проявлять жесткость», и тут же Вы пишите, что это может усугубить конфликт… Нет, как раз-таки так я и поступлю, хуже уже не будет:) именно с этим чел-м, именно так и нужно Да, мне не достает жесткости. просто потому что я не принимала решения придерживаться одной линии поведения. Не очень умею? Скорее, не достаточно отточен этот навык.   На самом деле все лежало на поверхности, мне кажется Вы слишком усложнили мою проблему... 
Марина Сурова Сжато, но очень содержательно и наиболее применимо на практике. Пожалуй лучший ответ.(и совет).
  Сейчас на сайтеMarina GolikovaСейчас на сайтеMarina GolikovaСейчас на сайтеMarina Golikova

Дополнение автора от 13.05.20 21:40:09
P.S. Что я хотела сказать: какого лешего 15 человек должны плясать и кривляться перед одним упертым конфликтным негибким бревном? Да ну такие советы. Вы понимаете, что таким образом победителем будет ОН? тот, кого мы все так ненавидим, будет ликующе смотреть на наши заискивания, а мы как глупые дети лебезить перед ним. Зачем?? Была б от этого еще выгода… А так, вообще, нет никакого смысла. Он ВСЕ РАВНО продолжит своё самодурство. То, что делала та девочка — не всем подходит. Я не смогу допустим, заигрывать с ним, шутить ака мы кореша. Просто по той причине что мы не кореша. И по причине, что он меня не привлекает. в конце концов, если вы предлагаете «играть», «одевать маску», то какая разница что играть в принципе? Верно ведь?:) 
И да, я понимаю, что мне дали советы именно с точки зрения психологии, которые общеупотребительны в подобных ситуациях. Но я мысленно сделала выбор наиболее подходящего мне пути. Ведь в этом суть помощи психолога?

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день!
Позвольте написать и свое профессиональное мнение по поводу ваших вопросов.
«Как общаться с человеком, который цепляется абсолютно к любому, желая устроить скандал?» — с минимальными для себя издержками. 
Если ваша цель — заставить человека жить мирно (каким-то образом повлиять на него), — то эта цель не выполнима.
Если вы не можете «отшучиваться» и «быть на короткой ноге», подстраиваться, проявлять гибкость, работать над собой (над своим восприятием ситуации)… и не хотите учиться этому, то решений очень и очень мало.
Можно представить, что отношения в коллективе — это система. И N ведет себя так, как ему позволил вести себя коллектив. Соответственно, только всем коллективом, заранее договорившись, и можно эту систему изменить. Например, можно давать «много ответочек». Это работает, хоть и не надолго. Можно игнорировать. Можно прибегнуть к авторитету главного руководителя (ввести какой-то устав фирмы) и пр.
В одиночку систему не изменить. С этим нужно смириться.
"… хочется, чтобы на работе была здоровая атмосфера" — ее не будет. Только вашего желания для этого не достаточно. Альтернатива: выработка всеми членами коллектива одной стратегии поведении, увольнение N, собственный уход из компании, «ультиматум» директора.
Вы (Эльвира) можете отвечать только за собственные поступки и за собственные границы.
Обозначить границы дозволенного лично с вами (Эльвирой) для N возможно. Но трудно. Потому, как это требует терпения и жесткости (а значит, есть риск усугубить конфликт). И я так подозреваю, что вы не очень умеете это делать, и только предстоит научиться.

Предлагаю подумать, какой ущерб от общения с N будет для вас минимальным лично для вас? И при каком ВАШЕМ поведении это возможно? И из этого исходить.
13.05.20
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте Эльвира!
Как общаться? Соблюдать личные границы и не вестись на определённого рода манипуляции, которые и вызывают конфликтные ситуации. Если вас это не цепляет, то и о конфликте речи не может быть! Измените своё отношение и поведение к рабочей ситуации и постарайтесь воспринимать всё иначе, делая своё дело! Для чего вам давать реакции и тем самым подпитывать этим этого человека! Коллектив его не изменит, он такой какой есть! А вот изменить отношение к обстановке возможно!
Удачи и мудрых решений вам!
13.05.20
Здравствуйте, Эльвира.
«как общаться с человеком, который цепляется абсолютно к любому, желая устроить скандал?» — в Вашем письме уже есть ответ на этот вопрос: «возможно только одна девушка с ним была на более легкой ноге, но S в принципе всегда уклонялась от любой напряженной ситуации, любила отшучиваться по любым поводам». Разумеется, этот навык необходимо освоить. Но главное — это перестать бояться.
13.05.20
Здравствуйте, Эльвира! Пока Вы вместе с коллективом реагируете на своего коллегу — Вы подвергаетесь манипуляции с его стороны. Зачем тратить на него свою энергию, время, портить себе настроение? Начните «амортизировать» — сделайте для себя выбор «не конфликтовать» и соглашайтесь всегда со всеми его нелепостями, оскорблениями и нападками.  Подробнее об амортизации Вы можете узнать из авторской методики психотерапевта Михаила Литвака «Психологическое айкидо», основанной на понимании природы конфликтов Э. Берна. Удачи!
13.05.20
Здравствуйте, Эльвира, отчасти ответ на поставленный вопрос можно проследить здесь: «возможно только одна девушка с ним была на более легкой ноге, но S в принципе всегда уклонялась от любой напряженной ситуации, любила отшучиваться по любым поводам.». Далее: «Видимо, я, и остальные не обладают такой способностью» — так что же Вам мешает «обладать такой способностью»?, если Вы заметили, что такой способ поведения/общения с этим человеком в какой-то степени минимизирует его воздействие на атмосферу. Возможно, во избежание подкрепления данного способа общения со стороны N,  Вам имеет смысл пересмотреть собственные реакции. Человека Вам не изменить. Вы можете изменить собственные способы реагирования, поведения, общения с ним.
13.05.20
Здравствуйте, Эльвира! Как бы Вы ни хотели мира и спокойствия на работе и в коллективе, но Вы не сможете изменить другого человека. Обратите внимание и на Ваши посылы к нему — «не дерзи, общайся нормально» — т.е. это скорее посыл Родителя к Ребёнку. И тем самым Вы закрепляете его инфантильное поведение по отношению к себе. 

Вы можете тоже провести границы в отношениях. Есть Вы и он — это отношения между Вами, проанализируйте, как Вы строите с ним отношения, что говорите, как говорите, какую реакцию он даёт в ответ. Вы не можете отвечать за его отношения с другими людьми — это уже их зона ответственность. То, что Вы можете сделать для себя — это провести свои границы в отношениях  с ним. Перестать пытаться его изменить, перестать пытаться быть для него Родителем или Учителем. Общайтесь с ним только на уровне должностных обязанностей. 

Вы пытаетесь его изменить, сделать другим, заставить его уважать не только себя, но и окружающих. Вы чувствуете себя рядом с ним уязвимой, потому что не знаете, как самой выдержать дистанцию с ним, поэтому и пытаетесь изменить его — а это ещё больше затягивает зависимые отношения между Вами и им.

Какой выход: 
1. Принять то, что он таков!
2. Перестать пытаться его изменить, перевоспитать.
3. Занимать с ним позицию не Родителя, а Сотрудника.
4. Учиться проводить границы. 
5. Отвечать за себя и свои отношения с ним.
6. Не пытаться заставить его уважать себя, а самой корректно проводить границы!
13.05.20
Сейчас на сайте
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
13.05.20
Здравствуйте, Эльвира! Вы отлично понимаете, какой человек перед Вами. А это важно. Не стоит с ним вступать в конфликты. Предлагаю использовать методы амортизации, то есть сглаживания острых углов и  стараться не вовлекаться  эмоционально   в ненужную для Вас полемику. На любую его критику отвечать равнодушным  согласием или " я Вас услышала".
13.05.20
то есть когда вы все вместе указываете ему на его конфликтность — он успокаивается? 
И почему бы его за его спокойствие не похвалить? 
Когда он спокоен соберитесь всей толпой купите ему тортик) или что ему нравится и скажите. Это вам за ваше спокойную деятельность и отсутствие конфликтов (можете переформулировать, но главное дать понять за что вы ему благодарны, а за что нет). 

Не надо терпеть в свою сторону всякого рода стресогенных ситуаций, если это не рабочая тема. Если по работе то тут ничего не сделаешь в дэдлайне все с ума сходят. Держите его на дистанции и учите его правильно разговаривать с коллективом. Это принесёт больше пользе не только вам но и компании (это можно кстати начальнику сказать ;) ) 
13.05.20

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Данилов Александр

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Life-Коучинг
1 ответ
12.08.20
Вопрос задан анонимно
1 ответ
11.06.20
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store