Как уйти или остаться в семье?

Добрый день! у меня такая ситуация. Я знаком со своей женой уже 15 лет. Когда мы познакомились ей было 18, мне 19, мы были первыми друг у друга мужчиной и женщиной. Любовь была сумасшедшая. Но свадьбу сыграли не сразу. Старшая сестра жены была не замужем и нам раньше ее жениться было нельзя, ждали почти 6 лет. Жили в гражданском браке.А когда устроили свадьбу, то чувства уже были не так остры, но все же были и  жениться все равно решили. Через три года родился сын. Сейчас ему почти 6 лет, любимый ребенок, долгожданный. Все эти годы я вкалывал, строил карьеру, создавал основу, благосостояние для нашей семьи. от малого к большому. квартиры машины, все как у всех. Все капризы жены исполнял, мне самому этого хотелось. С сыном занимался, старался, чтобы у него было все самое лучшее. Но настал момент, когда все вроде бы есть, все обуты и сыты, а мне жить стало тяжелее, захотелось чего то, эмоций новых. И я нашел, встретил девушку, она на 9 лет младше меня, ей сейчас 25, мне 34. Влюбился и люблю ее до сих пор. Скрывал свои отношения от жены почти 1,5 года. Потом состоялся разговор с женой, обо всем признался. Но не ушел от жены, в голове штамп, бросать жену с ребенком не хорошо. Пытался порвать с любимой женщиной, уходил. Но спустя время сам все начинал сначала. ходил к психологу, разговаривал, не помогло. мы с женой все скрывали, не хотели близких и родных беспокоить.но проходит время и я уже не могу находиться дома, пишу письмо жене о уходе, что чувствую себя дома как на каторге, и я ухожу на съемную квартиру, живу там несколько дней, чуть меньше недели, обо всем узнают родители, ее и мои, начинают вроде бы поддерживать, а вроде бы и говорить, что никак не ожидали от меня такого, возвращайся в семью.  И опять возвращаюсь домой. Как будто раздвоение личности-мозг говорит надо быть с женой, а сердце хочет быть с любимой, так вот метаюсь из стороны в сторону уже полгода. Устал. Ухожу от семьи, думаю о сыне и жене. Возвращаюсь к жене и сыну думаю о любимой, как быть, порой дома, в родных стенах, места не нахожу. За полтора года проведенные с любимой, пока все было скрыто, я сделал в ее квартире ремонт, купил автомобиль, помогал ей в воспитании сына (у нее ребенок от первого брака, сын 5лет). Помог поверить в то, что настоящая любовь существует, первый ее муж гражданский унижал ее, обижал. Она совсем не меркантильная, я обожаю делать ей приятное, она всегда отказывается от подарков. Любит меня безумно и чисто. Что делать, как быть? Сейчас когда я в очередной раз дома пробыл неделю, мне стало скучно и тоскливо. Жить так нельзя, не могу настроить себя на восстановление отношений с женой. 

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день. Михаил, попробуйте еще раз выбрать специалиста (хотя бы на нашем сайте) и найти выход из сложившейся ситуации. Она не тупиковая, как вам кажется. Выходы есть и их несколько. Но один, главный, вы уже увидели и даже начали движение к нему. Но только почему -то потеряли свою самостоятельность и уверенность в себе. Миша, вы -честный и порядочный человек, вы приняли правильное решение. Помните, обман и самообман -это не лучшая модель мужского поведения, которую уже впитывает ваш сынуля. Не обращайте внимания на окружающих, их- много, вы — один. Становитесь независимым от этого мнения становитесь уверенным в себе.  Миша, мы вам поможем ставть уверенным и найти выход из созданного, окружающими, тупика.

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

24.09.12
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте

Здравствуйте, Михаил!

Вы правы, так жить нельзя, ведь больно не только Вам, но и Вашим женщинам: супруге и любовнице, детям: вашему любимому сынули и сыну любимой женщины, страдают все и нужно это прекратить, сделать это можете только Вы, ситуация не простая, неоднозначная, но не безнадежная и это главное. Как бы не был тяжел выбор, его необходимо сделать, трудно разобраться в себе самостоятельно, обратитесь к специалисту, несмотря на то, что уже "ходил к психологу, разговаривал, не помогло", просмотрите профили экспертов, почитайте ответы на вопросы, отзывы клиентов и обратитесь к тому, которому сможете довериться. Удачи Вам, Миша и свободы. Ирина.

24.09.12

Михаил, здравствуйте!

Находиться нужно там, где вам комфортно, метать ни в коем случае не стоит, в таком случае вы рискуете потерять и семью, и любимую. Родители, конечно, многое значат в нашей жизни, но всё-таки вы уже взрослый состоявшийся человек и должны принимать решения самостоятельно, учитывая ваше благосостояние, независимо от того, что вам скажут.

Обращайтесь за консультацией, буду рад помочь.

Только пожалуйста, будьте добры, во избежание недоразумений предварительно ознакомьтесь с моим профилем.

 

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту минус.

С наилучшими пожеланиями, Николай. 

24.09.12

Попробуйте увидеть в своём воображении Вашу нынешнюю семью счастливой, если Вы в ней останетесь. Попытайтесь также увидеть семью без Вас после Вашего ухода. Сравните образы и свои ощущения. Сопоставьте их в единую композицию и принимайте решение. 

24.09.12

Здравствуйте Михаил.

Меня «смутил» один момент: "у нее ребенок от первого брака, сын 5лет). Помог поверить в то, что настоящая любовь существует, первый ее муж гражданский унижал ее, обижал"...

Дело в том, что «семейные сценарии» (я сейчас о ней) имеют такую особенность — повторяться. А, насколько я понял, ее личностные проблемы, приведшие к распаду брака — не проработаны (ее ответственность за все, что произошло в первом браке — 50 %). Нужно иметь это ввиду!

24.09.12

Здравствуйте, Михаил.ВЫ прекрасный человек и обязаны быть счастливым.Счастье-это не жизнь в формальных отношениях.Счастье должно протекать там, где есть взаимная любовь, уважение интересов, забота, сопереживание, эмоциональный отклик и благодарность друг другу за такое отношение.Такое состояние любви у Вас с другой женщиной.Значит, с ней и надо жить.Ребенка Вы не потеряете, он все равно будет с Вами.Но, пока Вам мешает иррациональное чувство вины.Перед обеими сторонами.Оно, как сорняк, мешает жить по велению сердца.Переставайте к нему прислушиваться.Человек не может быть виноватым, потому что, любит и хочет жить в любви.Ваша вина-не является высокой ступенью совести.И, если Вы будите с любимой-это не потеря совести.Это уважение себя, как личности.Надо сказать, что и для ребенка плохие отношения между родителями создают эмоциональные проблемы, особенно.в старших классах и потом, во взрослой жизни.Поэтому, начните принимать решения без ложной вины, а с оптимизмом и с верой в большую любовь.Решительности Вам!

25.09.12

Здравствуйте, Михаил.

Действительно сложно сделать выбор где остаться. Ваша семейная жизнь сделала определенный виток, где были определены важные этапы: страстная влюбленность, рождение долгожданного ребенка, выстраивание карьеры и обустройство быта на новом уровне (учитывая улучшенное материальное благополучие). Что получилось  - Вы достигли определенных целей, которые были поставлены ВАми и получилось некое плато, равнина. И тут возникла новая потребность — ВАм захотелось «вдохнуть жизнь полной грудью»! — получить те эмоции и переживания, которые Вы не могли себе позволить из-за бытовой суеты. Сказано — сделано. И казалось бы Вот оно счастье, а счастье горчит… С женой Вы прошли и огонь и воду, и медные трубы. С любимой Вам это только предстоит… Во всяком случае, подумайте, какие бы Вы поставили перед собой цели в семье, чтобы Вы хотели изменить в семейной жизни? И задайте аналогичный вопрос в случае с Вашей любимой: что Вы хотите? какую роль себе Вы отводите в этих отношениях? В любом случае необходимо УВИДЕТЬ, представить свою будущую жизнь и в одном случае и в другом, и исходя из этого предпринимать какие-то шаги.

С уважением.

25.09.12

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

❤ Александр Ковальчук

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
7 ответов
02.06.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store