Здравствуйте! При общении с людьми тет-а-тет всегда именно я задаю вопросы, чтобы шла беседа, всегда чувствую себя ответственной за наш разговор (так с любым человеком, кроме родственников, но - вопрос №3786813

иногда даже и с ними) Хотя на самом деле, ответы на заданные мною вопросы мне не всегда интересны. Как только я разрешаю себе быть собой и замолкать не задавая собеседнику вопросов о нем же, сразу наступает неловкое молчание. Как будто всегда именно я должна поддерживать беседу. По скольку я работаю с клиентами мастером маникюра на дому меня эта проблема беспокоит практически ежедневно. И ещё я всегда чувствую, что благодаря моим вопросам беседа идёт всегда об этом самом человеке. А узнать как дела у меня и вообще узнать меня он совсем не хочет. (Тут хочу отметить, что я не люблю о себе рассказывать, но я с удовольствием красиво отвечу, что-то Не очень для меня личное). Для себя я сделала такой вывод, что я просто не разрешаю себе быть собой, т.е. если не хочу говорить разрешить себе брать паузу и тишину. И ещё я видимо боюсь этих неловких пауз. Но не понимаю почему.Пожалуйста, подскажите, в какую сторону смотреть, чтобы разобраться с этим вопросом. Большое спасибо!
15.05.20
6 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Эксперт месяца
Здравствуйте, Наталья! Вас беспокоит неловкое молчание между Вами и клиентами? Что Вас в нём пугает? Дело в том, что люди разные, кто-то любит говорить на любые темы, кто-то предпочитает помолчать. У Вас вопрос построения отношений между Вами и клиентом, вопрос проведения границы с ними. Вы хотите понять, как выстроить с ними общение таким образом, чтобы Вам было комфортно работать с ними, но и таким образом, чтобы и им было комфортно быть у Вас. Разговор — это не один способ, чтобы расположить клиента. Не всем нравится говорить.

Но молчание для Вас, как словно показатель того, что клиенту не комфортно и Вы пытаетесь разрядить обстановку, беря на себя ответственность за их чувства. Клиенты пришли за услугой маникюра, но не для разговора, к тому же разговор может мешать и мастеру.

Вы можете учиться проводить границы, исходя из самих клиентов, т.е. если человек открыт, сам спрашивает, разговаривает, значит ему комфортно, когда  с ним общаются, НО, так как Вы друг другу не знакомые люди, то темы для разговоров могут быть общие, не личные. Вы можете очерчивать границы сами — например, если клиент говорит о себе, о своих проблемах, Вы можете выслушать поддержать, но не обязательно раскрываться самой.

Если клиент молчит, то значит и ему может быть ИЛИ неловко ИЛИ комфортно молчать — НО, Вам не нужно брать на себя ответственность за его выбор. В таком случае, Вы можете поставить у себя в комнате телевизор, перед началом маникюра предложить клиентке выбрать фильм или какой-нибудь канал.

Можете учиться и проводить границы, например, когда Вы не хотите или не можете говорить, то спокойно можете предупредить клиентку, что сейчас Вам нужно сосредоточиться, чтобы качественно выполнить свою работу и Вам нужно помолчать, а она может посмотреть фильм или может говорить, а Вы после ответите.

Это проблема границ. Вы боитесь не просто помолчать, Вы боитесь того, что они подумает о Вас или как отнесется к Вашему молчанию. Т.е. это страх и зависимость от мнения окружающих. 

Вы можете обратить внимание на свой страх. Страх отвержения, страх перед критикой и оценкой со стороны окружающих, на свою самооценку, которая тоже зависима от окружающих и их реакций, на свои установки и убеждения.

Стоит отметить, что такое очень распространенно, одна из ведущих причин обращения людей к психологу — это как раз страх перед людьми, другими словами, это зависимость от мнения окружающих, и непонимание по отношению к окружающим и сомнение в самой себе.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуете, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, их чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость от окружающих, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
15.05.20
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Добрый вечер, Наталья! Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать себя — например, поработав с психологом. Успехов Вам!
15.05.20
Здравствуйте, Наталья, в какую сторону смотреть? Вероятно, в эту: «не разрешаю себе быть собой… я видимо боюсь этих неловких пауз.». Важно понять, почему Вы боитесь тишины, пауз, что Вам мешает быть собой. Ответы на эти и другие вопросы можно найти, анализируя историю Вашей жизни, начиная с ранних лет.
15.05.20
Наталья, здравствуйте. Более спокойно относитесь к ситуации, общайтесь в свое удовольствие, задавайте вопросы, только ответственность уберите, осознав, что Вы никому ничего не должны! Вы правы, что не разрешаете быть себе такой, как хотите. Так примите решение и будьте такой, какой Вы хотите, получайте от этого удовольствие, а если будет возможная критика кого то,  то уже осознайте, что хорошей всем не будете. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
15.05.20
Здравствуйте, Наталья. «я просто не разрешаю себе быть собой, т.е. если не хочу говорить разрешить себе брать паузу и тишину» — Это похоже на стереотипное мышление, где пауза и/или тишина считается чем-то неловким, неприемлемым. Кроме того, Вы работаете с клиентами, а в такой работе важно поддерживать коммуникацию. Вероятно, именно фактор работы с клиентами и сформировал эту привычку. Но в то же время, если Вы внимательно присмотритесь к своим клиентам, то заметите, что далеко не всем им требуется беспрерывный диалог, и многие из них, спокойно воспользуются этой паузой для выбора формы, дизайна, рисунка… Начните наблюдать за этим, просто в виде эксперимента. И уже вскоре заметите, что иногда, паузы бывают даже нужными и полезными.
15.05.20
Сейчас на сайте

Здравствуйте, Наталья. 

Вы не должны поддерживать или тем более сами инициировать то есть начинать беседу, задавая вопросы и тем самым « открывая» человека к диалогу. Но делаете Вы это в связи с тем что молчание становится для Вас неловким, неуютным. И чтобы избавиться от этой неловкости и дискомфорта Вы выбираете инициировать диалог. На самом деле это связано с вашей неуверенностью и ошибочным ощущением установкой того, что Вы должны быть удобной и приятной… ну Вы же мастер маникюра. ) Вы как будто бы чувствуете ответственность или даже некую вину за это. Отсюда эта некая вынужденность начинать и заводить диалог который тот и Вам не нужен. 


Быть собой- этому тоже важно учиться. 


Мудрости Вам и уверенности в себе!


с Уважением, Константин Шумилин 

15.05.20

Константин Шумилин

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store