Добрый день! Я очень сильно страдаю из-за низкой самооценки и неуверенности в себе. Внешне я считаю себя довольно красивой, стройной, всегда была отличницей. Моя мама- интроверт, она мало с кем - вопрос №3788433

Вероника, Вы не задали вопрос, но вероятно хотите понять, как быть дальше, что нужно с этим всем делать, чтобы стать более уверенной, смелой, жизнерадостной, уметь легко общаться. На языке психологии это называется как «полюбить себя» (совершенно не про эгоизм). Обычно не любящий себя человек не ощущает своей ценности, не уверен в себе, зачастую бывает зависим от других, их мнения, их правил, склонен к: самообвинению, сравнению себя с другими не в свою пользу, отказываться от своих планов, принципов, чтобы быть полезным для других, удобными, «правильным», хорошим, доказать это, к тревожности, испытыванию чувства вины, одиночества, объяснению другим причин своих поступков/решений/выбора, старается оправдываться, извиняться. Вероятно в Вас есть многое из перечисленных качеств. Вы хотите это изменить, значит нужно учиться вкладывать энергию, все ресурсы, прежде всего в себя. Вы — вот самый главный объект для Вашего старания, внимания, приложения усилий! Перечисленные Вами проблемы — это проявление внутреннего конфликта, за которым скрывается Ваш глубокий страх быть не принятой, одинокой. Вы на самом деле очень нуждаетесь в любви потому что Ваша базовая потребность в безусловной любви, принятии не удовлетворена. Вы не чувствуете себя достойной любви (что является следствием эмоциональных условий, в которых Вы росли, окружения). Ведь именно значимые взрослые, прежде всего родители, с самого рождения формируют в нас ощущение самоценности, давая нам понять своими поступками, словами, решениями в отношении нас, стоит ли нас любить без условий или любовь надо только заслуживать послушанием, примерным поведением. Вас видимо вырастили старательной, дисциплинированной, ответственной (и видимо, постоянно виноватой). А вот такой важный навык, как любить и уважать себя, Вам не привили. И способ решения ситуации для Вас — полюбить себя. Как это делается: попробуйте начать воспринимать себя с позиции уважительного, ценностного отношения к самой себе, в глобальном масштабе, чего бы/какой бы сферы жизни это ни касалось. Пока что видимо, Вами руководит стремление, внушённое родителями ещё в детстве (и сейчас тоже), быть хорошей для всех, во всём. Это Ваша защитная реакция, попытка оправдаться, доказать, что Вас есть за что любить и уважать. На самом деле любить себя означает принимать себя целостно, полностью, это значит стать собою во всех проявлениях, со всеми, во всех ситуациях, не ожидая, что это сделает/одобрит кто-то, что Вы кому-то угодите/понравитесь/принесёте пользу, начать делать для СЕБЯ всё самое лучшее, наполнить свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть какой хотите, праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом. И всё это ради себя, для себя! Все проблемы всегда только в нас самих,  сами создаём, ощущаем, верим, потом героически преодолеваем, что в принципе тоже полезно для повышения самооценки и уверенности)  Всё зависит от нашего отношения ко всему: себе, людям, обстоятельствам, только мы сами придаём оттенки, цвета, смысловые значения всем событиям и явлениям, поверьте. Излишний контроль  за собой отнимает у Вас слишком много энергии (зачем Вы так сильно и упорно стараетесь быть «хорошей»? Кто сейчас Ваш строгий судья?), потратьте её на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь, не на изменение себя, а на понимание, уважение себя, развитие в себе всего самого лучшего. Поверьте в себя, Вы достойны всего наилучшего, быть любимой, счастливой, ничего специально для этого не делая, не заслуживая (вопреки тому, что Вам внушали ранее и сейчас возможно внушают), можете сами всё осуществить и достичь желаемого, Вы — самая лучшая, и если кто — то пытается доказать Вам обратное, обидеть Вас, знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека (отношение человека к Вам — это на самом деле его отношение к самому себе в первую очередь), не позволяйте влиять чужим оценочным суждениям  на Вашу уверенность в собственной ценности. Это о том, как любить себя. Начните поступать с собой бережно, уважительно, уделять себе, любимой, внимание, понимать и уважать, ценить, проявляя это в ежедневных реальных поступках по отношению к себе, всё в себе: свои интересы, желания, цели, своё мнение, время, внешность, чувствовать, что «я — хорошая», независимо от мнения окружающих (даже самых близких), возраста, образования, финансов, статуса. Вы не обязаны быть постоянно хорошей для кого-то. Вы живёте для себя, вот и направьте энергию в конструктивное русло, на создание себя, как личности, профессионала, счастливой женщины, увлекающегося, ищущего человека. Для этого Вы должны осознать, что Вы — уже самодостаточный человек, никому ничего не должны, не обязаны — ни доказывать, ни оправдываться, ни быть хорошей для всех, в глазах других людей, ни соответствовать их ожиданиям. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Знаете, что говорил Омар Хайям: «Хочешь быть счастливым — будь им». Никто Вам не вправе помешать, запретить, осуждать, обвинять. Наполняйте лично своими атрибутами счастья свою жизнь сами, каждую её минуту, имеете полное право! Тогда Вам гораздо проще будет взаимодействовать с людьми без сомнений, ставить цели, ни с кем не согласовывая, достигать их, радоваться своим достижениям. Всё обязательно будет у Вас хорошо. Удачи, любви и гармонии с собой.

Здравствуйте, Вероника. «Моя самая страшная мысль, она стала навязчивой в любом общении — « О чём я поговорю с эти человеком сейчас, чтобы мне сказать ему, чтобы не было скучно и чтобы он не отвернулся от меня» Я не могу избавиться от этих мыслей, они мне мешают в любом общении.» — Причина этого заключается в следующем: «моя мама всегда решает и разговаривает за меня, хотя я совсем взрослый человек, 24 года. Когда ее нет рядом, то я сама отвечаю за себя. Но, когда я с ней и мы встречаемся с родственниками, или находимся в магазине, чтобы купить мне вещи, она сама больше говорит за меня, а я молчу. Я привыкла так.» — Вам нужно развивать и формировать в себе другую привычку, привычку — брать ответственность на себя, за все свои желания и решения. Кроме того, эмоционально сепарироваться от мамы. И когда Вы сепарируетесь и примите ответственность за свою жизнь, тогда все и наладится, в т.ч. с самооценкой и уверенностью в себе.

Здравствуйте, Вероника! То, что Вы испытываете говорит о том, что Вы зависимы — от мнения окружающих, от их оценки, есть страх критики и отвержения со стороны их по отношению к себе. Поэтому и возникает неуверенность в себе, сомнения в своих решениях, поступках и выборах, с постоянной оглядкой на других, как они отреагируют. 

 Стоит отметить, что такое очень распространенно, одна из ведущих причин обращения людей к психологу — это как раз страх перед людьми, другими словами, это зависимость от мнения окружающих, и непонимание по отношению к окружающим и сомнение в самой себе.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуете, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, их чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость от окружающих, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Добрый вечер, Вероника! Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать и принять себя — например, поработав с психологом. Успехов Вам!