Добрый день, уважаемые эксперты. Прошу совета по сложному для меня вопросу по отношениям с матерью. - вопрос №3793258

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте. Вы или помогайте, бескорыстно, пусть родня тратит деньги так, как им хочется или же прекратите это делать, сославшись на не хватку денег, если выберите второй вариант, то возможно начнет мать, сестра думать, как заработать, меньше тратить. А так, Вам «поплачутся», Вы вышлите деньги «На что то определенное», Вам скажут «Спасибо» и Вы уже окрыленный этим, а далее живут так, как хотят, знают, что в случае чего Вы еще вышлите. Можете баланс найти, высылать определенную сумму матери, около 5 тыс, больше не копейки, мотивирую тем, что у Вас с деньгами туго. Объяснять ей, что Вы не хотите давать, кратко и по сути, это конфликт, если готовы к этому, то можете и так сделать, потом сделать акцент на себе, чтобы Вы тратили деньги на себя. Вам сейчас надо успокоиться, уже можете составить список именно своих желаний. уже на это тратить или откладывать деньги, чтобы потом потратить. Подумайте, над каждым вариантов, описанных выше, примите свое решение. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте Влад!
Для начала вам необходимо успокоиться. Поработайте с техникой:
www.liveexpert.ru/journal/view/3769290-tehnika-ubezhishe
И начинайте наконец то думать о себе, а не удовлетворять интересы и потребности окружающих вас людей, близких людей. Поймите одну вещь, хорошо вам, хорошо и близким! Больше эффективности. 
Если хотите более детально обсудить сложившуюся ситуацию вы можете выбрать специалиста и проконсультируйтесь в формате индивидуальных консультаций на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее и проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу.
Удачи и мудрых решений вам!

но мама не маленький ребенок
чтобы так себя вести и она работает сама и не старая женщина
чтобы вы так ее опекали 
она в праве распоряжаться своей медстраховкой как захочет и отвечать за свое здоровье 
вы семейный человек и отвечаете уже за ребенка  и возможно за жену которая не работает 
если не возьмете как пишите кабинет то не сможете нормально зарабатывать 
а маму возможно разбаловали 
и он беспечно и безответственно себя ведет 
почему она сама не правильно распоряжается деньгами 
представьте нет у вас больше денег для отсылки ей 
что она будет делать 

Здравствуйте.
То что вы помогаете матери это очень хорошо. Это не проблема. Проблема в том что вы сын а не муж, поэтому контролировать расходы у нее у вас не получается. Она и воспринимает это как финансовую поддержку со стороны сына. Возможно вам надо найти разумный баланс. 
Успехов вам!

На деле, совесть от непокупки для матери полиса, превращается в чувство вины, что вы плохой сын и не помогаете матери. 
Это не так. Это ложь. 
Всегда в первую очередь — спасение утопающих дело рук самих утопающих. 
Всегда надевайте маску на себя в самолёте, потом на ребёнка. 
Отдай всю воду самому сильному в пустыне и он вернётся и спасёт всех. 

Идея в том, чтобы сначала сделать комфорт себе, чтобы потом с радостью помогать другим. 
Если вы будете вести себя как «хороший ребёнок», но при этом чувствовать себя ужасно — зачем  тогда вам быть хорошим? 
Нет в этом смысла. Решить свои семейные проблемы. Ваша мать переживёт месяц, два, три, пол года без этого полиса. 
Если этот полис равняется её жизни, тогда очевидно. Если нет, то ну, потерпит).
Будьте реалистом, как  миллионер может раздавать деньги? Только если радуется этому. Если же нет, он их отберёт назад)). 

Здравствуйте, Аноним.
    Вы рассказали историю. А хотите чего? Нет ни запроса, ни вопроса. Что Вам посоветовать? Не помогать маме? А сможете? Сможете поставить свои интересы выше ее потребностей? 
    Вот смотрите, Вы «помогаете маме» в ущерб себе (позиция жертвы). Она помогает дочери в ущерб себе. Вы «не отдыхаю, не покупаю себе что-то что я хочу с расчетом что лучше уж пусть она следит за своим здоровьем, а то что хочу я — не так критично», т.е. свои интересы обесцениваете. Так же поступает мама: Вы ей «страховку», а она «страховкой не пользуется — ко врачам за несколько лет не сходила ни разу».
    Тогда вопрос: для чего все эти «танцы с бубнами»? Для чего Вы тратите деньги на то, чем мама не пользуется? Мне непонятна Ваша мотивация. Возможно, Вы захотите рассказать. Как я уже указал Выше — запроса тоже нет. Поэтому, просто рекомендую Вам разобраться со своей жертвенной позицией, которую Вы несете по жизни. А захотите перестать быть жертвой — нужно будет поработать лично с экспертом.

Здравствуйте, Влад! Вы чувствуете себя виноватым перед мамой не просто так. Между Вами дисфункциональные отношения, Вы ещё будучи ребёнком, взяли на себя ответственность за маму. Вы помогаете ей, даёте деньги, она их тратит как хочет — ей удобно, что она вырастила Вас таким, для себя, что может манипулировать Вашим чувством вины перед ней, а Вы будете это чувство испытывать и поэтому будете подчиняться. Т.е. между Вами  и мамой есть дисфункциональные отношения и Вы видите, что Вы позволяете собой пользоваться, а  мама позволяет себе это принимать, не проводя границ. Какие отношения были между Вами и мамой, когда Вы были ребёнком? Похоже, что мама переложила на Вас ответственность за свою жизнь, за то, что у неё что-то не получается, переложила на Вас эмоционально роль Мужа, поэтому Вы и стали всё тащить на себе.

Ваше раздражение на жену объясняется проекцией — на самом деле Вы испытываете чувство раздражения и недовольства в отношениях с мамой, Вы чувствуете, что сами позволяете себе быть рабом матери, а при этом Вы не имеете права разрешить себе жить! Вы зависимы эмоционально. Это нездоровые отношения.
Да, вы можете помогать матери — помогать своим близким — это нормально. НО — что Вы получаете от мамы? Вы словно пытаетесь заслужить от неё принятие, чтобы она увидела в Вас своего ребёнка, смогла позаботиться и о Вас, но она видит в Вас мужчину, который ей обязан. Что вы получаете от неё?
Вы можете помогать НЕ деньгами, а конкретно какими-то лекарствами, продуктами, но не отдыхом, не деньгами, так как мама тратит их на то, что хочет, а не на то, на что бы Вы хотели, чтобы она потратила.
Вы воспринимаете маму, как маленького беспомощного ребёнка, который жалуется на свою жизнь и здоровье, а Вы, принимаете это на себя, и пытаетесь её спасти — от чего? от кого? от самой себя? За столько лет мама не изменилась, а, наоборот, все привыкли к Вашей безотказности, к тому, что Вы не думаете о себе, о своей семье, о своей жизни, что Вы живёте только для них. 

И если Вы решите изменить отношения, разрешите себе увидеть в матери — Взрослую женщину, которая в состоянии сама отвечать за свою жизнь, зарабатывать и расставлять приоритеты, когда Вы сможете разрешить себе строить свою жизнь, уважать себя, проводить границы, ТО — это не понравится матери, так как Вы выйдете из под той роли, которую она Вам отвела, а кто тогда будет брать ответственность за неё? Она сама? Она будет пытаться манипулировать Вами, шантажировать, чтобы Вы испытали чувство вины, чтобы вернуть Вас обратно в эту систему отношений.

Вам стоит остановиться и подумать — а  чего хотите от своей жизни Вы? Никто не сможет прожить Вашу жизнь за Вас, никто не возьмёт на себя ответственность за Вашу жизнь. Вы уже тащите то, что Вам НЕ принадлежит, а  кто тогда отвечает за Вас?

Добрый вечер! Вы не можете оградить маму от всего, а тем более — от её отношения к себе. Она — взрослый человек и сама решает, что делать со своей жизнью. А Вам решать, что делать со своей — и Вашего ребёнка. Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать и принять себя — например, поработав с психологом. Успехов Вам!

Здравствуйте!
Насколько я понимаю сейчас вы уже приняли решение купить-продлить для мамы медицинскую страховку, чтобы она могла дообследоваться и решить проблемы со здоровьем. Вашей маме повезло с сыном! Да, на данный момент понятны ваши опасения и страхи и ваш выбор. Подумайте, возможно, у вас получиться снять что-то более простое, подешевле и для работы. По крайней мере, желаю вам суметь и свои потребности удовлетворить и маме помочь.
В целом по ситуации могу сказать, что вы сами говорите о том, что помогать маме финансово для вас проблема, что именно для вас проблема? Недостаточно денежных средств? Вам сложно распределить свои финансы? Или вы чувствуете и видите, что ваши деньги уходят не на то, что вам бы хотелось? Поразмышляйте над тем и запишите себе, что именно вам не нравится сейчас, и как бы вам хотелось, чтобы было в «идеале»? Соотнесите две картинки и подумайте, как вы можете решить сложившуюся проблему так, чтобы вас всё устраивало (уверена это в ваших силах)? Например, помогать маме с деньгами только тогда, когда речь идёт о её здоровье, как вариант. При чём не давать ей деньги в руки лично, а тратить на страховки, что вы собственно и делаете. Но обговорить на будущее, что если страховка заканчивается, а мама не обследуется, и ею не пользуется, то больше у вас денег нет. Здесь вам важно понять, что каждый человек сам несёт ответственность за своё здоровье, и ваша мама уже взрослый человек, чтобы самой нести ответственность за своё здоровье. Это её выбор ничего  не делать, например, с лишим весом, что несомненно усугубляет ситуацию с давлением и т.д. Зачем вы берёте на себя ответственность за здоровье своей мамы? Вы уже помогаете ей страховкой, это то, что вы можете сделать для нёё ка сын, ауже ваша мама сама решает заботиться о себе или нет — и это уже её зона ответственности перед самой собой.
Если вы даёте маме деньги на определённые нужды, а не на то, что ей захочется, то, скорее, подойдёт уже готовый вариант — путёвки на отпуск готовые (что лучше обсудить, конечно, всё равно, и чётко обозначить на что вы даёте деньги) или мед.страховка или какие-то конкретные нужные ей вещи.
Пришло время и вам потихоньку, шаг за шагом заботиться о себе, начните с малого, с каких-то маленьких радостей для самого себя, но которые вы будете себе устраивать каждый день. Скорее всего, и вам сложно заботиться о себе (как вашей маме о своём здоровье), потому что вы просто не умеете это делать — ущемляете свои интересы ради интересов других, подумайте откуда это? Как такое поведение в вас сформировалось, всегда ли вы так делали или только сейчас? Проанализируйте самого себя. Умеете ли вы отдыхать и разрешаете ли самому себе отдых? и т.д. 
Что касается злости на жену, то, всего скорее, вы переносите злость и раздражение, которое чувствуете на самом деле к маме на жену (психологический перенос), потому что маме высказывать не можете, а на жену «сорваться» легче и проще для вас? Может ли быть такое, подумайте, пожалуйста.
Если вы хотите найти пути выхода из данной ситуации и разрешить проблему, то выбирайте специалиста для индивидуальной работы. Желаю Вам успехов!

Здравствуйте, возможно, «проблема» в том, что «пытаюсь ее постоянно уговорить чтобы она занялась своим здоровьем.». Можно предположить, что Вы хотите (для себя) чтобы она занялась своим здоровьем, а она смотрит на этот вопрос иначе. И это Ваше стремление, желание приводит к  тому, что Вы не можете не помогать ей финансово. Но так как она смотрит на ситуацию со своим здоровьем иначе, по-своему, то и деньги тратит не так, как Вы ожидаете. Возможно, эта ситуация отражает особенности Ваших взаимоотношений с матерью в целом, страх и тревогу за нее/ее здоровье, ведь это Вы боитесь «что с моей матерью что-то случится.», не мать, соответственно, она тратит так, как ей хочется, так как она считает нужным. Здесь необходимо работать с Вашим страхом за мать (основа, на первый взгляд). Вторым важным моментом является то, как Вы передаете деньги, то есть перед тем как дать деньги, можно четко определить смысл, цели, как бы «договориться», при этом понять, хочет ли/готова ли мать потратить эти деньги на эти цели.
 «я рассчитывал совсем на другое!» — да, возможно, Вы рассчитываете на то, что «тревожит» именно Вас, точнее «поможет» справиться с тревогой, страхами.
«боюсь что с моей матерью что-то случится.» и как «решение» этому Вы выбираете «пытаюсь ее постоянно уговорить чтобы она занялась своим здоровьем.», подкрепляя это финансовой поддержкой. Предположение.

Здравствуйте. В подобных отношениях между близкими полно парадоксов. Вы вроде правильно рассуждаете с прагматической точки зрения и реально помогаете, но получаете разочарование и новые проблемы. А должно было бы быть внимание к Вашему участию и, неплохо бы чувство благодарности в ответ. Но все не так. Помните стихотворение Г.Гладкова про жука: «Я сказал бы вам спасибо, Но, простите, слишком горд. С детских лет, признаюсь вам Всё привык я делать сам. Ползать сам и сам кусаться, Сам тонуть и сам спасаться.» Похоже, что этот мотив в сознании пожилого человека довлеет и мешает адекватно оценить Ваши усилия и вообще всю ситуацию в целом. Плюс сестра… и вот мама выстраивают свою стратегию поведения, которая Вам кажется неправильной, но у нее свои аргументы, не все из которых Вы знаете, и такая картина получается. Не огорчайтесь сильно, такой стиль отношений — не редкость, а бывает и хуже.
Теперь про Ваши чувства. 
«Я очень злюсь на то...» и далее на мать, жену… обида, что приходится жертвовать своими интересами… и т.п."
Это сейчас, и похоже злость — это уже результат каких-то нереализованных чувств и намерений, которые и привели к фрустрации. Понятно, что это были благие чувства и намерения, но получилось именно как получилось. Как по модели треугольника Карпмана: жертва — спасатель — преследователь. В принципе, все в пределах статистической нормы. Но хотелось бы лучше.
Ну и ваш покладистый характер… о не тоже хотелось бы упомянуть. Может стоит сдвинуть локус контроля?
Здесь все несколько запутанно, но можно попытаться распутать.

Вам давно пора научиться относиться к себе, для начала, хотя бы также как к другим. Улучшив свою жизнь, вы не ухудшите жизнь другим, а наоборот, дадите им новые возможности, которые пока неосознанно блокируете. Удачи вам и смелости по отношению к своим желаниям. Ирина.

Здравствуйте Влад! Я разделил ваш рассказ на две части и вот что получилось.

Мне приходится постоянно финансово помогать ей. Я бы не помогал так если бы у матери не проблемы со здоровьем. Я думал что проблема в том что она не может делать это из-за работы и решил сделать ей отпуск. Я отправил ей 20000 руб (больше ее месячной зарплаты) и попросил взять отпуск на работе. если я не оплачу ей страховку меня будет мучить совесть.

Меня начало это очень раздражать. Я зарабатываю эти деньги, но сам не отдыхаю, не покупаю себе что-то что я хочу. Я начал чувствовать себя рабом, который все свои деньги отдает другим, а о себе вообще не думает. Я очень злюсь на то что она так обращается с моими деньгами. Если не сниму себе кабинет, буду чувствовать себя очень плохо, ведь я опять наплюю на свои интересы в ущерб чужим.

Это можно назвать внутриличностным конфликтом. В вашей психике существуют две модели поведения что то вреде двух «Я» относящихся к одному контексту. Одно «Я» считает что ваш долг помогать матери. Другое «Я» что вы должны заботиться и о себе. Контекст — это распределение финансов. В настоящее время вы не можете одновременно удовлетворять финансовые потребности обеих «Я», что и заставляет вас мучиться.

Примирить и научить сотрудничать вас с самим собой можно в процессе консультирования.

Попробуйте пожалуйста ответить самому себе на вопросы касающиеся некоторых ваших убеждений.
Мама сама просила у вас денег конкретно на лечение?
У вас с нею была договоренность что она потратит их именно на здоровье?
Она сказала вам что пойдет лечится, а сама обманула и купила собаку?
Что вам мешало спросить маму почему она не занимается здоровьем, а не пытаться угадать ее мысли?
Вы приняли решение за нее, как вы отнесетесь к тому, если кто-то примет решение касающееся вас, за вас, даже с самыми благими намерениями?
Вы говорили маме что злитесь на то что она тратит ваши деньги не на здоровье, а на пустяки и что эти деньги вам нелегко достаются и что вы из за этого себя ограничиваете?
Деньги или подарки, которые человек отдает другому человеку добровольно, безвозмездно и без всяких условий не перестают быть его деньгами?
Были ли условия на которых вы даете деньги маме четко, ясно, и однозначно сказаны маме, или это были  добрые пожелания?