Уважаемые эксперты,заранее извиняюсь,что дублирую свой вопрос.То что я описала ранее:Такая ситуация-от мужа ушла 5 лет назад,не развелись.Тогда - вопрос №3795700

Здравствуйте, Ирина! У Вас началась агония потери. Вам кажется, что Вы готовы его принять любого, но это миф. Мужчина, который изменял неоднократно и бил свою жену и ее мать, будет поступать так всегда. Нужно понять, хотите ли Вы возвращать отношения, которые не могли терпеть, в которых Вам было плохо? Думайте, в первую очередь, о себе и о своих детях. Работа с психологом поможет разобраться в Ваших чувствах.

Добрый вечер, Ирина!
У Вас эмоциональная привязанность к человеку. Вам кажется, что он самый лучший, а Вы сами виноваты, но это не так. Муж изменял, изменяет и будет изменять, как поднимал руку, так и продолжит ее поднимать и он никак не изменится, т.к. он не видит свою вину перед Вами, он перекладывает ответственность на Вас за свои поступки, а Вы ищите ему оправдание и сами же страдаете от этого.
Мужчина не серьезен по отношению к Вам, если позволяет себе такое отношение к Вам и к Вашей матери.
Вам нужно, в первую очередь подумать о себе и о своих детях и решить наконец, нужны ли Вам такие отношения или нет. Проработав эмоциональную зависимость и неуверенность в себе, Вы сможете в последствии строить более гармоничные отношения со своим будущим мужчиной.
Если хотите более подробно разобраться в Вашей ситуации, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!

А чем вас не устроили ответы на предыдущий вопрос? Вы выбрали лучший ответ. Почему не обратитесь к тому эксперту?

Ирина, здравствуйте, Я Вам писал ответ в прошлом вопросе, почитайте. Более подробным описанием ситуации, еще вспыли «заявления в полицию»… Как Вы думаете, если снова начнете жить с ним, все наладится? Или снова будет то, что было… Вы его уже и так потеряли, 5 лет назад, уйдя от него, это если уже называть вещи своими именами, но вместо того, чтобы понять, чего Вы хотите и отпустить мужчину, продолжили слушать «его люблю» и получали от этого удовольствие, а жили так, как Вам было комфортно! Было бы по другому, уже бы или  с ним возобновили отношения, то уже другая история, или бы дальше терпели или бы возможно, но мало вероятно, научились строить отношения по другому или замуж вышли за другого потенциального мужчина. А так, сейчас «страх неопределенности», так как уже можете лишиться от привычного «люблю», вот и боитесь «его потерять», потому что сейчас «так для вида существует», как «запасной вариант», с которым Вы вряд ли будете, это как «хочу хотеть с ним возобновить отношения». Пока Вы не поймете, для чего Вам личная жизнь, пока не перейдете к действиям, в плане того, чтобы устроить свою жизнь, с любимым мужчиной, то так и будете страдать, даже если встретитесь с кем то, то возможно повторения того, что сейчас «поживете определенное время, потом уйдете» и будете дальше «слышать о любви», вернувшись в свою зону комфорта. Чтобы изменить ситуацию, надо понять, на глубинном уровне, для чего Вам отношения, быть честной перед собой, найти реальные плюсы отношений, где Вы будете грамотно выстраивать отношения и не будете «уходить». Вы еще уверен, сможете вернуть мужчину, если на его «люблю,», ответите из серии «давай начнем все с начала», начнете, дальше что? Или писать Вам про то, что «Вы ни в чем не виноваты»? Так это Вы и сами понимаете… Я думаю, что ответил на Ваш вопрос, но Вам теперь надо понять, что ни один письменный ответ, не заменит полноценной консультации с психологом на личном приеме или онлайн в видео режиме. Ведь  деньги не большие сравнительно, но почему Вы не обращаетесь в формате полноценных консультаций? Может из за страха того, что действительно измените свою жизнь? А так «по страдали», а «воз и ныне там»,… PS Если бы Вы захотели, то уже бы смогли сделать так, чтобы он оставил Вас в покое...., а не мыслили из серии «не виноватая я, он же не оставляет»… От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте, Ирина! Он ничего не меняет, потому что ему так удобно. Есть жена — прикрытие для своей любовницы и есть Вы, та, которая столько лет страдала и терпела. Вы находились в отношениях с ним и принимали только боль и страдание, т.е. отношения были зависимые и дисфункциональные, но, обратите внимание, что как только возникла «угроза» его потерять (т.е. что у него очередная другая женщина и он хочет уйти), т.е. Вы можете получить освобождение от этих зависимых отношений, но Вас накрывает волна тревоги и боли, Вы боитесь его потерять — а  его ли? Вы боитесь потерять тот привычный сценарий отношений, который был между Вами. Для Вас Любовь — стала равной Страданию и Боли. И если он уйдёт, то и всё это тоже уйдёт из Вашей жизни и этого вы и боитесь. 

Вы зависимы, Ваша позиция в отношениях -  это жертва, которая принимает такое отношение к себе!

Ваши с ним отношения дисфункциональны, но Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви, НО — Вы боитесь любви, боитесь отношений, отгораживаете себя от мужчины, выбирая такого мужчину, который в отношениях отвергает Вас и причиняет Вам боль. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

Вы оказываетесь в отношениях, то «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Ваши мысли, Ваше восприятие себя, отношений и мужчины — показывает нам на то, что Вы зависимы, что границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!

И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, терпите его отвержение и показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которую отвергают. Но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

А для этого нужно выйти из зависимых и больных отношений и проработать свою позицию жертвы, на другую, на позицию женщины, которая может себя уважать и любить.

Ирина, добрый день!
5 лет как ушли, и как говорится «Уходя, уходи». В вашем случае это просто нужно сделать. Вы думаете будет, что-то иначе, если бы вы сошлись и у вас вновь стала семья. Вспомните, когда вы сближались, вы хоть раз обсуждали, как вы будете жить, что вы вместе измените, что не устраивало вас в друг друге и почему произошел разрыв. 5 лет — это очень большой срок, вам надо все переосыслить и сделать выводы. То, что у вашего «мужа» появилась женщина, только еще раз доказывает, что все закончилось и возвращаться к старому нет ни какого смысла. Начните жить по НОВОМУ, посмотрите вокруг, что вам интересно, у вас дети, займитесь собой, своими детьми и своими желаниями. Оторвитесь от прошлого, которое вас разрушало и начало разрушать вновь. 
Если есть желание, почитайте мою статью, надеюсь она поможет вам, ссылка ниже https://www.liveexpert.ru/journal/view/1013513-napravlenie-misli-pri-rasstavanii-s

Желаю вам удачи в личной жизни и жить в ладу с собой! Решения своих вопросов. 
P.S.Обращайтесь, если будет необходимость.