Парень не ночует дома. Мне обидно, но не могу понять, объективна ли я в своей обиде... - вопрос №3800230

Здравствуйте! Мужчина и не взял на себя ответственность. У Вас были ожидания от мужчины и от отношений с ним, а у него тоже — от отношений с Вами. И они разные. Вы ждете от него зрелости, ответственности, а мужчина в свою очередь пытается уверить Вас  в том, что Ваши чувства ошибочны, т.е. он обесценивает Ваши чувства, а это уже манипуляция — газлайтинг.
Вы сами видите, что у Вас разное восприятие отношений, для него нет проблемы, его всё устраивает, а устраивает ли Вас? Если Нет — то в чем выход? Обижаться и терпеть, ждать пока он вырастет  и тем самым показывать ему и себе, что готовы принимать такое отношение к себе и в целом такой формат отношений Или решить для себя — действительно ли отсутствие ответственности и зрелости у мужчины это «мелочная ситуация» и продолжать дальше верить в его манипуляции и сомневаться в своих чувствах, словно Вы хотите зацепиться за соломинку и оправдать его в своих глазах, чтобы продолжать находиться в этих «отношениях» и страдать и изводить себя самой?

То, что Вы уже стали сомневаться в том, Можно ли Вам испытывать чувства разочарования и боли, говорит о том, что Вы поддаётесь на его манипуляцию и Вы можете войти в зависимые отношения.
Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Здравствуйте. Я понимаю, что должно быть личное пространство, можно иногда, не переночевать дома, но всего должно быть в меру… Систематически не ночевать дома, это на мой взгляд не нормально, может для кого то нормально, здесь все субъективно! Вы подумайте, для чего Вам по сути еще юноша, который не готов к создания семьи или так «любовь, романтика», потом страдания, Вы уже поговорите с парнем, только спокойно и если он не умерит свой пыл, то подумайте, надо ли Вам этот парень, если не услышит Вас, то есть не нагулялся..., а когда нагуляется, то не факт, что останется с Вами.., это как предположение. Что за люди, не хочет дома находится, гуляет, не ночует, а Вы трясетесь над ним, «неся свой крест», так Вы не «Иисус Христос», люди встречаются для того, чтобы узнать друг друга, сделать выводы друг о друге. Устраивает, что будет «все время делать все, что хочется», тогда оставайтесь с ним, только меняйте отношение к ситуации, придумайте даже полезное объяснению такому поведению, а то если не измените свое отношение, но продолжите жить с ним, то до психиатра себя можете довести… От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Добрый вечер!
Вы верно заметили и сказали, для него такое поведение считается нормальным и у него нет желания находиться дома. Получается его устраивает такой ритм жизни, и он не хочет этого менять.
По поступкам Ваш молодой человек живет в свое удовольствие, время проводит, как он хочет, делает то, что он хочет. Самое главное, Вы пытались с ним поговорить, но он считает, что Вы делаете проблему на пустом месте, поймите, у него в этой ситуации нет проблем. 
Что Вас делать в этой ситуации, решать Вам. Либо Вы принимаете человека таким, какой он есть, либо не принимаете и ищите себе другого молодого человека. Подумайте, нужны ли Вам такие отношения или нет? И какое Вы видите совместное будущее? Видите ли Вы свадьбу с этим человек? Подумайте, если молодой человек не ставит в приоритет Ваши просьбы и желания, то кто Вы для него в этой ситуации?
Если хотите более подробно разобраться в Вашей ситуации, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте!
«когда я знаю, что живу с любимым и его нет — это ужасно. А для него нет. Для него это норма» — Значит для него это норма и вы с этим его качеством ничего не сделаете. Другой вопрос, что вы сами выбрали вот такого парня, для которого вот такая жизнь «норма» и вероятно это было видно и раньше, а сейчас почему-то жалуетесь на то, что вы выбрали этого парня. То есть, речь идёт о ваших противоречиях, когда вы выбираете одного, а хотите из него сделать кого-то другого. Если вы хотите разобраться в себе и в своих отношениях, вы можете выбрать психолога на этом сайте  и начать индивидуальные консультации.

Конечно вам очень обидно, ещё бы. Он развлекается, а вы нет. Вот ваше убеждение, которое говорит о том, что этот мужчина уже ваш. 

«но я не понимаю, почему должна спать одна, если живу с парнем.» 

Хотя вы ему никто, он вам тоже никто). Но вы уже считаете что он ваш муж. А хотя вы просто вместе спите, причём уже иногда. 

«зачем было брать на себя ответственность и начинать жить вместе. „
А он взял ответственность? 
Когда берёшь ответственность, это значит отвечаешь за последствия своего выбора. Он как то ответил вам на это? Что то сделал, изменил, исправил, объяснился, повторялось это? 

имею ли я правда право вообще на него обижаться.-  конечно, вы имеете право делать что хотите. Он тоже. Вот он и гуляет. Просто вам хочется наслаждаться его присутствием. А ему хочется наслаждаться в кругу друзей. Подбухнуть там, ну или чем они там занимаются. 

Если он говорит, что вы виноваты в том, что вы обижаетесь — он прав и не прав. Во первых он прав в том, что все наши обиды, это наши реакции, мы их создаём на те события, которые происходят. А во вторых он не прав, что это не “гоже» так с девушкой поступать, ведь вы его девушка. И по морально этическим нормам, он не прав. А по логическому состоянию, конечно же он прав. 

И что же вам делать? 
Тут всё зависит от того что вы хотите. Если вы хотите чтобы он с вами спал, присутствовал рядом тоесть. Вам надо ему это объяснить. Поговорить и сказать, что вас сильно обижает, что вы становитесь злой, и чувствуете себя такой-то (сами скажите как вы себя чувствуете). И что бы вы хотели чтобы он был рядом, ночью. 

Если вы хотите чтобы он взял ответственность за вас — ну выходите за муж. Иначе о какой ответственности идёт речь? Вы вместе столкнулись лбами, подержались за руки, пообнимались в кровати. Где тут ответственность. Просто совместное времяпрепровождение с элементами удовольствия. 

И третий вариант. Поступайте как он. Зачем вам быть ответственной перед ним. Тусите с подругами, не ночуйте дома, и тд. Развлекайтесь. Живите. Не загоняйте себя в рамки одной комнаты только потомучто что у вас есть мужчина и вы всё, вы прям ждёте что он единственный доставит вам счастья на блюдце. Так не бывает.)