Сын стал неуправляемым. Что делать? - вопрос №3800401

Здравствуйте!
Для начала хотела бы обратить ваше внимание на то, что любое непослушание ребёнка — это не про то, что «он специально меня выводит» или «делает что-то  назло» (подумайте, есть ли у вас такие мысли в голове), это про то, что ему плохо, его что-то беспокоит, это про его «плохость» внутри, про тревогу и т.д. И своим непослушанием ребёнок сигнализирует о том, что ему плохо. Попробуйте для начала в этих ситуациях — криков и истерик — рассмотреть за всем этим сигнал о том, что ребёнку плохо сейчас, ему нужна ваша помощь, ему самому с собой не справится, он ещё маленький, а вы взрослая и т.д. Приучайте своё сознание постепенно к тому, что это про какую-то его внутреннюю фрустрацию (тревогу), и дальше важно найти причины такой тревоги, а что именно его  сейчас тревожит и беспокоит?
Когда ваш ребёнок пошёл, вам «приходилось» за ним бегать, то есть уже ваш ребёнок начал  определять ваше поведение, а не наоборот, и здесь уже хорошо было бы установить правило — бегаем только в определённом месте, где безопасно, и вы сами озвучиваете, где ему можно бегать, а где нельзя бегать (например, на дороге), а в остальных местах ходим шагом, например. Тогда вам это было не сложно и ребёнок усвоил, что это весело, что это такая игра, что может и маме нравится так бегать за ним по улице. И сейчас ребёнку может быть непонятно, а что же изменилось, почему раньше мама бегала за мной, а теперь не хочет, отказывается, ругается и т.д.? Ему и вам нужно время для перестройки. Нужно вводить правило: для начала из вашего спокойного состояния в спокойное состояние ребёнка (в течении дня, с утра, например, а потом перед прогулкой уже просто напомнить), что теперь, «так как на улице ты убегаешь, а это опасно, на прогулке ты будешь сидеть в коляске».  Заранее предупредить, что если ты будешь кричать в коляске и вырываться, то прогулка отменяется, и привести «наказание» в действие, если ребёнок не понял, не послушался, возвращаетесь домой.  Лучшее наказание это то, которое является логическим последствием «промаха»  — рассыпал -сам собираешь, пролил — «на тряпочку, сам вытираешь» и т.д.
Любой нормальный человек, когда ему отказывают в чём-то или что-то не дают, будет чувствовать какие-то  неприятные эмоции — злость, грусть, раздражение и т.д. И ваш ребёнок, естественно, будет негативно реагировать на то, что прогулка отменяется, и это НОРМАЛЬНО. Ваша задача в таких ситуациях научиться быть последовательной, чётко придерживаться выбранного плана действий и оставаться во «взрослой позиции».
То, что ребёнок кричит, когда ему что-то не дают — это тоже нормально, просто вы строго озвучиваете, что это нельзя, потому что то-то и то-то. Если истерика сильная, то говорить и что-то доказывать бесполезно, но когда ребёнок успокоится, нужно обязательно поговорить о том, что произошло, «озвучить» его эмоции, сказать, что вы понимаете его, и готовы помочь, предложить что-то другое. В истерике:
шаг 1- «Да, я вижу ты разозлился или расстроился или огорчился» — подбираете эмоцию, которую предположительно сейчас чувствует ребёнок,  озвучиваете его эмоции, ребёнок чувствует себя услышанным, понятым.
шаг 2 — присоединение — «Я понимаю тебя, это действительно неприятно, что тебе сейчас, например, нельзя то-то и то-то, и мне было бы неприятно то-то и то-то»
шаг 3 — поддержка и сочувствие, «хочешь я тебя обниму, пожалею»
шаги 4 — предложение альтернативы — «давай попробуем сейчас сделать то-то и то-то». 
Что касается поведения за столом, то здесь важно то, что вы говорите, что «если хочет есть, то несёт слюнявчик и идёт к стульчику» — тогда не совсем понятно, а какой режим он соблюдает, сна? Спит, как я понимаю, в определённое время, а когда покушать решает сам? Если да, то режима питания у него нет. Проанализируйте ещё раз соблюдение режим дня — ночной сон, дневной сон, завтрак, обед, полдник ужин, прогулка, занятия, игры в одно и тоже время — это про режим.
Скорее всего, в ваших отношениях есть нарушения в семейной иерархии, когда ребёнок главный, и сам вас «ведёт» туда, куда ему нужно, это приводит к тревожности внутренней у ребёнка, и да, развивает самостоятельность, но тревога очень беспокоит, нет чувства безопасности и защищённости, потому что нет рядом взрослого, способного защитить, который всё решает сам. В его возрасте стиль воспитания пока авторитарный, всё во власти родителя. Любому ребёнку нужны правила, дети хотят, чтобы были правила на самом деле, это помогает чувствовать стабильность, безопасность, предсказуемость.
Что касается физических наказаний (бабушка по попе, вы по рукам), то это вызывает у ребёнка  фрустрацию (неприятные чувства) потребности в любви и принятии, ему кажется, что его не любят, что он какой-то плохой. Очень хороший приём хвалить то, что хотите развить в ребёнке — послушался вас в чём-то непременно отметьте это, похвалите, и дайте бурную реакцию, какой он умничка, как вы им гордитесь, что он вас послушался и сделал то, что вы его просили. Часто наоборот, родители скупо хвалят, но бурно ругают, отсюда и непослушание у детей, ведь сделал что-то хорошее — похвалили минуту, а сделал что-то плохое — целых 15 минут родительского внимания, пусть и негативного, главное, что оно есть!
Подумайте, хватает ли ему вашего внимания, часто дети привлекают внимание родителей как раз непослушанием. Возможно, ему трудно играть самому и одному, и ему нужна компания, вы или кто-то другой. 
Что касается речевого развития, то больше читайте детские книжки, рассматривайте картинки, играйте в игры для пальчиков («язык на кончиках пальцев»), и как суфлёр всё рассказывайте про всё-всё, что видите вокруг (тарелка, ложка, суп и т.д.) Важно в речевом развитии больше уровень понимания речи, насколько ребёнок ваш понимает то, что вы ему говорите, если понимает и может выполнять простейшие инструкции, то это здорово, проговаривать научиться со временем, чем больше вы сами с ним будете разговаривать.
Обратите внимание на себя, скорее всего, у вас за 2 года накопилась усталость (вы ещё и работаете в тихий час), уделяете вы время только себе? Есть ли у вас ваше личное свободное время? Можете ли отдохнуть, расслабиться, пообщаться с подругами и т.д.? Возможно, вы устали и переутомились. Найдите для себя возможности отдыха, если вам его недостаточно.
Можете обратиться и к неврологу детскому, хотя обычно до года (ну это если крупный город) с детками обходят всех врачей, чтобы проверить всё ли с ребёнком в порядке с медицинской точки зрения. Но судя по тому как вы сами его характеризуете (самостоятельный, много что умеет, всё понимает, другие отмечают его ум, говорят, что идеальный) ваш ребёнок развит по возрасту.
В любом случае вам лучше сейчас начать индивидуальную работу с выбранным вами специалистом, чтобы в будущем избежать более серьёзных проблем, и уже сейчас наладить с ребёнком гармоничные и доверительные отношения. Желаю Вам успехов!

Здравствуйте. Вы рассмешили, был идеальный до полу года..., да он сидеть толком не мог до полу года… Сейчас ребенок растет, развивается, Вам надо ему объяснять, не идя у него на поводу, но давать возможность, выплескивать свою энергию, а не наоборот, подавлять ее, чтобы ребенок сидел и молчал… Займите ребенка, только не телефоном, чтобы он развивался. Многие и это мягко говоря не правильно, дадут игрушку в виде смартфона, а том «ребенок в ней», потом «голову ломают», почему подросток стал зависим от игр, потому что так удобно было родителям, это я так, на будущее Вам написал. Если уже кричит, то можете ему сказать, по кричи в удовольствие, не будет реакции, меньше будет криков или же займите чем то, лавировать здесь надо, быть гибкой в воспитании. Если Вы будете уверенны в себе. спокойны, то Вы для ребенка станете авторитетом и он будет Вас слушаться… От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте!
Всё, что вы описываете это достаточно нормальная и распространённая реакция ребёнка в этом возрасте. Таким способом ребёнок проверяет вас на прочность и границы дозволенного. Он растёт и развивается. Самое главное сохранять равновесие и спокойствие. Чем больше будете давать реакции на поведение, тем больше ребёнок будет вести себя подобным образом. Не за остряйте на этом внимание. Научитесь грамотно выстраивать взаимодействие и быстро переключить внимание ребёнка в такие моменты на что-то другое или иную деятельность. Сохранить и привести в порядок свой эмоциональный фон поможет техника:
www.liveexpert.ru/journal/view/3769290-tehnika-ubezhishe
Удачи и мудрых решений вам!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Добрый день! У меня сейчас ребенок 5 лет и мы все это недавно проходили))
Ваш ребенок ведет себя в пределах возрастной нормы во всех отношениях. 
Главное не наказывайте ребенка и по возможности не пугайте криком, он все равно до 3 лет практически ничего не понимает, хоть это и не очевидно. Ребенок только в 3 года начинает отделять себя от окружающего мира. Сейчас своей заботой и любовью вам нужно сформировать у него первичное доверие к миру, это важно почитайте об этом.
Симптомы которые вы описываете похожи на последствия родовой травмы, гипоксии. Обратись в детскому психоневрологу, поторопитесь не упускайте время. 
При этих состояниях прописывают ноотропные (питающие мозг) препараты: элькар, пантогам, глицин. Или гомеопатический препарат Эдас 306. 
Хорошо и Вам попить ноотропы в такой ситуации, например пикамилон — если нервы на пределе (50 мг. 3-4 таблетки в день)
Людям их прописывают а они не понимают что это практически витамины и не пьют — а зря. Я думаю что они Вам уже были прописаны или что то похожее а вы не пьёте.
Но не занимайтесь самолечением — сходите к врачу, пусть энцефалограмму сделают.
Ваша проблема очень распространенная и легко решаемая

Перестать управлять сыном, он ребенок, который растёт и ему требуется больше вашего внимания. То, что вы описали, говорит о том, что у вас прекрасный ребенок, его поведение идеально для ребенка его возраста, у которого очень занятая мама. Вы, как мама должны набраться терпения, мамой быть непросто, но ведь это такое счастье. Удачи вам и мудрости. Ирина.

Добрый день. А как поменялась Ваша жизнь за последние 5 месяцев? Что-то занимает Ваше внимание больше, чем раньше? Может быть, есть повод больше уходить в себя, и т.д. то есть быть раздраженной? уставшей?

Добрый вечер!
Вы обращались к врачам? Что они говорят о состоянии Вашего ребенка?
Это может быть СДВГ, но это не точно (!), т.к. об этом Вам скажет врач на очном приеме! Врач — психотерапевт, логопед, невролог, а уже после и психолог. Можете начать с терапевта, он Вам подскажет что необходимо делать в этом случае.
Проверьте здоровье ребенка и начинайте работать над проблемами.
У ребенка есть энергия и ее необходимо расходовать, не запрещайте ему это. 
1. Не заставляйте решать монотонные задачи, он устает от этого. 
2. Во время занятий регулярно делайте перерывы, позволяя ребенку немного побегать. 
3. Не повышайте голос на ребенка, также не ругайтесь между собой, когда ребенок рядом. 
4. Создавайте уютную атмосферу в доме, он должен быть в безопасности. 
5. Постарайтесь минимизировать эмоциональные перегрузки. Смотрите спокойные мультфильмы и передачи, в которых отсутствует агрессия или страшный персонаж. 
6. Ограничивайте время у компьютера и телевизора, планшета, телефона. 
7. Не приказывайте, старайтесь всегда просить, а если что-то запрещаете, то говорите почему Вы это делаете.
8. Должен быть распорядок дня, полноценный сон.
Ребенок все понимает, но энергии много, вот ее и пытается деть. А ведет он себя так с Вами, потому что знает Вас и Ваши слабые места и может Вами манипулировать, а вести себя с теми, кого он видит не так часто (папа и его бабушка с дедушкой), он может хорошо, т.к. он не привык к ним и для него эта обстановка новая и сдерживает его, а с Вами привычно. 
Если хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!

Здравствуйте!
В каждом возрасте свои капризы.
Склонность к капризам связана с возрастными и психофизическими особенностями детей. В 1,5 года он уже многое понимает и еще больше хочет, но пока не всегда может свое желание или протест адекватно выразить.
Самое важное в Вашем обращении: " Постоянные истерики, если ему что то не дают или куда то не пускают". Это свидетельствует о том, что малыш ведёт себя согласно возрасту!
Ребенок может капризничать, орать, манипулировать, «упираться», и это все, конечно, вызывает у Вас раздражение, злость и гнев. Но главное — не приходить в ярость. Потому что «огнем» «огонь» не потушишь.
В детях энергия бушует. Пар выпускать необходимо. Как ему добиться своего? Он пока не знает и пытаетесь это сделать с помощью истерик.  Вы знаете своего ребенка, вы чувствуете его настроение.  Как только Вы чувствуете приближение истерики постарайтесь переключить внимание сына— показать что-то, рассказать, дать интересное задание. Если же не удастся это сделать и истерика началась — постарайтесь оставаться спокойной. Спокойным голосом " сквозь его крик объяснить, скажем так, слово «нет». Именно спокойствие в такой ситуации покажет ребенку, что истерика НИЧЕГО не изменит, а значит, она НЕ действенна.
Что касается "  у мужа и его родителей, так они мне говорят, что это просто идеальный ребенок" — это естественно. Т.к. вероятнее всего там вседозволенность и максимальное внимание (по понятным причинам). Вы же с сыном ждый день и соответственно всё своё внимание дать не можете ( начиная от бонального «готовки — уборки» занимают Ваше время).
Насчёт того, что " он не разговаривает, то есть только набор слов" — не переживайте! Всё индивидуально. Можно начинать переживать после трёх лет, но думаю Ваш малыш заговорит так, что потом вспоминать будете этот период ))))
Это кратко.
Если будет сложно Вам справиться с самообладанием — всегда можете выбрать психолога на сайте для индивидуальной консультации.
Гармонии Вам!

Здравствуйте!

«Хочется, понять что сделать, чтобы он сталь более усидчивым и слушался, хоть немного» — Что-то делать нужно в первую очередь ВАМ С СОБОЙ, а не только с ребёнком, так как эта ситуация отображает полностью ваши сложность в отношениях воспитания ребёнка и ваши сложность с противоречиями во многих вещах. Вы видите очень хороший и показательный пример того, как ваши отношения в семье влияют на особенности ребёнка. И эту ситуацию нужно решать в комплексе с другими аспектами вашей жизни. Да, вам хочется сейчас найти быстрые способы привести к послушанию ребёнка, а потом уже как-то рассматривать другие проблемы, но парадокс в том, что нужно разбираться с причинами и истоками этой ситуации, и тогда ребёнок сможет вести себя более спокойно и естественно. Но давайте обо сём по-порядка, хотя одним вопросом-ответом тут явно не разберёшься. 

«они мне говорят, что это просто идеальный ребенок. Как он попадает домой, начинается» — Это говорит о том, что причины этой ситуации с ребёнком находятся у вас дома в отношениях в семье. Вероятно особенность в том, что то, что вы называете «был идеальный ребенок», на самом деле имеет ещё вторую сторону. И вот эту вторую сторону вы явно не хотите замечать и продолжаете гнуть какую-ту свою линию поведения, которая имеет негативные последствия. То есть, очень важно понимать ваш быт и ваши отношения в семье, причём не только между вами с ребёнком, а и между вами, ребёнком, бабушкой и его отцом. Например, очень важно — сколько вы лично проводите времени (играете, воспитываете, учите, читаете сказки, вносите запреты) с ребёнком, а не бабушка, так как ваша неусидчивость может впитаться ребёнком как образец «могла подрабатывать, когда он спит», причём даже если он этого не видел и не знает, это передаётся в поведении. Речь идёт о какой-то вашей неусидчивости и попытке делать сразу много вещей, решая свои проблемы, что в итоге автоматически и неосознанно передаётся ребёнку, и чем взрослее ребёнок становится, тем больше это будет проявляться. Второй момент, важно как вы кормите ребёнка и с кем ребёнок спит. Вы закончили кормить ребёнка грудью? Он спит отдельно и вы его укладываете спать? Да-да, ребёнок приучается к спокойствию и воспитывается изначально через систему отношений кормления и сна в отношениях с вами, и как с этим обстоят дела у вас, нужно прояснять и налаживать. Третий момент, это ваше личное психическое состояние, ваши тревоги и переживания, и ваши личные ожидания от ребёнка, так как такое поведение ребёнка отображает именно ваши сложности, противоречия и ожидания. Момент четвёртый, это ваше отношение и ваши рассказы об отце ребёнка, так как ваше отношение (и вашей мамы) к его отцу задают границы ребёнка и возможность опереться на положительный образ отца. И хотя вы можете думать, что ребёнок ничего не понимает, но это не так, ребёнок впитывает ваше отношение (и вашей мамы) к его отцу, что в итоге проявляется в поведении с вами. И пятое, это установка и соблюдение правил и границ в вашей семье, которые должны устанавливать и соблюдать именно вы. Да, важно как вы вносите правила кормления, правила сна, правила режима, правила игр и т. д., а также как вы сами это соблюдаете и выполняете эти правила в отношениях с ребёнком. И ещё очень важно, как вы и ваша мама соблюдаете личные границы между вами. И этих пунктов не пять, а намного больше, нужно прояснять именно ваши сложности и особенности отношений в семье, которые негативно влияют на ребёнка. 

«Примерно, до полтора года это был идеальный ребенок. Я каких -то проблем с ним не знала» — Вы хотите сказать, что пока ребёнок был «идеальным» и удобным для вас, вам было хорошо, а когда ребёнок начал проявлять свою самостоятельность и свой характер, он вам стал невыносим? Вам стоит разобраться с вашими ожиданиями от материнства и вашим участии в этом процессе. Ребёнок совершенно не должен быть «идеальным» и не должен соответствовать вашим ожиданиям. С самого рождения вы как мама вносите определённые основы и правила в отношениях с ребёнком, причём эти основы и правила вызывают у ребёнка ряд недовольств. Если ребёнок первые пол года был «идеальным», а потом неожиданно всё изменилось, это говорит о том, что у вас есть определённые сложности и с вашими ожиданиями и вашими действиями в воспитании. То есть, речь идёт о том, что вам как маме стоит первое время достаточно много уделять времени ребёнку и вносить в ваши отношения с ним определённые нити взаимодействия, понимания, правила и запреты. Причём ребёнок будет не только принимать ваши отношения, но и будет этому противиться, что естественно. По-другому говоря, сегодняшние сложности с ребёнком вы заложили в первые пол года и вероятно продолжаете это делать, и то, что вы называете «идеальным ребёнком», на самом деле было подготовительным периодом сегодняшних сложностей. Соответственно, вам стоит пересмотреть ваши ожидания от первого периода младенчества ребёнка, изменить ваши отношения и общение с ребёнком, провод с ним время, много играя, внося правила и законы, выдерживая соблюдения этого в семье, в результате чего и ребёнок сможет в эту систему вписаться. 

«Потому что мои нервы не сплавляют(» - Посмотрите на эту ситуации наоборот — Сначала ребёнок был очень ограничен и не требовал от много сил и времени (плюс поддержка мамы), и вы могли уделять время себе. Но когда ребёнок потребовал вашего полного участия, с внесением игры, запретов и правил, для вас это оказалось сложностью, так как это не соответствует вашим ожиданиям и вы пытаетесь всеми способами (кнутом и пряником) переделать ребёнка под свои ожидания, что естественно в итоге приводит к неуправляемости ребёнка. По-другому говоря, это ваши ожидания, ваши противоречия, и ваше эмоциональное состояние создают сложности в ваших отношениях с ребёнком, что потом негативно влияют на ребёнка, и потом возвращается к вам. Ведь поломался не ребёнок, а какие-то ваши представления, ожидания и сложности, и что-то менять нужно в первую очередь вам. Рассмотрите вариант индивидуальных консультаций с психологом, так как сложности с ребёнком имеют более глубинные истоки, чем просто «неуправляемость».

Добрый день!
Позвольте выразить и свое профессиональное мнение тоже.
Многие эксперты написали, что поведение вашего сына нормально. Я не могу согласиться с этим. Но не могу и сказать, что ребенок какой-то «неправильный», «ненормальный». Я чувствую, что где-то есть подвох. Только пока не ясно, какой.
Смотрите, «был идеальный» и потом вдруг стал «совершенно не управляем» — это очень резкая смена поведения. И именно резкость, смущает. 
Давайте попробуем все по полочкам разложить.

«Постоянные истерики, если ему что то не дают или куда то не пускают» — чаще всего, это проверка границ ребенком. По принципу: а если так… а если вот так… а если покричать еще больше… то можно?
«Кидается игрушками… когда злиться… кусался… щипается. Никак не могу отучить тягать за волосы.» — это агрессия. Тут сразу встает вопрос, откуда взялась? Дети с ней не рождаются. У кого научился? Или для чего это нужно?
"… посидит недолго, и бежит все крушить.." — есть намеки на дефицит внимания, гипперактивность. Можно такое предположить. Но это компетенция невролога, и только он может квалифицированно поставить диагноз. 
"… всему научился… далеко не глупый… много для своего возраста умеет" — гипперактивные дети обладают высоким уровнем интеллекта. Эти признаки только подтверждают друг друга. 
«В коляске он сидеть не хочет, жуткая истерика… бежит куда ему надо и на все мои крики внимания не обращает» — это протест (!) против требований взрослого. «Протестное поведение» — так же является признаком гипперактивности у детей. 
«Еще меня беспокоит, что он не разговаривает, то есть только набор слов..» — можно предполагать задержку речевого развития, что легко корректируется с помощью дефектологов (!) не неврологов. 

Однако, довольно подробно описав поведение сына, вы крайне мало слов уделили рассказу о себе, о своем поведении. И о своих ожиданиях, что самое главное (!). Понимаете, все те пункты, которые приведены выше, могут быть всего лишь ответной реакцией на ваши (мамы) не совсем верные действия.
И потому, мне хочется спросить: а как вы роль мамы выполняете? И какой она, по-вашему, должна быть? Например, можно работать в интернете, пока двухлетний ребенок (почти) самостоятельно изучает развивающие игрушки? Или катать малыша в коляске, наслаждаясь его радостью по этому поводу?
Увы, нет.
Попробуйте исходить из того, что ребенку нужно внимание. А ребенку гипперактивному внимание нужно 24 часа в сутки. И если он его не получит, то начинает добывать (!) разными, доступными для себя способами. Например, истериками, агрессией, сопротивлением, криком…
Основная идея — чтобы вы не на него посмотрели. И с ним пообщались.
Если вы (мама) не читаете с сыном книги, не играете ВМЕСТЕ в развивающие игры, не рассматриваете ВМЕСТЕ цветы и бабочек на улице, не ломаете упавшие ветки деревьев, не играете в догонялки и прятки… он будет на это вас провоцировать!
И пока, всё поведение малыша очень похоже на провокацию по причине недостатка внимания с вашей стороны.

«Пытаюсь с ним играть и отвлекать его»- очень смущает слово «пытаюсь». Не надо пытаться, надо делать. И делать много. Надо, реально, уделять гапперактивному ребенку (это предполагаю пока условно) восемь часов в сутки (а то и больше). Это трудно безумно. Но это единственный способ жить мирно и не сойти сума.
Режим дня нужен, прежде всего, вам. И ваша задача сейчас, включать сына в свои дела (например, готовить вместе), одновременно, принимая участие и в его играх.

Если у вас в голове есть идея, что двухлетний малыш будет спокойно сидеть, читать, перебирать зернышки на тарелке, выполнять все ваши требования по первому слову, то придется ее пересмотреть. Такого, очевидно, уже никогда не будет. И не должно быть (хотя в книгах иногда про чудеса пишут). Это не про вашего малыша.
Мальчик и должен быть активным, подвижным, изучать мир. Вопрос в том: вы будете вместе с ним, будете помогать ему? Или будете с ним бороться?

«Никак не могу отучить тягать за волосы.И кричала, и била по рукам и тянула его. Ничего не помогает» — не так отстраивают границы дозволенного с ребенком) Не криками, битьем и не болью. Демонстрацией своей боли и отвержением (условным, конечно). 

«Хочется, понять что сделать»:
— получить консультацию у невролога, когда появится такая возможность;
— получить консультацию у дефектолога по поводу речи;
— проанализировать свое поведение (как мамы) и свои ожидания;
— научиться правильно выстраивать границы дозволенного с ребенком;
— научиться уделять позитивное внимание сыну, чтобы ему не нужно было негативное (стали не нужны провокации)
— и вам обязательно стоит научиться контейнировать эмоции ребенка ( у вас этого нет, а это важно), об этом можно в любом источнике почитать.

Помните, что вы можете подробнее обсудить ситуацию на консультации с любым специалистом сайта.
Удачи!

Здравствуйте!

Это нормально, сейчас такой период, кризисный. Примерно от 1,5 до 3 лет — период особой «вредности». Практически у всех детей так (в большей или меньшей степени).

Если в целом грамотно с ним обращаться (давать как можно больше любви и т.д.), то всё будет хорошо.

Физические наказания дети в таком возрасте ещё толком не понимают, поэтому шлёпать бесполезно (и даже вредно). Тем более маме/бабушке.

С речью — сейчас это очень распространено, сейчас такое поколение, почти у всех детей так (у самого сыну год и 9, обычная группа в садике, практически все ещё толком не говорят). Жена спрашивала у подружек и знакомых, та же история.

P.S. Важно, чтобы у сына был сильный мужской пример. Муж точно хочет жить отдельно?

Здравствуйте. Ничего не делать. Парень выясняет границы дозволенного и учится манипулировать вами. Применять непедагогические методы, пока ювеналы не видят. Ему безразличны слова. Он действует в реальном мире, и понимает только действия. В вашем описании он мне нравится. Что касается речи, то вообще на это не обращайте внимания. Не сравнивайте его ни с кем. У моих знакомых парень заговорил в 4 года. Сейчас выдающийся физик. У него гипертонус, и это надо учитывать в будущем. Он холерик. Усидчивым вы его не сделаете. Ему нужны физические нагрузки. Но нельзя его перегружать, иначе ему будет трудно успокаиваться. Вы должны опытным путём найти границу нужных ему нагрузок. 
Вот подумайте: он умрёт, если вы его не покормите? Он должен хотеть есть, а не выполнять обязательства. Не хочет — не кормите. Отставьте, пока сам не придёт. Дайте меньше, чтобы не разрушить режим. 
Я пытаюсь сказать, что вы отталкиваетесь в своих действиях от придуманного кем-то образца, а не от реального человека. Похоже, при беременности у вас были стрессы, и это на нём отразилось, поэтому не следуйте чужим схемам, а контактируйте именно с ним как с полноценным существом. Любите и не потакайте ему ради того, чтобы выглядеть кем-то в глазах соседей. Когда у вас не станет образцов, вы увидите его настоящего. Что он хочет, и как этого добивается. Уже при реальном понимании можно придумать тактику, как его холеричность направлять в нужное русло.

Здравствуйте, «Что делать?» чтобы что? Как Вы видите «решение сложившейся ситуации»? Как Вам хотелось бы «решить сложившуюся ситуацию»? Вы не можете сделать ребенка «идеальным»; он растет и развивается. Вы можете поработать над собой, над своим подходом к нему. «Раз в месяц он бывает в гостях у мужа и его родителей, так они мне говорят, что это просто идеальный ребенок.» — здесь уже важно анализировать ситуацию в вашей семье, особенности ваших семейных взаимоотношений, причем не только по отношению к ребёнку. Возникает вопрос, что у Вас происходит в жизни в целом, что немаловажно при общении с ребёнком.

Рекомендую Вам начать работать над собой, так как он это зеркало переживаний Вашего внутреннего мира. Есть очень много техник. Начните с аудита в жизни — Колесо Жизни. Так же отец ребенка должен проявлять воспитание, если такого нет, тогда больше занимайтесь собой. Помните сила действия = сила противодействия

Здравствуйте.

«Примерно, до полтора года это был идеальный ребенок. Даже могла подрабатывать, когда он спит. » — да Вам было удобно, как и ему когда он был еще младенцем. Сейчас этап когда он пробует свои права с Вами и с окружающими. То что он не управляем, это можно сказать как я могу влиять на ребенка ?

Когда он уже подрос и стал просто требовать «больше внимания», тягать за волосы, кусаться, щипать. — Требуя больше вашего внимания и Вашей энергии, вопрос как Вы это выдерживаете и как можете найти отдых для себя что бы дальше быть вот в таком «активном союзе» с ребенком ?

«Постоянные истерики, если ему что то не дают или куда то не пускают» — это может быть как и манипулятивный аспект, где с помощью истерик можно попробовать на сколько можно  «дать себе свободы».

«Последнее время отказывается есть на стуле и носится по квартире, а я за ним с тарелкой. Прогулки на улице стали для меня кошмаром. В коляске он сидеть не хочет, жуткая истерика и выпрыгивание, а когда выпускаю из нее бежит куда ему надо и на все мои крики внимания не обращает, да и делает вид, что меня не знает. » — непоседа )), да это такой этап, где нужно как бы дать понять что можно, а что нельзя. Например щипаться это больно, тягать за волосы это тоже больно. А как он играется с другими детьми и во что Вы с ним играетесь? Игра и смена игр очень понимает найти контакт, а так же реализовать такую объемную энергию ребенка.
 
«Единственный сейчас плюс, что он приучен к режиму.», а так же игры, и как бы давать обратную связь, да мне больно когда щипают, или я устала — немного почитаем.

«что он не разговаривает, то есть только набор слов: мама, папа, баба, дай и тому подобное» — можно проконсультироваться с логопедом.

«Если ему что то нужно, то он берет за руку и показывает пальцем, что ему нужно, или к примеру хочет есть, то приносит слюнявчик и идет к стульчику» — иногда дети в этом возрасте ленятся говорить, тут хороший прием, когда показывает пальчиком как бы спрашивать у малыша — на что ты показываешь? Или скажи что ты хочешь или видишь? А также читаем сказки.

Хочется, понять что сделать, чтобы он сталь более усидчивым и слушался, хоть немного. Потому что мои нервы не сплавляют — усиленная активность утомляет, но ребенок такой какой есть и с одной стороны наверно это Вас радует? Ведь то что мы хотим это уже наши желания, а не ребенка? Прогулки, игры, с близкими или сверстниками, пока Мама отдыхает и направления энергии в игру, ребенок учится играть.

Удачи Вам, и побольше ресурсов в воспитании очень активного, но такого любящего Вас ребенка.

Здравствуйте! Быть мамой не просто. Ребенок забирает много времени, требует внимания. Иногда приспособится к этому сложно. Но то, что сейчас происходит, сигнализирует о кризисе между вами и вашим ребенком. Видимо ему нужно ваше внимание, и не просто присутствие а эмоциональное участие. Из письма видно, что вас это тяготит.
Одна из самых главных функций матери, это быть вместилищем чувств и эмоций ребенка. Ребенок в этом возрасте не может совладать со своими чувствами. Ему должна помочь мама. И самое главное для матери, это выдержать чувства ребенка. А  вы это не можете сделать, вы пробуете уйти или откупиться игрушками. Это не может.
С ребенком важно общаться, пробовать его понять, особенно, то, что он чувствует. А он по всей видимости очень злится на вас, потому. что нуждается в вашем эмоциональном участии. Ваша злость на его не послушание, это еще и его злость на вас, которую он пробует вам передать, потому ему тяжело с ней жить.
Важно понять, что его поведение, это во многом результат вашего состояния и поведения. И он делает это не со зла, не для того, что бы причинить вам боль или позлить. Ему плохо, ему сложно. Ему нужна мама.
Может быть вам нужно разобраться в том, что для вас ребенок? Почему вам так сложно выдержать его переживания? Что происходит в вашей жизни? Возможно вы злитесь на отца ребенка, и переносите эти чувства на него? Причин может быть много. Рекомендую обратится к специалисту и разобраться с этим. Иначе все это может сказаться на психическом здоровье вашего сына!
С уважением Евгений!

Вам следует обратиться к врачу, возможно РАС.