Прошу дать совет. Добрый день. Мужчина партнёр, с которым имеются общие дела, обращается не по имени. А обрывками фраз, что для меня недопустимо. - вопрос №3804048

Здравствуйте. Так скажите ему про это, сделав это кратко и по сути. Можно сказать примерно следующее «Ко мне пожалуйста обращайтесь по имени, так мне более комфортно», если не дойдет, то снова напомните и поставите его на место, сделать надо это только так, чтобы и сказали, но и не показалось это так, что Вы расстраиваетесь из за этого. Если уже снова «не дойдет» и Вам не будет комфортно, то можете прекратить с ним общение. Вы в целом по жизни, говорите то, что считаете необходимым, а так он может и не знать, что Вам это не приятно или любой другой человек. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте.
Проще контроллировать свою реакцию и собственные обращения, а партнера принимать таким какой он есть.
Обращайтесь!

Здравствуйте! Отметьте, что Вы ощущаете, что Вам неприятно, когда к Вам не обращаются, отслеживаете нарушение Ваших границ в плане уважения к себе, но Вы боитесь очертить эти границы открыто, т.е. открыто сказать своему партнеру, что для Вас неприемлемо такой формат в отношениях с коллегой и Вам было бы легче, если бы он обращался к Вам по имени (отчеству), т.е. проявляя к Вам уважение и субординацию как между коллегами.

Вы боитесь задеть его, думаете больше о его чувствах, а это уже говорит, что есть проблема в проведении границ между Вами и людьми. Да, Вы хотите других отношений с людьми, но молчите и принимаете то, что есть, при этом испытывая недовольство. А это противоречие только накапливает напряжение внутри Вас самой. Вам важно переключиться на себя, а не на мужчину, думать о своих чувствах и потребностях и если Вы ждете уважения к себе, то Вам предстоит самой проявлять его к себе. 

Поэтому и возникает неуверенность в себе, сомнения в своих решениях, поступках и выборах, с постоянной оглядкой на других или на кого-то конкретного, как они отреагируют, как посмотрит, что подумает, Вы осознаете, что полностью уязвимы перед ним, перед его взглядом и мыслями!

Стоит отметить, что такое очень распространенно, одна из ведущих причин обращения людей к психологу — это как раз страх перед людьми, другими словами, это зависимость от мнения окружающих, от их реакций.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуете, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, их чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость от окружающих, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Разрешите ему воспринимать Ваши слова так, как он хочет, как он может, отреагировать. Не стоит брать на себя ответственность за его реакции, за его чувства и его слова.

Здравствуйте, Аноним.
Мужчина «обращается не по имени». А как он обращается? Возможно, он вторгается в личное пространство, нарушает границы этики, называя, например «милочка» или «красавица». И Ваше негодование понятно. В этом случае необходимо прямо указать на этот факт, очерчивая границы дозволенного (деловые отношения). Можно применять технику «я-сообщений» (самый эффективный способ!). Важно дать обратную связь. Что для Вас допустимо, знаете только Вы, а партнеры по бизнесу — не могут этого знать…

Здравствуйте. Необходимо деликатно обозначить это перед ним. Например, в эпизод очередного такого нетактичного обращения дать понять, что ничего не поняли из сказанного, заодно сказать что-то вроде: «Кстати, заметила Вы совсем не обращаетесь ко мне по имени… напомню, меня зовут (Ваше имя)!». Когда он начнет соблюдать правило обращения к Вам по имени, можно переходить к коррекции других неприятных Вам моментов. В следующий раз (обязательно удерживайте паузу в несколько дней, перед тем как переходить к дальнейшей коррекции) можете так же ненароком тактично обратить его внимание на другой элемент беседы, который хотели бы подкорректировать в отношении себя с его стороны.