Парень решил расстаться со мной, сказал, что разлюбил. На меня напала тревога, я не знаю как быть дальше, мне очень трудно все отпустить. Встречались 1,8 года. Через 2 месяца он должен был вернуться - вопрос №3805947

из армии. До армии у нас с ним была близость. Во время его службы мы часто ссорились, это были часто мои недовольства, я часто говорила, что не хватает внимания(хотя бы пару приятных слов за день услышать, так как для меня это важно), я часто на эмоциях говорила то, что у нас не так с отношениями. Не буду скрывать его деспотическое отношение ко мне, так как он мне многое запрещал, я боялась выходить с подругами гулять, а он за это устраивал скандал. Бывало и такое, что я скрывала от него это, поэтому это доходило до расставания, но я в итоге унижалась, писала длинные письма ему, чтобы он простил меня. Он такой же интроверт, как и я. На днях я, к сожалению, опять начала выносить ему мозг не по делу, но по делу попозже написала, что у нас мало общения, а общение очень важно в отношениях. Мы на самом деле общались, как по уставу.Он после этого сказал, что за общение должна отвечать я. Я написала, что я тоже часто люблю бывать слушателем, так как я не экстраверт и он сказал, что значит мы не подходим друг другу. Он сказал, что ему уже на самом деле серьезно не интересно со мной в общении, и я должна что-то делать, чтобы исправить наше общение, проявить какой-то интерес для него. Мне стало очень обидно и я высказалась на эмоциях, назвала его дебилом, и написала много о том, что он возомнил себя королем, будто я должна подчиняться ему, а он ничего не делает для наших отношений, сказала, что раз общения особого нет, значит проблема может быть и в нем. В итоге, на следующий день он сказал, что мы должны прекратить наше общение, сказал, что нету чувств больше ко мне. Я опять много извинялась, он сделал меня очень виноватой во всем. Он сказал, что после моих слов последних и после того, как я позволила себе так общаться с ним, у него пропал интерес ко мне и нам нужно идти по разным дорогам. Он сказал, что даже его бывшая так не позволяла себе общался с ним, хотя он с ней гораздо хуже обращался. Я не смогла его вернуть, так как он сказал, чтобы не писала ему. Он хотел после армии сделать мне предложение, его родители кому-то это ещё сказали это, и слух распространился по всему селу. Теперь, все подумают, что я оказалась недорогим человеком, раз он не сделает мне предложение, раз я его не дождалась. Я боюсь, что не смогу найти хорошего мужчину, так как не девственница больше. Я живу в Молдавии, в моем туркоязычном селе есть заморочки у мужчин с девственностью. Я не знаю как будущему парню скажу, что у меня кто-то был до него, и стоит ли вообще говорить об этом. Я чувствую себя виноватой за все, за то что обозвала своего парня так и на эмоциях так выразилась. Но он говорит, что с моей стороны это было искренне, и не надо сваливать все на эмоции. Это второй парень, котлоый так бросает меня и говорит, что нету чувтсв. Неужели нельзя меня любить по-настоящему? На самом ли деле я виновата? Как мне быть в будущем в отношениях?
23.05.20
5 ответов

Ответы

Настя, здравствуйте. Вам надо изначально делать правильный выбор и научиться выстраивать отношения, если видите, что деспот, то зачем Вам такой парень? Уберите, замуж, ради замужа, в будущем ведите себя корректно с парнями, но не заискивайте перед парнями. Начинайте отношения с теми, кто реально готов к серьезным отношениям, а не только «говорит про серьезные отношения». Вы радуйтесь, что с этим парнем не сложилось, так как обвинял бы всею жизнь, за каждую мелочь… Вам в целом надо переосмыслить свою жизнь, определить свои истинные желания, научиться навыкам эффективной коммуникации. Пока расширьте круг общения, учитесь выстраивать диалоги, учитесь не оправдываться, адекватно относитесь к различным ситуациям, где Вы не будете подчиняться, а будете выстраивать равноправные отношения. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
23.05.20
Сейчас на сайте
Эксперт месяца

Здравствуйте, Настя! Необходимо проанализировать тот сценарий отношений, нужно разобрать и проанализировать Ваши установки и убеждения, как складываются отношения, видите ли Вы мужчину перед собой или нет. Бывает так, что женщина неосознанно выбирает или таких мужчин, с которыми не сложатся отношения, она может не видеть других сторон его личности, так как концентрируется на том, что хочет видеть, пытается объяснять себе его поведение, оправдывать и т.д. или же сама подводит к расставанию, так как у неё самой заложен именно такой сценарий отношения. Где отношения заканчиваются расставанием и болью. 

Поэтому нужно более прицельно разобрать каждые из отношений, чтобы увидеть их вне Вашей призмы восприятия, вне Ваших установок и убеждений, разобрать то, как Вы в целом видите отношения, какой есть сценарий.

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!

Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях с мужчиной. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях мужчина будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. НО, со временем мужчина может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношения, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она измену, то, что он перестал её любить. Вы видите только охлаждение к себе или то, что он перестал Вас любить, но так ли это? Вы видите ТО, что можете видеть...

2. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

Разобрать какие есть ограничивающие убеждения и  установки, которые сформировались уже давно, но сейчас они неосознанно управляют Вам и приводят Вас к одиночеству и боли. И начать корректировать, изменяя установки и убеждения, изменяя сценарий, постепенно учась видеть мужчину, таким какой он есть, избегая сужения поля своего внимания.


Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

 



 

 

23.05.20
Добрый день, Настя! Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать себя — например, поработав с психологом. Успехов Вам!
23.05.20
Настя, здравствуйте!
Эти отношения изначально не были здоровыми. В них не было любви. Скорее их можно назвать зависимостью, потому вам и сейчас так тяжело.
Парень, скорее всего, прав, вряд ли вы подходите друг другу. Примите это. Быть может именно сейчас, до свадьбы, вам повезло увидеть его таким, каков он есть?
Но пи этом обратите внимание и на свои ошибки в этом общении. На  свою вспыльчивость, на требовательность внимания,  на желание " выносить мозг".
При этом вы очень подвержены страху остаться одной и готовы унижаться вновь и вновь, чтобы этого не произошло.
 С этим страхом так же следует разобраться. 
Чем уважительнее вы начнёте относиться к себе самой, тем гармоничнее станут выстраиваться ваши отношения с мужчинами.
 Удачи вам.
23.05.20
Здравствуйте, Настя!
«Я чувствую себя виноватой за все...» —  Чтобы пережить расставание, вы можете понять себя, свои чувства и эмоции в этой ситуации. Стоит дать себе возможность прожить эту утрату, человека и отношений. Важно пережить чувства утраты до остатка, отгоревать, выплакать…, пересмотреть отношение к событиям прошлого и сделать выводы для себя в настоящем.  На первом этапе возникает шок, отрицание, потом появляется вина, злость агрессия, далее следует печаль, депрессия, поиск компромисса и смыслов, и в конце принятие. Последний этап — принятие ситуации — полноценно возможен после прохождения всех предыдущих этапов переживания.  То есть вам нужно впустить и принять прошлое и превратить его в полезный для себя опыт, в результате чего появится интерес двигаться дальше. Для этого вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации.
23.05.20

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Шендерова Елена

Сейчас на сайте
Эксперт месяца
Читать ответы

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store