Добрый день. Встречались с парнем год, все было в порядке, общались почти каждый день, но виделись крайне редко. Но в связи с коронавирусом его закрыли в университете на Карантин. И тут навалилось:

600 p
как будущего врача его обещали куда то распределить как лечащего вирус, + из соц сетей узнала, что он ещё получил повестку в армию ( почему из соц сетей, потому что со мной не не разговаривает) Один раз рассказал что он весь в проблемах, я попыталась поддержать Затем уже больше недели не выходит на связь Один раз я вспылила и сказала, что так нельзя и хотя бы раз в неделю словечко можно успеть написать, мы же все таки вместе Он обещал написать на следующий день, но так и не написал И игнорит меня уже опять 1,5 недели В соц сети периодически заходит, общается ли с кем-то-не знаю Места себе не нахожу, не знаю даже в городе ли он или уже куда-то уехал. Внутри все рвётся на 2 части: С одной стороны понимаю что он весь в проблемах и возможно ему действительно не до чего. Но с другой сторону хотя бы раз в неделю одно два слова можно написать, мы же вместе..не думаю что я заслужила Такое молчание И почему как только у него чуть дела или проблемы-сразу игнор Даже если он с друзьями-ответа могла сутками не дождаться Подскажите как лучше поступить? Оставить это все и жить дальше? Или все таки ещё побороться? Не могу переживать эти неопределённости, они всегда съедают меня изнутри Дайте совет, пожалуйста, может я не права Спасибо!
25.05.20
23 ответа

Ответы

Здравствуйте, Алексанра.
Действительно тяжело находиться в неизвестности, когда близкий человек в сложных обстоятельствах пропадает. Не понятно, что с ним происходит. Сочувствую Вам. Вы пишете: «игнорит меня уже опять 1,5 недели». Уточните, что Вы имеете в виду? Он не пишет и Вы не хотите писать первой или Вы пишете, а он не отвечает Вам?
25.05.20
Здравствуйте, Александра! А за что в таких отношениях Вы можете бороться? Вы себя уговариваете остаться с ним в отношениях, словно, пытаетесь найти оправдание его действиям, чтобы убедить себя быть с ним. Вы видите то, что есть — мужчина вроде с Вами в отношениях — как строились отношения между Вами, Вы с ним год, какие были отношения, контакт, всегда было так, что как только у него проблемы, он сразу игнорирует и убегает? Если так и было, то это говорит о том, что для мужчины нормально строить отношения именно так. Что его вовсе не волнуют Ваши чувства и переживания, это проявление и манипуляции и игнорирования. Женщина, которая себя ценит, уважает, любит не будет поддерживать такое отношение к себе, а та, которая зависима и которая может терпеть и страдать — будет продолжать оставаться в отношениях  с ним, продолжая надеяться на то, что он её полюбит и будет уважать, но этого не будет. Вы уже показываете ему, что Вас не обязательно уважать и ценить, что он может исчезать, не писать, Вы взрываетесь, но всё равно с ним. Только это Вы и можете сохранить — но зачем? Что это Вам даёт?

Со стороны молодого человека позиция в плане отношений весьма незрелая — ему дороже его интересы и его жизнь и чувство власти над Вами и Вашими чувствами, над Вашей болью, чем отношения. ОН игнорирует Вас, не идёт на встречу. А Вы зависимы от него, от того рядом он с Вами или нет. А это уже говорит, что отношения между Вами строятся дисфункциональные, нездоровые! А другие он строить не может, но и Вы не готовы принимать другие, Вы ждете, чтобы именно он изменился, но этого не будет.

Сейчас Вам  стоит переключиться с него на себя, Вы протянули ему руку в отношениях, но он игнорирует, значит ему дороже он сам, чем отношения с Вами.  Вам нужна определенность не от него, а от самой себя. Не его решения Вам нужно ждать, а принять его самой! Нужны Вам такие отношения или нет?

Займитесь  своей зависимостью, освободите себя от этого плена, переключитесь на свою жизнь — общение, интересы, Вы сами и Ваше развитие. 

У Вас сейчас есть время тоже проанализировать Ваши с ним отношения, посмотрите на них, что в них происходит. Какие они? какой он? какая Вы? Что Вы хотели бы изменить в отношениях, в себе? Используйте это время  молчания между Вами для себя, чтобы Вы смогли принять решение.
25.05.20
Александра, здравствуйте! 
Во первых, давайте определимся с понятием и истинным положением вещей. Я так до конца ничего и не понял. Вы встречались год, или всё таки вместе? Вначале вашего письма отчетливо написано, что встречались.  Я думаю Вы как вдумчивый человек так же отчетливо понимаете разницу между «встречались» и «вместе». И возможно сейчас подменяете одно понятие другим, желаемым. Это важно понимать.
Возможно  у этого парня проблемы или заботы, но учитывая, тот факт, что он в принципе бывает в соц сетях говорит о том, что ответить он Вам может. Но… по какой то причине он этого не делает. Почему именно — не могу знать… Могу только догадываться. Возможно у него другое видение относительно понятия «вместе», а возможно он не считает что вы «вместе». а возможно просто считает, что можно так пренебрежительно относиться к близкому человеку, игнорируя его… Я не знаю. Только он может наверняка ответить Вам на данный вопрос. 

Далее..  Оставить это все и жить дальше? Или все таки ещё побороться? Ну, бороться то уж точно не стоит… Во — первых: Вы не знаете с чем бороться… ну с какой причиной… по какой причине он игнорирует Вас, и второе: борьба порождает избыточное напряжение, человек становится навязчивым, назойливым. проявляющим насилие из которого другой человек хочет вырваться и скрыться. 

Не могу переживать эти неопределённости, они всегда съедают меня изнутри // поступите также — пускай теперь он переживает эти неопределённости… куда это вдруг она подевалась??? то была была, названивала — названивала, писала и вдруг пропала без объяснения… Что то здесь не так. Мужчина по природе своей охотник. И часто когда женщина обретает статус «Его» он охладевает. И наоборот: когда, вдруг что то пошло не так… возникает мысль: А не появился ли кто то там на горизонте. ведь почему то так внезапно охладела потерялась… а эту паузу направьте главным образом на себя, на своё эмоциональное состояние, порадуйте себя чем нибудь, развейтесь. и так далее… Ну, уверен Вы меня поняли.. 

Мудрости Вам и Уверенности в себе! 

с Уважением, Константин Шумилин
25.05.20
Александра, здравствуйте. Где то прочитала выражение, в котором говорилось, что худшее, что может предложить мужчина женщине – это неопределенность. И лучшее из того что может сделать женщина – это не тратить на это время.Когда нет определенности, доверия и уверенности, тогда отношения нестабильные. Они не развиваются, мужчина может то пропадать, то появляться. Это значит, что он не ценит женщину, не дорожит ею и ее значимость для него довольно низкая. Одно дело – если так было изначально, тогда надо посмотреть правде в глаза и осознать, что мужчина просто не испытывает к Вам сильных чувств и эмоций. Но когда эти чувства и эмоции были  и мужчина готов был ради Вас на многое, а потом его отношение изменилось в худшую сторону – это значит, что сначала ценность и значимость Ваша для него была довольно высокой, а потом она понизилась. И это тоже нормально и часто бывает, жизнь и отношения не стоят на месте. И чтобы вернуть в отношения прежние чувства и эмоции, надо понять, в чем причина этого понижения и потери интереса. Александра, не совсем понятно из Вашего рассказа как изначально строились Ваши отношения. Поразмышляйте, хотите ли Вы бороться за отношения с человеком который по 1,5 недели не интересуется Вами, Вашей жизнью. Настолько Важен он Вам. Какова его ценность для Вас? Один модный ныне психолог как то сказал, мужчина не звонит женщине, если пообещал, только в двух случаях: если умер, это не Ваш случай и если она ему не интересна. Подумайте, насколько важен Вам лично этот мужчина, можно прикладывать много усилий и возвращать интерес, это отдельный разговор, но нужно ли Вам это действительно, повторюсь, какова ценность этого мужчины для Вас, не забудете ли Вы о своей ценности, в гонке за попыткой вернуть умирающие отношения. В любом случае выбор за Вами. Счастья Вам.
25.05.20
Здравствуйте, Александра, «Не могу переживать эти неопределенности...», но сами же создаете эту неопределённость. Вы, вероятно, и сами видите, что человек не поддерживает общение, но продолжаете ожидать и надеяться, что и вводит Вас в эту неопределённость.
25.05.20
Здравствуйте, Александра!
Отношения — это всё-таки парное взаимодействие, понимаете? Вам трудно быть в таком подвешенном состоянии, жить в постоянном чувстве неизвестности, неопределённости, это, конечно, сложно думать о том, что вы в паре, у вас есть молодой человек, и в тоже время осознавать, что его как будто бы и нет.
Вы думаете, что вы вместе, но разве его поведение  «говорит» об этом? Разве он своим поведением показывает и подтверждает то, что вы вместе? И насколько я понимаю, ваш парень вёл себя так невнимательно по отношению к вам ещё и до карантина. Вы правы, что не заслужили такого отношения к себе, и имеете право хотеть большего, но в тоже время вам пора осознать, что он не может вам дать большего, он не может вам дать даже минимума, который необходим для поддержания отношений. Возможно, ему вообще сейчас отношения не нужны.
Самый главный вопрос здесь — а зачем вам такие отношения? Зачем вы выбираете для себя терпеть такое отношение, когда и пары  слов вашему парню не написать? Да, конечно, он не обязан оправдывать ваши ожидания и у него есть трудности и проблемы, но папы для того и есть,, тобы на основе взаимных чувств и любви поддерживать друг друга, быть вместе, делиться переживаниями и вместе переживать. Поэтому это только личный ваш выбор, продолжать такие «отношения», такое «вместе» или нет? Что мешает вам самой принять решение расстаться, например, если вас уже давно такое отношение к себе не устраивает? Проанализируйте себя, прежде всего, обратитесь к себе, что вы чувствуете сами? И ваш парень говорил ли вам когда-то о своих сильных чувствах к вам? Возможно, то, что вы до сих пор с ним вместе для чего-то вам нужно? Подумайте что лично вам может «давать» то, что вы в паре? Может ли быть так, что вы держитесь за эти отношения, чтобы чего-то избежать? И если да, то чего именно? Если вам нужна помощь в том, чтобы разобраться в себе и своих желаниях, то выбирайте специалиста для индивидуальной работы. Желаю Вам успехов!
25.05.20
Здравствуйте, Александра. Судя по описанию этих отношений, каждый из вас видит и воспринимает их по-разному. И видение их парнем, кардинально отлично от Вашего.
«как лучше поступить? Оставить это все и жить дальше? Или все таки ещё побороться?» — Для начала, Вам самой нужно ясно понять, каких отношений Вы хотите, и за что бороться.
«Встречались с парнем год, все было в порядке, общались почти каждый день, но виделись крайне редко.» — Вас устраивают отношения, где есть просто общение, и крайне редкие встречи? Какими вообще отношения должны быть в Вашем представлении? Каких отношений желаете? Постарайтесь понять для себя сначала именно это, а когда поймете и решите, сможете и сами себе ответить на вопросы, которые задали.
25.05.20
Уважаемая Александра!
У него чисто мужской тип поведения. Когда у мужчины проблемы он пытается решать их сам и хотя и можно предложить помощь, но лучше оставить его в покое. Женщинам же более свойственно искать поддержку и утешение через партнера.
Так что лучше пока выждать. Надеюсь у него скоро появится ясность.
Но если и после решения проблем он не будет гореть желанием общаться тогда стоит подумать, а нужны ли такие отношения и вообще?
Пока некоторое время подождите.
Мудрости и спокойствия Вам!
25.05.20
Здравствуйте, Александра! 

«Дайте совет» — Совет? Какие именно советы вы ожидаете от психологов? Как вам поступить в данной ситуации решать только вам лично. Даже сейчас вы ждёте от психологов, что вам кто-то подскажет решения или скажет как вам лучше, но как вам лучше знаете только вы и вам ненужны ни чьи советы, чтобы принимать решения. Вот примерно так и с парнем, вы ждёте от него, что он вам что-то напишет или скажет, но вам стоит самой переосмыслить ситуацию и принимать решения. По-другому говоря, вам нужны не чьи-то советы, а вам стоит научиться принимать самостоятельные решения и переживать разные свои ситуации, в том числе негативные.

«Или все таки ещё побороться?» — А за что именно вы собираетесь «бороться» и с кем «бороться»? Вы хотите бороться с парнем? Так бороться с парнем нет смысла, так как сам процесс борьбы будет разрушительным для вас обоих. Или вы хотите бороться со всем миром, коронавирусом и армией, которые влияют на вас? Или может вы хотите бороться со своими чувствами? Возможно вам стоит пересмотреть своё отношение, проанализировать свои действия и разобраться со своими противоречиями, а не бороться? Возможно, если вы разберётесь со своими противоречиями и чувствами, тогда вам будут ненужны чьи-то советы и не нужно будет ждать непонятно чего от парня? 

«как лучше поступить?» — Лучше так, как вы сами чувствуете, думаете и хотите. Что вы хотите от этого парня, учитывая то, что он не хочет проявлять активность в отношениях с вами? Вам подходят вот такие отношения, где парень вот так видит ваше общение? Как вы думаете, какие ваши выборы и действия в отношениях привели к тому, что у вот такая ситуация? Каких отношений вы хотите? Как вы видите отношения со своим парнем? Вы хотите, чтобы вы зависели от парня и вы хотите строить равноценные отношения в которых каждый из вас сам принимает решения и проявляет активность? Если вы хотите разобраться в себе и в своих отношениях, вы можете выбрать психолога на этом сайте  и начать индивидуальные консультации.
25.05.20
Здравствуйте, а вам нужно такое отеошение? Удачи
25.05.20
Здравствуйте! Парень с друзьями, дела у него, проблемы и он вас игнорирует, не дожидаетесь от него ответа и всё это не первый раз — скорее всего ему не до вас, словно вас у него и нет в такие моменты. Подумайте, а вам нужно такое отношение? вам нужен парень, который молчит, исчезает, доставляет вам дискомфорт на душе? Занимайтесь собой, своим развитием, образованием, совершенствуйтесь сами для себя. Зачем тратить свое время на переживания за эти неопределенности… Возможно, через некоторое время он вам ещё напишет, только нужно ли это уже вам будет? Вы же заслуживаете лучшего к себе отношения!
25.05.20
Здравствуйте. 

По вашему сообщению не очень похоже, что у вас есть парень. А неопределенность себе вы создаете сами. Можете продолжать съедать себя изнутри, а можете перестать. Как вы хотите.
25.05.20
Здравствуйте Александра.

Чувствуется у Вас переживания за Ваши отношения. Но в отношениях всегда участвуют двое людей. Сделайте тоже паузу, посмотрите заинтересованность в Вас и в отношениях с Вами  парня. Насильно мил не будешь. Если отношения для Вашего парня важны они будут, если нет можно объяснится что Вы ожидаете от них, а что Ваш парень.

Удачи, не переживайте, отношения это всегда работа двоих. Пишите.
25.05.20
Добрый день, Александра!
Действительно, не простая ситуация у парня, но это не значит, что Вы должны оставаться в стороне в Ваших отношениях.
У Вас есть возможность сделать из этих отношений вывод, но боретесь и ищите оправдание парню и пытаетесь спасти отношения. А пытается ли это сделать Ваш парень? Сейчас у него проблемы, но это не значит, что можно игнорировать свою девушку и не выходить с ней на связь. Вы его пытались поддержать, но он, видимо, не нуждается в поддержке и хочет решать свои проблемы самостоятельно. Если парень захочет, он найдет возможность и написать и позвонить, а если нет, то найдет множество причин.
Попробуйте ему первой позвонить и узнать, как у него дела, но не навязывайтесь, спросите по делу, скажите, что переживаете за него и в этот момент попытайтесь проследить за его реакцией. После того, как все придет в норму, можете поговорить с ним об отношениях и разъяснить все моменты, о которых Вы переживаете.
Удачи!
25.05.20
Сейчас на сайте
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
25.05.20
Здравствуйте, Александра! Попробуйте отстраниться и представить себе отношения между девушкой и парнем, в которых парень постоянно игнорирует девушку и даёт понять, что не нуждается в ней; а девушка в ответ стремится подставить ему плечо, поддержать и оправдать его всеми правдами и неправдами. Что бы Вы почувствовали по отношению к девушке, какие эмоции у Вас бы возникли по отношению к ней? Есть такой тезис: «Всё, что человек делает — он делает для себя». Находясь в подобных отношениях, возможно, Вы пытаетесь повторить какие-то стереотипы поведения из детства. Единственный совет, который можно дать — проработать с психологом свои бессознательные установки.
25.05.20
Сейчас на сайте

Считайте, что это не случайно. Вам выпал шанс научиться спокойно находиться в состоянии неопределенности (не изъедая саму себя, других) и самой решать, хотите вы в этой неопределенности оставаться или нет.

 

Как только справитесь с этим «уроком», ситуация либо изменится, либо перестанет быть для вас проблемой. 

 

25.05.20
Понимаете Саша, неопределённости всех доводят до неадекватных действий. Поэтому вам важно, просто переждать и не натворить глупостей. Кто знает, что там у него, поживёте увидите. Вам важно научиться не накручивать себя и отвлекать чем либо. Нужно обратиться к специалисту и научиться техникам, которые как раз и блокируют беспричинные переживания. Потому, что скорее всего вы нетерпеливы не только в отношениях с молодым человеком, а вообще по жизни. Ибо жизнь не приподносит простых решений, везде полно сомнений и выборов и часто между плохим и очень плохим. Поэтому, что нас не убивает, то делает сильнее. Дайте отсрочку себе месяц, не принимайте никаких решений, а та посмотрите по ситуации. С ув. Александр Пиденко.
25.05.20
В моем видео подробный ответ на вашу тему. https://youtu.be/eGf75WSB_Sk
25.05.20
Здравствуйте, Саша!!! Позиция вашего молодого человека в плане отношений очень незрелая — ему дороже его интересы и его жизнь и чувство власти над вами и вашими чувствами. Он вас игнорирует, не идёт на встречу.  А это уже говорит, что отношения между вами строятся нездоровые! А другие он строить не может, или не хочет, может он проверяет Вашу реакцию на его якобы проблемы. Вам  стоит переключиться с него на себя, и определится нужны вам такие отношения или нет? Займитесь своим эго, освободите себя от этого плена, переключитесь на свои интересы, увлечения, занятия- просто любите себя и не позволяйте ему так с вами обращаться. Удачи Вам Александра!


26.06.20

Здравствуйте! вы пишите: «так нельзя и хотя бы раз в неделю словечко можно успеть написать» Бесспорно, что: близкие люди, это когда они все переживают вместе. Вы не довольны, что вы не близкие, и вы правильно понимаете, что вам как близкому человеку не отводиться эта роль, по сути он вам не показывает этого. 

Вы конечно можете спросить а насколько мы близки друг другу, не получите ответ то и неопределенности больше не будет и вы будете твердо уже в этом уверенны, если правду скажет.

30.06.20
Здравствуйте, Александра!

Эта ситуация явно выходит за рамки карантинных ограничений.

Вы демонстрируете такое интересное убеждение: «мы же все таки вместе», «мы же вместе..». Что Вас в этом убеждает, что Вы «вместе» с тем или иным человеком? 

У парня, возможно, по этому поводу другое мнение… По крайней мере, судя по его поведению, которое Вы описываете. 

Вы считаете, то или иное отношение к себе надо заслуживать? «не думаю что я заслужила Такое молчание».

Ни приходилось ли Вам «заслуживать» любовь родителей? Или ещё кого-то из близких? 

Видимо, эти проблемы родом из семьи родителей. Ни испытывала ли мама излишнюю тревогу по поводу Вашего длительного отсутствия? Или каких-то неуспехов, например, тех или иных трудностей  в школе? 

Ваше отношение к парню напоминает отношение чрезмерно заботливой матери. И, скорей всего, он именно поэтому от Вас закрывается, а не потому, что «он весь в проблемах». В жизни любого мужчины одна мама, как правило, есть. И видеть маму в лице своей женщины большинство мужчин не хотят. 
07.07.20
Здравствуйте Александра.

В отношениях всегда есть минимум двое участников, и в отношениях есть обратная связь. Короновирус и занятость накладывают свои условия, но как говорится не исключает обратной связи Вашего парня. 
Можно сказать Вы испытываете в данном случаи игнорирование, а может и злость, но на это чувство мы имеем тоже право.

Как вариант «объясниться в отношениях», если молодой человек не идет на контакт, то скорее молодой человек может быть, из за неких своих  вопрос, причин не готов их поддерживать. А «бороться» или  «Оставить это все и жить дальше » — то есть отпустить, решать Вам, и на сколько Вы готовы и имеете свой ресурс на борьбу.

Всего хорошего Александра, и главное не отчаиваетесь, главный показатель отношений — время.
09.07.20

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Angelina

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store