Добрый день! В прошлый раз я говорила о проблемах в семье моей старшей дочери, о том, что муж у нее пьет и впадает в загулы, завел другую и - вопрос №3820305

600 p
т.д. Мы с ней на связи ежедневно с января месяца. Разговариваем по 2-4 часа. Разбираемся, обсуждаем, ищем пути решения. С моей стороны только поддержка и одобрение. Со стороны друзей, близких и родных тоже. Все говорят, что все верно, правильно, что выгнала и нечего терпеть загулы и измены. Дочь, вроде, успокаивается, понимает, что другого выхода быть не могло, но периодически у нее «срывает крышу» и она начинает рыдать, что поддержки у нее нет, никто ее не понимает, она одна и т.д. Эмоционально я ее прекрасно понимаю, но все эти срывы и обвинения других людей достаются мне. Она звонит, начинает выговаривать претензии ко всем, обвинять всех, но слышу это только я. И что самое обидное, она обвиняет меня в создавшейся ситуации. Вина моя состоит в том, что я оставила им квартиру (должна была выгнать в начале отношений, чтобы они сами снимали и у них была цель, как-будто я их там держала и была против съема своего угла!), что в прошлом году я вернула ее мужа после такого же пятидневного загула (а прощать не надо было, а я влезла и она меня послушала), что я ей в самом начале их отношений не сказала, что он козел и т.д. хотя видела это, что ей подарили машину (а это почему-то она считает сейчас чем-то типа унижения, что, мол, сама не смогла купить!). И такой вот бред с периодическим пополнением претензий по мере развития событий я выслушиваю уже пять месяцев. Сейчас она успела поругаться с соседкой по даче и с сестрой. Соседка не перестала с ее мужем общаться, а сестра откровенно ей сказала, что она всех достала, потому что у нее одна тема для разговора. Это действительно так, потому что на какую тему не начинался бы разговор, это все равно сойдет на ее проблемы с мужем. Причем, позиция у дочери такая – я не хочу про него слышать, но вы мне про него расскажите. Все кругом враги. Что у нее, что у мужа (пока еще официального) странное поведение – привлекать к своей проблеме всех вокруг, вплоть до соседей. Знаете, я все это время молчала. Было обидно, но молчала. А вот позавчера меня прорвало и я высказала ей все, что думаю по этому поводу, начиная с момента их с сестрой переходного возраста и до последней минуты. Напомнила, что я вытерпела в свое время. У них был очень сложный переходный возраст, они могли не ночевать дома, бросили школу, короче, хлебнула я по полной…. Ладно, вроде выросли. Я порадовалась, что мозги включились, каждая имеет свою семью, детей, в жизни достигли определенных успехов, а, оказывается, все мои добрые дела оказались не помощью, а наоборот, засадой. Вы знаете, честное слово, я ужасно устала пять месяцев каждый день (!) быть жилеткой даже для собственной дочери. Я ей уже по двадцатому кругу все разжевала и в рот положила, но при этом осталась виноватой как и все кругом. Теперь вот мы не общаемся, я сижу переживаю, правильно ли я сделала, что вывалила на нее сейчас свои претензии, но с другой стороны я не могу больше и упреки каждый день в свой адрес слушать и постоянно оправдываться.

Ответы

Эксперт месяца
Здравствуйте, Ольга! Вы смогли своей дочери выйти из токсичных отношений, но дело в том, что это не было её решением. Вы с ней были на связи, всё обговаривали, рассуждали, объясняли, т.е. Вы взяли на себя ответственность за неё. Она сама не думала, не анализировала, всё это делали Вы за неё и она привыкла к тому, что у неё есть Вы — та, кто будет говорить, объяснять, терпеть, сострадать, она и стала Вами пользоваться. Теперь она столкнулись с реальными последствиями своих действий и выборов, ей тяжело и она ищет кого-то, чтобы переложить ответственность с себя. Нашла этот объект — Вы. Вы терпели, слушали, а значит показывали, что готовы быть этим объектом, она выплескивает всё во вне, чтобы не винить себя, ей так легче и по-другому она не может. Она винит всех в том, что она сама так сложила свою жизнь и что дальше она тоже отвечает за себя.

Вы устали быть жилеткой, сняли с себя эту роль. Но Вы тоже сделали это также аффективно. Сначала слушали, не проводили границы, терпели, а потом «излили» все свои чувства недовольства на неё. Ведь не она сделала Вас «жилеткой», а Вы сами позволили. Вам важно научиться проводить границы между собой и своими дочерьми. Они выросли и строят свою жизнь так, как могут и так, как хотят и это уже их ответственность. Кого они выбрали, пьет или изменяет — не стоит пытаться их вытащить из своей жизни, это должно быть их решение и их ответственность, Вы можете поддерживать, но при этом опять же, проводить границы. Не объяснять, не рассуждать — это их голова и они сами могут думать так, как могут. А если не могут видеть ситуацию и свою жизнь иначе, то они, даже если и выйдут из этих отношений, то не смогут построить другие. Им нужно научиться думать самим, а не пытаться их учить дальше.

Да, Вы вышли из той роли для своей дочери. Вы сейчас будете для неё «плохой», она будет винить Вас, говорить плохо  о Вас, это будет ожидаемо. Что делать в такой ситуации — ничего. Разрешить ей обвинять Вас, не пытаться переубедить её, максимально отделиться от неё в эмоциональном и материальном плане и разрешить ей самой строить свою жизнь. А себе, разрешить заниматься своей жизнью — ведь это то, за что Вы на самом деле можете отвечать! Вы можете разобрать не отношения дочери и её мужчины, а отношения между собой и дочерью, они оже дисфункциональны.
29.05.20
Здравствуйте.
Сами знаете, добрыми делами выстлана дорога в ...
Переживать за детей это нормально. А жить за них — нет.
Ваша дочь выросла. Большая и сильная. Она выдержит. И ей пора стать действительно взрослой. То есть принять на себя ответственность за себя и свою собственную жизнь.
Ваша же сложность в гиперопеке и стремлении " всё разжевать". Зачем? А как ваша дочь будет тренировать и развивать собственное мышление, если будет жить и думать " на всём готовом"?
Стремление переложить свою ответственность с себя на плечи других — это просто, но инфантильно (по детски). 
Вы всё понимаете. Вы дали свою реакцию. Имели на это право. Очень хорошо, что вы устали и смогли найти силы и защититься. Найдёте ли вы силы позволить дочери вырасти и нести ответственность за себя и свою жизнь самостоятельно? Позволите ли и поможете ли вы ей «вырасти»?
29.05.20
Здравствуйте, Ольга!
Конечно, то, что вы сказали дочери о том, что и вам не нравится, нужно было сказать, прежде всего, вам самой, и, возможно, по чуть-чуть говорить об этом раньше. В данной ситуации неэкологично лишь одно, что это было сделано в таком взрывном эмоциональном состоянии, когда редко подбираются слова, и  человек остаётся во взрослой позиции, а сам может съезжать в обиженную, обвинительную детскую позицию, понимаете? И если вы чувствуете, что «перегнули» палку, то можете всегда извиниться за какие-то отдельные слова, сказанные в вспышке гнева, если же вы понимаете, что всё сказали взвешенно и грамотно и спокойно, без уничижений и взаимных оскорблений  дочери, то тогда это уже её выбор, как к этому относиться.
Здесь ещё важно хотите ли вы вообще не общаться с дочерью? Скорее всего, нет. Тогда тоже можете ей сказать, что она вам дорога, и всегда может к вам обратиться, но поставить границу -что теперь выслушивать её обвинения в ваш адрес вы не будете, потому что с этим не согласны.   У неё всегда был выбор — отказать вам и переехать на съемное жилье, отказать вами не брать машину, отказать вам и не возвращать тогда мужа. Но она сама не могла отказываться вам в чём-то и, скорее всего, ей и самой тогда были эти ваши предложения-подарки нужны.
Важно ещё и то, что вы сами слишком погружены в жизнь дочери, занимайтесь своими делами, разговаривайте, но не по 2-4 часа каждый день, такой «поддержкой» вы можете развивать в дочери зависимость (что сейчас и происходит с мужем, всего скорее, у дочери проявляется созависимое и зависимое поведение в целом, и она не может быть отдельной самостоятельной единицей  — одна без мужа и одна без мамы). Судя по всему у вас не произошло и в детско-родительских отношениях сепарации, отделения дочери от вас. 
Поймите также дочь, что судя по тому, как вы описываете её состояние, она тяжело переживает расставание с мужем и развод возможный, ей и самой нужна психологическая помощь (что вы можете ей и посоветовать — обратиться к психологу, который поможет ей пережить это время и обрести себя саму).
Кроме того, когда дочь срывается и говорит, что она одна, и что её никто не понимает, возможно, это крик души о том, что никто не понимает её чувств, ведь поддержка и сочувствие заключается (первый шаг) в признании её собственных чувств (да, я чувствую, как тебе тяжело, тяжело быть одной, ты чувствуешь себя одинокой и т.д.). Для любого человека важно принятие его собственных чувств, быть понятым и услышанным, а для этого нужно уметь принимать чужие и свои чувства. часто же поддерживают как? «Ой, ничего страшного», «Ничего страшного, что ты одна, найдёшь кого-нибудь», «Ты всё правильно сделала» — а она может и сомневаться в этом, что это то, что ей действительно нужно, и хочет услышать вопрос, а что именно тебя тревожит, ты сомневаешься, что ты чувствуешь и т.д.? Потому что, когда говорят «ничего», «Всё правильно», «да нас много, ты просто не видишь» — это обесценивание её чувств, она-то чувствует себя одинокой, значит для неё это так и есть, и это важно тоже принять.
Самое эффективное, что вы можете сделать — это посоветовать дочери работу с психологом, объяснить, что это нормально обращаться к психологу — когда болит зуб — идём к стоматологу, сломана нога — идём к хирургу, а если что-то сломалось внутри, в душе — то идём к психологу (к сожалению в нашей культуре принято терпеть и справляться с душевной болью самому, что часто не получается, и всё это тянется шлейфом и только усугубляется или загоняется внутрь). Желаю вам успехов и гармонии в отношениях с дочерью!
29.05.20
Здравствуйте, Ольга! 
«я ужасно устала пять месяцев каждый день (!) быть жилеткой даже для собственной дочери» — А зачем вы это делали? Вы не верите в то, что дочь сама способна справиться? Какие ваши противоречия показала вам эта ситуация?
29.05.20
видимо от нее устал не только муж 
раз ушел на пять дней из дома 
возможно женщина пила пилит пилит 
пишите ее даты рождения

29.05.20
Уважаемая Ольга!
Все что случилось закономерно. Именно так и бывает когда тянешь детей больше положенного срока. Действительно нужно было вовремя провести сепарацию после 18 лет и отпустить ее в свободное самостоятельное плавание. А то Вы ее поддерживали материально, решали за нее семейные проблемы и теперь получили результат.
Правильно, что Вы ей все высказали и сейчас лучше свести общение к минимуму и дать ей возможность самой устроить личную жизнь.
И Вам тоже желательно заняться своей личной жизнью. Тогда проблемы в отношениях сойдут на нет.
Мудрости Вам!
29.05.20
Здравствуйте Ольга! 
Давайте поговорим о вас, а не о вашей дочери.
Возможно, вы постоянно испытываете чувство вины, перед детьми и считаете себя плохой матерью. Словно вы считаете, что  не до дали детям, любви, ласки, материального обустройства. Может даже вините себя, что у них не было отца в достаточной мере.(почему то подумалось, что в этом есть проблема).
Поэтому и пытаетесь оказывать излишнюю поддержку вашей дочери. Именно излишнюю, ведь она взрослая и должна сама решать и нести ответственность.
Видимо вам было тяжело воспитывать их одной, и конечно на них у вас тоже есть злость. И то, что вы ее высказали в ответ на претензии, это нормально. Ведь даже мать злится на своих детей, и имеет на это полное право.
Я думаю вам нужно и важно заняться собой, разобраться в собственных чувствах и мыслях. А дочка пусть пробует жить самостоятельно. Это не значит, оставить ее без поддержки совсем. Это значит дать ей возможность набивать свои шишки, и не брать ответственность за ее сложности.
Рекомендую вам обратится за помощью к специалисту и разобраться в себе!
Когда решите, обращайтесь!
29.05.20
Ольга, здравствуйте!
Лучший вариант в этой истории, это вам уйти в сторону. Понятно, конечно, что вы мама, и переживаете за неё. Но, с психологической точки зрения, когда взрослые дети перекладывают свои проблемы на родителей, это уже поталогия. Они должны самостоятельно решать их. Тогда и вам не будет обидно, и силы ваши будут при вас. 
Вы же сами навязываете ей свою помощь. Она привыкла, что её проблемы решит мама. Она ведёт себя, как ребёнок, за которого всё сделают, а она ещё и покапризничает. И маму обвинит, что та не не так сделала, как надо.
Дочери давно пора взять ответственность за свою жизнь на себя. А вам давно пора осознать, что она взрослая.
Вам нужно жить своей жизнью, а ей своей.
Позвольте ей жить самостоятельно.
Всего хорошего. 

29.05.20
Здравствуйте, Ольга,  «И что самое обидное, она обвиняет меня в создавшейся ситуации» — а что Вы ожидали? Вы «Разбираемся, обсуждаем, ищем пути решения.» — и так все время, тогда как дочь может сама разбираться и искать пути решения собственных проблем. Эта ситуация указывает на то, что пора пересмотреть свой подход в отношениях с дочерью.
29.05.20
Доброго дня, Ольга!
Вам пора обратиться к себе, вы слишком поглощены жизнь взрослых детей, а что у вас с собственной жизнь? Похоже, у вас очень много обид на близких из-за того, что много делали для них и, скорее всего, в ущерб себе, а с какой целью? Вам же зачем то это было нужно, вот и разберитесь зачем вы стали «жилеткой»… это важнее. Удачи. Ирина.
29.05.20
Приветствую
В чем вопрос?
29.05.20
Ольга, здравствуйте. Скажите, каких отношений с дочерью вы хотели бы? И как это соотносится с тем, что есть сейчас? Наше отношение к другим людям влияет на них, особенно близкие бессознательно оправдывают наши ожидания от них. Если вы продолжаете видеть в дочери бедненькую несчастную девочку, то она будет продолжать вас терзать. Если вы сможете увидеть в ней взрослую зрелую женщину, которая уже смогла создать свою семью, которая способна сама принимать решения, то это в корне изменит и ваши отношения, и поведение дочери. Я могу помочь вам пересмотреть отношение к дочери и ваше поведение. Будете готовы, пишите.
09.06.20
Здравствуйте, Ольга!!! Попробуйте жить немножечко для себя! Вы очень долго опекали дочь, и она не знает, что можно и нужно быть самостоятельной, ответственной! Ваша дочка пусть пробует жить самостоятельно. Это не значит, оставить ее без поддержки совсем. Это значит дать ей возможность набивать свои шишки, и не брать ответственность за ее сложности.Позвольте ей жить самостоятельно. Можете посоветовать обратиться дочери к психологу!
Всего хорошего. Удачи!
26.06.20
Здравствуйте! Это проблема не ваша и поэтому вы её решить не можете, и не терзайте себя, здесь важно понимать, что человек должен сначала стать умеющим решать проблемы независимым и самостоятельным, но это пока не тот случай.
30.06.20
Вы не должны давать советы относительно ее личной жизни.
Этим должен заниматься специалист, в противном случае ваша дочь так или иначе найдет виноватого.
07.09.20
Здравствуйте Ольга. Очень сочувствую вашей ситуации. Вы хотите лучшего для своей дочери. Видно, что вы её очень любите и переживаете за неё и за её жизнь, что хотите за неё прожить жизнь. Вам нужно разорвать уже пуповину с дочерью и свою жизнь устраивать. Вы дочери дали всё что нужно для взрослой жизни., подготовили её. А если вы и сейчас начнёте ей помогать, то это уже будет ей не на пользу. Вы ей своей помощью просто нанесёте вред, потому что она уже взрослая и сама должна решать свои проблемы без вашей помощи. Дайте своей дочери право на ошибку. Она сама выбрала себе мужа алкоголика, пускай сама и решает с ним проблему. Это её зона ответственности и её границы. И у вас тоже должны быть свои границы. Вы можете поддержать её, поговорить с ней, но проблемы свои она должна сама решать. Иначе она не сможет стать взрослой и отвечать за свои поступки. Ваше желание помочь уже отражается на вашем эмоциональном здоровье, нужно и о себе думать. Вы все дали своим детям все что могли. Подумайте о том чего вы хотите в своей жизни помимо решения её проблем.
01.05.23

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store