Ссора с мужем. Муж неправ. Стоит ли мириться первой. - вопрос №3831145

Давайте на чистоту. 
Это не ваш ребёнок. Это не ваша собачка. Это не ваш попугайчик. Это муж. Мужик, мужчина. 
Вы хотите его всю жизнь контролировать и не позволять ему делать, то что он хочет? 
Потому что сами не делаете того чего хотите? Какое то взаимное садомазо. 
Дело в том, что вы боитесь что он там будет развлекаться и отдыхать — а вы нет. 
Он будет пить, бухать, может в стриб бар зайдут, может ему даже ещё чего сделают — а вам нет. 

Вопрос в другом. Почему вы не можете позволить ему быть взрослым и самостоятельным, самому решать что он хочет? Ещё раз повторю, вы ему не мама. 

Извиняться нужно первой всегда. Тот кто мудрее и старше головой — извиняется первым. А если это девушка, то вообще супер, потому что это подкупает мужчину, которому тяжело проявлять эмоции. Он сразу раздобреет. И может сам никуда не поедет. 

Если вам не нравится мужчина — не пытайтесь его менять. 
Если вам нравится мужчина — не пытайтесь его менять. 
Не поменяете. А только наживёте проблем. Не нравится — досвидания. Был один, будет и другой. 
Можно и найти такого, какой вам нравится. Который не будет хотеть ездить с друзьями и шататься по клубам, будет рядом сидеть и маникюр вам делать.

Здравствуйте, Аноним.
    В ссоре участвуют оба — нет одного виноватого. У каждого своя правда, нет одной на двоих. Нужно ли Вам идти на примирение — решаете только Вы. Ваша жизнь — Ваша ответственность.
    Позвольте несколько комментариев: «сказала, что не отпускаю его одного в поездку с непонятными мне одноклассниками» — здесь Вы заняли «Родительскую» позицию, проявили недоверие, указали мужу на то, что он практически — дитя малое, неспособное принимать ответственные решения. На самом же деле, муж в этой ситуации ни в чем перед Вами не провинился. У человека (и у супругов в браке) должно быть личное пространство, вторжение в которое недопустимо. Вы же пошли на поводу у собственной тревожности, вторглись в личное пространство, проявили агрессию и сделали (притом) его «виноватым», выдавив в позицию «оправдывающегося ребенка». Сами же заняли роль доминирующего партнера, считающего возможным диктовать свои правила. Это далеко от гармоничного союза.
    С точки зрения психологии, модель отношений нуждается в коррекции. Необходимо выстроить партнерские отношения, отвечающие принципу «Взрослый — Взрослый». Это вовсе не означает, что нужно воспитывать мужа и заставить его «повзрослеть» (это все та же модель «Родитель — ребенок»). Это означает что именно Вы должны сменить родительскую позицию, научившись строить отношения с партнерском ключе.

Здравствуйте, Вы описали ситуацию, которая указывает на Ваши личные тревоги и страхи, причины которых в Вас, в Ваших взаимоотношениях. Недоверие, неуверенность в муже («дальше возможно всё.») на самом деле отражают неуверенность в себе и не только. Запреты («не отпускаю его одного в поездку») никак не решают эти сложности; они могут проявляться и в других ситуациях. 
«Вопрос: нужно ли мириться первой?» — а как Вы это представляете, если: «я не считаю возможной поездку мужа с друзьями в город развлечений.»?

Здравствуйте! Что для Вас «примирение»? Чтобы муж отказался от поездки? Или чтобы Вы смогли начать снова общаться? 

Вы знаете, что у Вас и мужа есть общее хобби — это поездки, что Вы вместе можете путешествовать, но почему пишите, что раньше муж не проявлял интереса?
Т.е. для него путешествия — это впечатление от поездки, а не поиск женщин и развлечений. Вы оперируете своим недоверием, заранее обвиняя мужа в том, что он может не просто выпить и расслабиться, но и изменить Вам.

Т.е. проблема в чем на самом деле? В том, что муж на это способен? И тогда Вы пытаетесь перестраховаться от измены, контролируя его поездки? Или проблема в Вашей неуверенности в ревности? Что Вы видите, что поездка не для впечатлений и отдыха, а для мужских развлечений и последствий?
Что хочет муж? Провести время с другими людьми, со своими друзьями? Он едет, чтобы изменять? Дело в том, что если муж и откажется от поездки, то если для него измена приемлема, то Вы не сможете быть всегда рядом и контролировать его! 
Вы боитесь измены с его стороны? Почему? Это Ваш страх или со стороны мужа есть какие-то «тревожные» звонки?

Вам важно начать говорить друг с другом, но не через позицию обвинения — Вы обвиняете его, в  том, что ему не интересно, что он еде для развлечений без Вас (т.е. додумываете его мысли), что он может выпить и не может контролировать себя, но Вы не говорите ему ничего о себе — а что испытываете Вы? Скажите ему о своих страхах, недоверии, неуверенности, чтобы он понимал, что на самом деле движет Вами. И как Вы можете прийти к компромиссу — или Вы едете вместе, но он там проводит время и с друзьями, без Вас, а потом с Вами. Вам обом нужно услышать друг друга, чтобы понять что важнее — поездка или  сохранение семьи. Что будет, если он поедет? Что будет, если останется? Все это нужно проговорить вместе с ним!

Здравствуйте!

«нужно ли мириться первой?» — А разве вы сами уже не ответили себе на этот вопрос? Ведь ваши следующие вопросы говорят о том, что вы уже знаете что хотите. Другой вопрос, как вам это сделать и что вам мешает это сделать. 

«Какие аргументы найти для примирения. Как вообще разрулить ссору?» — Интересные вопросы вы задаёте. Вот смотрите, вы женаты почти 10 лет, вы знаете его лучше всех психологов, вы пережили с ним множество моментов ха это время, а не только кратко знаете эту историю, и несмотря на это, вы спрашиваете как вам действовать и хотите какие-то советы с одной короткой истории. Как вы думаете, кто лучше знает ответы на ваши вопросы, вы за 10 лет или психолог с одной короткой истории? По-другому говоря, ваши вы знаете лучше всех как вам «разрулить ссору» и «какие аргументы найти», но что-то вам мешает найти ответы на эти вопросы. Например, вам мешают ваши эмоции, переживания, тревоги, страхи и т. д. Если вы хотите разобраться в себе и в своих отношениях, вы можете выбрать психолога на этом сайте  и начать индивидуальные консультации.

Здравствуйте!
У Вас образовался конфликт и каждый по-своему высказывает претензии друг к другу. Вы не отпускаете, потому что не доверяете. А он — уверен в себе и помнит о своем долге перед семьей. На самом ли деле дело в поездке, а не в том, что Вы боитесь, что он начнется развлекаться без Вашего контроля? Если человек ответственный, любит и уважает Вас, то никакие соблазны на него не повлияют, а найти развлечения можно и в любой другой день, не обязательно уезжать куда-то далеко, главное, желание.
Были ли у Вас поводу усомниться в том, что муж способен на измену?
Вы можете договориться высылать друг другу фото, созваниваться периодически и тогда Вы друг у друга будете на контроле.
В этой ситуации каждый прав и не прав по-своему. Вам важно в этом вопросе найти компромисс и научиться доверять друг другу, только тогда, Вы сможете быть в гармоничных отношениях.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Вашей ситуации, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!

Добрый день! 
Ссоры и разногласия возможны в совместной жизни и это совершенно нормально. В них нет правых и виноватых. Два взрослых человека имеют свои взгляды и мнения на одну и ту же ситуацию.
Если посмотреть с одной стороны, то ваш супруг вполне взрослый, состоявшийся мужчина и даже будучи в семье, вполне может раз в пятилетку поехать с друзьями на отдых, что позволит ему расслабится и отдохнуть. У взрослых людей, не зависимо от семейных обязательств, должна быть своего рода свобода в правильном ее понимании.  Все зависит только от того, насколько человек ответственен и понимает свое положение. 
В данном конфликте интересов — вы занимаете позицию родителя. Хочу отпущу, хочу нет. 
С другой стороны, главное ДОВЕРИЕ. И если вы доверяете своему супругу и считаете его взрослым, думающим мужчиной, то сможете обсудить спокойно, почему именно в этот раз ему захотелось уехать с одноклассниками в Прагу. Что его заинтересовало и привлекло в поездке. 
Тогда вы сможете понять его сторону и возможно сможете предотвратить будущие конфликты и в н.в.найти выход из сложившейся ситуации и компромисс. 
Что касается идти первой на примирение, это делает не тот кто виноват или не виноват, а тот, кто сильный и понимает, что не разговаривая друг с другом ничего не изменить и не решить. А главное, таким образом вы оба сеете недоверие и непонимание в вашей паре.
Желаю вам мира и любви, взаимопонимания. 
Будьте мудрой!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте!
Однозначно стоит объясниться вам. Скажите вашему мужу о ваших переживаниях и о вашем представлении о его поездке! Сделайте это искренне! Не из чувства собственничества и недоверия. Это раз. Ваш мужчина обязательно вас поймёт. Однако есть некоторые моменты в ваших отношениях, которые требуют проработки и разрешения лично у вас. В чём заключается ваш страх? Почему вы проявляете недоверие к своему мужчине? Имеет смысл проанализировать ваши отношения, а также разобраться в вашей самооценке и уверенности в себе.  
Всё,  что вы описали это завуалированая причина. Что вас тревожит в ваших отношениях? Всегда ли вы занимаете такую позицию? Позицию Родителя, а это чрезмерный контроль. Отношения должны строиться с позиции Взрослый. Рекомендую к прочтению: Э.Берн " Игры, в которые играют люди ".
В любом случае находите компромисс так, чтобы были удовлетворены оба. Если хотите более детально разобраться в себе, выбирайте специалиста и начинайте предметно работать над ситуацией и собой в формате индивидуальных консультаций на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь, так как разовые ответы будут мало эффективны. 
Удачи и мудрых решений вам!

Здравствуйте.
На мой взгляд, в вашем конфликте Вам нужно ориентироваться не на то, кто прав или не прав, потому что каждый защищает свои интересы и свои желания. вы имеете право чувствовать все, что чувствуете… Вам не хочется оставаться одной и Вы имеете право на свои хочу и не хочу, как впрочем и ваш муж. Тем более, что Вы столкнулись с таким поведением мужа впервые и поэтому возможно так отреагировали. 
Если бы Вы мужу объяснили, что с вами происходит, сказали о том, что Вам не хочется оставаться одной, что Вы будете очень сильно переживать… рассказали о своих опасениях… Реакция мужа была бы другой.
Возможно вы бы обсудили его поездку и нашли вариант при котором вы будете спокойно себя чувствовать, когда он будет проводить время с одноклассниками.
Как сейчас разрулить ссору? Вы можете ему и сейчас рассказать о том, что с вами происходит и возможно даже попросить его вам помочь.о том, что вы не хотели его обвинить, а просто не знали как ему донести то, что с вами происходит.  Удачи, Вам!

Здравствуйте.
Вам может помочь психолог сайта, более глубже разобраться в ситуации, осознать, найти корень проблемы и проработать ее. Выберете специалиста и начните с ним индивидуальную работу.
Любви вам, радости и взаимопонимания!