Добрый день. Вопрос об отношениях. Мне 19 лет. Я встречаюсь с парнем уже 2 с половиной года. Ему 21. Первые полгода мы проводили в одном городе, остальное время нет. Я уехала учиться. Мы приезжали к - вопрос №3833600

друг другу каждые 2 месяца. Прошлое лето также месяц были вместе. Меня хорошо приняли в его семье. Собственно, летом отдыхали ещё и у его бабушки. Первое время на расстоянии было сложно, именно тогда начались первые наши ссоры, но мы не забили, а максимально разбирались в этом и всегда находили решение. Так и научились поддерживать отношения. В прошлом году я начала работать на сложной работе официантом и мне хотелось лишь приходить домой, поболтать и спать. Однако мой парень очень неуверенный, постоянно меня уставшую досаждал вопросами о моих чувствах, ревновал к каждому парню, с которым я общалась в ресторане. Я была морально убита и в то время я почти бросила его, но решила будет правильно всё-таки приехать к нему и посмотреть на ситуацию воочию. Тогда всё встало на свои места, он снова убедился, что от меня не нужно вытягивать эту любовь, так как я и сама его люблю. Мы продолжили также любить и скучать на расстоянии, ждать встречи раз в 2 месяца.Прошёл год с того момента. Сейчас он уже полгода в армии. И сейчас у меня началось похожее состояние, как и в прошлый раз. Он мне звонит, ревнует к одному единственному приятелю мужского рода в моей жизни, добивается слов любви и тд. Чувства угасают и я вижу его недостатки. Я вижу его незрелость, вижу, что его духовный мир не настолько полон, как у меня. Задумываюсь, что возможно мне нужен в будущем человек, который будет наоборот в разы мудрее меня, с которым можно будет говорить о великих вопросах и теориях заговора. Он же заботиться только о будущем, о заботе обо мне и о нас как о будущей семье. К слову, после армии он будет сразу работать на уже готовом месте, а ещё ещё учиться в другом городе. То есть опять расстояние. Я устала и хочу либо быть одной, либо с человеком, с которым могу поддерживать реальное общение. Мне очень сложно, не хочу делать ему больно и не хочу сделать поспешных выводов. Ведь у меня было сложное печальное детство, которое взрастило в меня такой психологический метод защиты как рационализация. Определённо, я изучаю это и пытаюсь исправить себя, ходила к психотерапевту до карантина, но разобрать успели только болезненную тему родителей. Мои чувства хаотичны, но ведь я точно знаю, что долгое время я буквально любила его и принимала его недостатки, это была уже такая семейная, веселая любовь. Поэтому боюсь, что такой период пройдёт, я снова буду в норме, а на нём уже останется эта эмоциональная рана расставания. Как быть? И вообще что со мной?
03.06.20
2 ответа

Ответы

Эксперт месяца
Здравствуйте, Кристина! Помимо психологических защит, которые могут быть внутри Вас, есть ещё один момент — Вы меняетесь. Вы вырастаете, приобретаете опыт, находитесь в отношениях и видите, как со временем меняетесь Вы и меняется ли тот мужчина. Вы сейчас в том возрасте, когда происходит первая переоценка того, что у Вас сложилось — свои убеждения, установки, ожидания. Если раньше между Вами были ещё детские чувства, незрелые, то со временем каждый из Вас приобретает опыт, вырастает, меняется, ставит цели, к чему-то движется, расставляет для себя приоритеты как в себе, в своей жизни, так и в отношениях и своих ожиданиях от отношений, они тоже меняются и это нормально! И сейчас, Вы можете сталкиваться с тем, что Вы меняетесь, а он так и остается собой. Со своей ревностью, недоверием, а Вы сталкиваетесь с этим и понимаете, что Вы не хотите принимать это и чтобы мужчина рядом с Вами был таким.
Также, Вы говорите он думает о семье, о будущем, но при этом, он уедет и будет строить это «будущее» где- то там, без Вас. А где настоящее? Вы устали, Вы понимаете, что отношения на расстоянии — это не отношения, а  лишь поддерживание иллюзии отношения, нет близости, контакт. Одно дело, когда это командировка, поездка, но другое дело, когда Вы сталкиваетесь с тем, что Вы не вместе и уже н один год. И сколько Вам ждать и чего? За это время будете меняться Вы и он, но Вы не будете рядом, будете откладывать свои отношения и свою жизнь, не будете видеть друг друга в разных ситуациях, в общении, в отдыхе и т.д. Вы готовы ждать? сколько? и ждать чего? Если Вы устали ждать, поговорите со своим молодым человеком, как можно спланировать будущее таким образом, чтобы Вы были вместе, а не просто находились в режиме «ожидания», это истощает Вас. Можете ли Вы поехать в тот город, где будет он? Вы можете быть вместе, но хотите ли?
03.06.20
Сейчас на сайте
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
03.06.20

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store