Сложности в семейных отношениях, резонанс с близкими, разногласия, вопрос к психологам , забить и жить своей жизнью или все же пытаться наладить отношения в ущерб себе и своим принципам? - вопрос №3834596

Простите, Аноним.
Вопрос непонятен. Вы спрашиваете «забить» Вам или «пытаться наладить»? А Вы как хотите? Захотите «забить» — поможем пережить. Захотите «восстановить» — поможем восстановить. Но решение принимать Вам. Это Ваша ответственность.

здравствуйте.
Если речь уже идет о стрессовых отношениях, то пора начать жить своей жизнью.

Здравствуйте! Если Вы хотите разобраться в том, что происходит в Вашей жизни, с чем Вы сталкиваетесь и что хотите для себя прояснить, то необходимо проанализировать ситуацию, в который Вы находитесь, чтобы увидеть пути разрешения.
Вам нужно понять — чего хотите Вы? и что это Вам даст, а чего лишит?

Здравствуйте, только Вы можете принимать решения относительно собственной жизни. С психологом Вы можете разобрать собственные чувства и связанные с ними переживания, сомнения, для того чтобы понять себя, свои желания и подойти к принятию решения самостоятельно.

Здравствуйте!
Имеет смысл глубже разобраться в себе! Чего именно вы хотите? А чего не хотите? Что вам даст «забить» и что вам даст «пытаться наладить»?! Решать только вам! Выбирайте специалиста и начинайте предметно разбираться с происходящим!
Удачи и мудрых решений вам!

Здравствуйте! Не понятно о каких сложностях и принципах идет речь. Если у Вас возникает вопрос и нет принятого решения, то  отношения лучше попробовать наладить.Работа с психологом поможет Вам в этом.

Здравствуйте. Для детального рассмотрения вашей ситуации обратитесь на личную онлайн-консультацию к психологу сайта.

Во-первых, резонанс и разногласия — это несколько противоположные понятия. Впрочем, не суть, будем считать, что понимаем одинаково...
Что такое «жить своей жизнью»? Это безотносительно к близким? Маловероятно. «Своя жизнь», как правило, без близкого окружения будет скорее всего ущербной. «Забьёте» — это Вы уже будете другим человеком. Да и не получится ничего хорошего из такого решения. Пытаться наладить можно, нужно только понять, как это сделать. В общем, гамлетовский вопрос.«Смиряться под ударами судьбы, Иль надо оказать сопротивленье...». 
Надо приложить усилия, чтобы разобраться. Поможем, если вступите в диалог…

Что хотите то и делайте. В ущерб себе и другим. Главное чтобы вы этого хотели.

Ориентироваться нужно на свои желания что и определяет выбор

Здравствуйте! А как бы вы сами хотели?

Добрый день!
А какие у Вас принципы и недопонимания между Вами и родственниками?
Вы имеете право жить своей жизнью и не ориентироваться на родственников. Ваша жизнь и только от Вас зависит, как Вы ее проживете. Если Вы хотите пожертвовать собой, ради того, чтобы наладить отношения с родственниками, то какая Вам от этого выгода? Подумайте.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!

Здравствуйте! Когда человек живёт «своей жизнью» (занимается любимым делом, не делает ничего в ущерб себе, не поступается своими принципами, имеет крепкие и здоровые отношения), — она (жизнь) на удивление становится лёгкой, приятной и гармоничной. В вашем сообщении Вы говорите о том, что у Вас есть сложности в семейных отношениях, резонанс с близкими, разногласия. Не разобравшись в том, почему возникли сложности, Вы рискуете получить их снова.

Здравствуйте. Жить своей жизнью в соответствии со своими принципами и налаживать отношения с близкими. Так возможно. Могу проконсультировать и показать. Успеха!

В ущерб себе — значит по сути обманывать и себя, и мужа. Поэтому так делать не надо, особенно «пытаться наладить отношения в ущерб себе», это забирает очень много внутренних ресурсов, вызывает постоянное сопротивление. А такое Ваше напряжённое состояние обязательно отразится на муже, Вы ему будете его транслировать, как бы ни скрывали. Для «наладить» нужна несколько другая схема: наполнить семейные отношения общими интересами, взаимопониманием, страстью, теплотой… Ведь раньше в них наверное именно такое и было. Вернитесь мысленно на некоторое время назад — с какого момента/обстоятельств/событий между вами начались «сложности… резонанс»? Проясните их истоки, ту причину, по которой вы, когда-то два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу. Исходя из этой причины, наметьте план действий: что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, в восприятии Вами других людей (своего мужа)… Он наверняка тоже переживает стресс из за происходящего между вами, пытаясь найти для себя внутренний баланс своеобразно, так, как умеет (скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами), тоже растерян, расстроен, обижен не меньше, чем Вы. Он как-то это проявляет — может грубостью, неприятными словами, сопротивлением, уходами… так вот это его крик о помощи. Он с Вами, не ушёл, значит тоже не принял такое решение, тоже надеется на восстановление. Но по-другому он не знает, как справиться с собой, своими эмоциями, тревогами, как донести до Вас степень своего огорчения. Для того, чтобы Вам выразить ему свою точку зрения, поговорите (напишите, если эмоции мешают разговору) с ним в таком направлении: в любой паре/семье отношения обычно создают два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая пара/семья периодически приходит к кризису — это проявление накопленных, не высказанных вслух эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное произошло и у вас, потому что каждый из вас однажды почувствовал, что его очередной раз просто «не слышат» (вероятно у мужа такое же ощущение), не уважают, не любят, не ценят, не понимают, не поддерживают. Результат — между вами происходит охлаждение чувств, отдаление. Главное — вам обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или и правда не замечает, молчит, то он таким образом на бессознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. Вам надо вдвоём, когда вы оба спокойны, в хорошем настроении, «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые, абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, кто чего и как хочет, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них. Прежде всего пересмотрите каждый свои требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выдвигать ультиматумы. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения, нечто общее, объединяющее. Именно это и совместное переживание положительных эмоций являются той волшебной ниточкой, которая держит партнёров рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Перестаньте включать в любые общие решения «третьих лиц», если такое присутствует, слушать их наставления, реагировать. Ваша семья — это только Вы и муж. Далее: давайте друг другу  всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться/раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основные принципы. Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. То есть, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самому стать независимым, самодостаточным человеком. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам  подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой (уберите претензии, обвинения, упрёки… совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми. Любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим, что мы всегда  рядом, всегда открыты и готовы оказать поддержку. Говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что и каким образом Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте  или сами делайте, удивляя любимого мужчину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Это вас точно не сблизит. Уважение и принятие — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой (Вы), не хотеть того же, чего и другой (Вы), но это абсолютно не значит, что он Вас не любит (пишу так, потому что мой ответ для вас обоих с мужчиной, для каждого из вас). Со своей стороны продемонстрируйте мужчине своё уважение, любовь. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Всё возможно! Удачи, любви и гармонии с собой!

Здравствуйте. Семья и отношения — это то, что необходимо постоянно поддерживать в тонусе, прикладывая к этому усилия. В семье не должно быть так, что кто-то только отдает, жертвует, а другие пользуются безвозвратно. Для счастливых отношений в семье, вклад должен быть равноценным со стороны всех членов семьи. А чтобы этого достичь, необходимо выработать определенные правила семьи, модели поведения относительно друг друга. Это нормально. Поверьте, наладить отношения в семье и при этом сохранить свои личные границы и принципы без ущерба себе вполне можно. Специалист может вам помочь в этом. Лучше всего, конечно, в таких ситуациях помогает работа со всей семьей сразу. Но когда это невозможно, можно войти и через одного человека. В любом случае помощь специалиста будет кстати.

Если та ситуацию которая сложилась в ваших отношениях мешает вам критично, то пора поработать с психологом.