Добрый день уважаемые психологи. Прошу совета. Хочу построить отношения с мужчиной с ценностями семьи. Последние отношения мои закончились тем

что он ушел. Несмотря на то что изначально мне показалось что владеет базовыми ценностями. И он хотел со мной построить семью и хотел ребенка. Однако, бросил меня после всего то что было между нами, и интим и жили вместе и много счастливых моментов. Ссорились два раза за все время. Последний раз и ссорой нельзя назвать, я сэмоционировала и он сразу ушёл. Я проанализировала и поняла, что если бы это был мужчина с ценностями семьи (то есть ставил на первое место нас как семью и пару, а не себя), то он не поступил бы так. Ибо этот поступок есть предательство и безответственность. Так вот. Заново такое проходить я не согласна. Подскажите пожалуйста, какой можно задать контрольный вопрос мужчине, на стадии развития отношений, чтобы понять что семья для него — это ценность. Для которого женщина стоит на главном месте. Для которого Любовь — высшая ценность. Как может звучать такой вопрос? Я однажды спросила МЧ, который ушел, что бы он сделал если бы был пожар и там его любимая женщина.Он ответил не раздумывая что сначала спасся сам. А я например не думала бы, я просто не вышла бы из пожара одна. Без него. Вот наша разница.
Но на тот момент этот вопрос был задан интуитивно, без каких то намерений проверок. Но очень насторожил его ответ. А сейчас я понимаю что это был звонок и ответ на мой вопрос сегодняшний.
Вопрос задан анонимно
04.06.20
10 ответов

Лучший ответ по мнению автора

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
04.06.20
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте.
Вам может помочь психолог сайта, более глубже разобраться в ситуации, осознать, и ответить на ваш вопрос. Любви вам, радости и взаимопонимания!

04.06.20
Здравствуйте!
Если вы будете и дальше так прагматично подходить к выбору мужчины, то к сожалению вас снова будет ждать расставание и огорчение. Нет каких-то определённых вопросов. Отношения строят и развивают оба партнера при обоюдном желании и наличие чувств, симпатии. Имеет смысл глубже разобраться в себе. Почему вы выбираете именно таких мужчин. Какую модель и позицию занимаете в отношениях. Выбирайте специалиста и прорабатывайте ситуацию.
Удачи и мудрых решений вам!
04.06.20
Здравствуйте.
    Вы как-то из этого уравнения (построение отношений) — исключили себя. Даже если бы был такой тест, который показал бы идеального мужчину, «заточенного» на брак, не факт, что он стал бы жить с Вами. Ведь и у него есть предпочтения, верно? И он желает определенного отношения к себе и понимания. Именно поэтому брак — это не поиск подходящего партнера, а всегда компромисс. И чтобы такой брак построить Вам, именно Вам придется учиться, приспосабливаться, решать психологические проблемы.
    И стоит обратить внимание вот на что: если ситуации, случающиеся с Вами, повторяются — следует задуматься над теми «сценариями», которые Вы исполняете, не осознавая того (что такое «сценарное поведение» изучите самостоятельно).
04.06.20
Здравствуйте. Для более детального рассмотрения вашей ситуации обратитесь на личную онлайн-консультацию к психологу.
04.06.20
Здравствуйте. Вы задали хороший вопрос и правильно на него ответили. Но жизнь состоит не только из подвигов. В ней много рутины, быта. И надо уметь договариваться и предъявлять претензии так, чтобы это не вело к конфликтам. Вот этому и стоит научиться.
04.06.20
Здравствуйте! Как бы ни хотелось вам верить в то, что такие вопросы есть, но… их на самом деле нет. Ведь Вы задаёте вопрос, Но — не можете отвечать за то, что ответит Вам мужчина… Он может соврать, сказать правду, верно и это уже на его совести. Слова  — ни о чем не говорят — это всего лишь слова. Вы чувствуете, что не можете контролировать ситуацию и не понимаете, что нужно делать, чтобы быть вместе с мужчиной и именно  с тем, с кем у Вас общие ценности.

Также — мужчина может выйти из отношений  с Вами, даже если у него и в приоритете семья! потому что он может столкнуться с тем, что не может что-то принять в Вас… т.е. то, что мужчина уходит, не говорит о том, что у него нет ценности семьи. Есть варианты: он может, да, уйти, потому что не хочет идти к семье и отношениям Или он может уйти потому, что не хочет идти к семье С Вами...

Вам важно не только «перестраховать» себя, выбрав мужчину «правильно» ответившего на вопрос, но и увидеть и себя и научиться видеть мужчину, анализировать и понимать то, что между Вами происходит! Ведь и что-то с Вашей стороны может тоже приводить к тому, что отношения будут распадаться. Вам нужно увидеть его, себя, отношения.

04.06.20
Добрый вечер!
Мужчина определяется поступками, действиями, а не словами. На словах мужчина может сказать все что угодно Вам или ему. А поступки скажут большее. Его поведение, отношение к Вам покажут намного больше. Если он уважает Вас, трепетно к Вам относится, боится потерять, не забывает о Вас, не пропадает — это и есть поступки. А если в отношениях присутствует вранье, недоговоренность — это и будет говорить о том, что мужчина не заинтересован в Вас серьезно и не хочет брать ответственность.
Сделать предложение — это тоже поступок, ведь не все мужчины готовы строить семью в браке, многих устраивает сожительство на протяжение многих лет. Это говорит, что у мужчины есть страх перед ответственностью, либо он не рассматривает именно эту женщину, как единственный вариант.
Сказать можно одно, а на деле сделать совершенно другое. Обращайте внимание на поступки.
Вам важно научиться видеть это напрямую, обращать внимание на детали, не пропускать моменты через «Розовые очки».
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!
04.06.20
Здравствуйте!

«Подскажите пожалуйста, какой можно задать контрольный вопрос» — Никакой. Нет никаких гарантий. Вы можете или быть в отношениях со всеми хорошими и плохими моментами, или вы можете избегать отношений боясь столкнуться со своими страхами.

«Заново такое проходить я не согласна» — Вам решать.
04.06.20
Давайте всё по полочкам. 
Во первых — эти ваше ценности. Они сами по себе не понятны. Вы что на первое место ставите? Себя? Семью? Любовь? Вы считаете что мужчина, если 3 раза вас поцеловал, может даже 4 раза приобнял или того лучше у вас интим — это семья? Или это любовь? И вы сразу стали ценностью? У вас тут такой сыр-бор, что надо разбираться. 
Давайте я вам расскажу свои ценности. Моя ценность в том, что человек должен отвечать сам за себя. Если ему  нравится женщина — он с ней вместе. Если женщина в процессе демонстрирует ему то, что ему категорически не приемлимо — он говорит об этом. И после второго раза такой ситуации, он уходит. Семья, дети, любовь — это всё краски за которыми скрывается несамостоятельность и отсутствие брать на себя ответственность, как мужчины так и женщины. Ведь я его люблю, а он такой предать предал мою любовь. 

Что тогда по вашему важнее вы или любовь? 
Что страшнее предать — самого себя или то, что я там люблю кого-то? 
Мужчина — это как такси, не понравилось одно, вызвали другое. А вы из него религию строите. До такой степени, что вас это аж колотит. Зачем? 

Про выход из пожара ещё. Вопрос ещё правильно нужно задать. А в итоге, что вы сами себя спасти не можете. Открываете дверь из комнаты — там горит — вы обматались одеялом и побежали на выход. 
Если дети в доме, взяли в подмышку, потому что сами за себя они ещё не могут отвечать. 

Так что я бы сначала разобрался со своей самостоятельностью и самодостаточностью. Что я могу себя обеспечить, хотя бы базово. Что я могу решить что хочу покушать. Что я могу решить, что купить в одежду. Что я могу решить кем и где мне работать, чтобы мне и нравилось и хоть какая-то оплата, а дальше чем я лучше, тем больше оплата. И в конечном итоге вырастит во мне такой стержень, с которым не просто не поймать женщину, да любая которая понравилась заинтересуется и будет рядом. Но если в ней будет то, что мне не будет нравится — до свидания. 

Либо вы принимаете человека полностью и не меняете его. Однако, говорите что вам не нравится, но только один раз. 
Либо вы не принимаете его и досвидания. 

05.06.20

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Данилов Александр

Сейчас на сайте
Читать ответы

Василий Поздняков,

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store