Здравствуйте. Мне 30 лет. Девять месяцев назад вышла замуж. У мужа есть сын семи лет. Ребёнок живёт матерью. Периодически приезжает к отцу. Развелся с бывшей ещё до нашего знакомства. Своих детей у - вопрос №3839436

Здравствуйте Мария!
Поработайте с техникой:
www.liveexpert.ru/journal/view/3769290-tehnika-ubezhishe
Мудрых решений вам!

Здравствуйте, Мария! А что дальше? Вы сохраните иллюзию «идиллии» на время, но время будет идти вперед, встанет вопрос о детях или Вы уже войдёте в более ближний и привычный для него круг и Вас тоже будет ждать  это встреча с его стороной, что тогда?

Вы уже сейчас видите, что муж агрессивен по отношению к ребёнку, к своим родителям, это вызывает в Вас опасения, но Вы пока дистанцируетесь от них. В Вы и он хотите быть вместе, но Вы видите что то, как он говорит с ребёнком и то, каким отцом он является Вас и Вы не хотите подвергать опасности своих будущих детей.

Вашему мужчине знакомы только две позиции в детско-родительских отношениях — это агрессор (тот, кто обвиняет и унижает) и жертва (беззащитный и беспомощный ребёнок, который вынужден подчиняться). НО — стоит отметить, что здесь не всё так просто. Что есть проблема только с образом отца. А мать? Вы видите, что он также общается и матерью — это язык общения в их семье, в его мире нормален и приемлем, а для Вас? Готовы ли Вы это принять?  Поэтому, Вам стоит обратиться внимание не только на его  убеждения относительно детей, НО и матери, женщины — понаблюдайте, что он говорит о матери, о женщине, как относится ко своей матери, как относится к Вам. 

Сейчас Вы видите, что мужчина говорит из позиции агрессора по отношению к ребёнку. Вы озвучивали Ваши опасения ему, что Вас пугают его поведение, что не хотите такого отношения к своему ребёнку. Что на это скажет он Вам? Видит ли проблему или  он не видит в этом ничего противоестественного. 

Если Вы хотите эту тему поднять, то разговор будет тяжелым, Вы не облегчите его. Говорите открыто и от себя. Вы хотели бы быть с ним, создать семью, родить и воспитать детей, НО, Вас пугает то, что Вы слышите от него и Вы не хотели бы, чтобы дети росли в обстановке отвержения и насилия. Скажите, что Вы оба можете помочь друг другу и Вашим отношениям, если станете одной командой и будете направлять друг друга. Что Вы готовы сейчас быть с ним и вместе с ним обсудить те моменты, которые пугают Вас. Что для Вашего совместного Здорового будущего семьи необходимо, чтобы и Вы и мужчина были безопасны для своих детей. Но ему нужно понять, а каким тогда он хочет быть отцом? Как реагировать на проблемы детей, на их слова или эмоции. Что Вам с ним или мужчине самому с психологом, если он тоже хочет серьезно и ответственно отнестись к своему будущему и будущему своих детей, осознать то, что им движет и помочь себе выйти из позиции агрессора и жертвы, проработать свои травмы, изменить установки, но… хочет ли он этого?

Что Вы готовы быть рядом, что семья — это труд и труд обоих и Вы готовы его поддержать, а также работать и самой над собой. Это будет тяжело, говорите от себя, без ТЫ-посылов, но услышит он или нет — это уже зависит от него. Вам важно увидеть, меняется ли что-то в мужчине, осознает ли он свои разрушающие установки и убеждения или нет.

Не стоит сейчас закрывать глаза на то, что Вы уже видите, Вам нужно увидеть и понять, что на самом деле может ждать Вас и детей в семье с ним!

Да, сейчас Вы продержитесь ещё неделю, но, что дальше…

Здравствуйте, Мария!

«Когда мы остаёмся вдвоём, то это просто идиллия» — Это иллюзия. Вам стоит учитывать все стороны мужчины, а не только этот момент прибывания вдвоём. Ведь вы сейчас столкнулись с тем, что семейные особенности отношений у мужчины вот такие, и естественно рано или поздно и вы будучи с ним можете прийти к чему-то подобному. Другой вопрос, что вы смотрите только на положительные для себя вещи и почему-то не хотите учитывать другие моменты. То есть, вы сами себя втягиваете в иллюзию, что он только вот такой и сами не хотите учитывать другие особенности мужчины. Как вы думаете, почему вы сами для себя создаёте эту иллюзию и вас сложно принять негативные стороны этого мужчины? 

«Как сохранить остатки спокойствия и пережить эту неделю?» — Никак. Вы или примите вот такие особенности отношений в семьи, или это вас будет разрушать, или вы расстанетесь. Решать вам. Если вы хотите разобраться в себе и в своих переживаниях, вы можете выбрать психолога на этом сайте и начать индивидуальные консультации.

Здравствуйте.
    «Поняла, что начинает раздражать его сын, его родители, его брат. Вся его семья.» — на самом деле Вас «начинает раздражать» Ваш муж, но Вы боитесь это признать. Именно поэтому у Вас пропало либидо. Вы увидели его истинное лицо и поэтому боитесь рожать от него детей. И что теперь? Жить в иллюзии? Или одиночество?
    А попробуйте «отвязать» себя от ситуации. Задайтесь вопросом, как так вышло, что я выбрала такого мужчину? Необходимо, для начала, разобраться в себе. В своих «сценария», страхах. Ведь именно эти причины руководят и Вашим выбором и судьбой в целом. Изменяться они — изменится жизнь…

И еще, появились вопросы относительно этого 
https://www.liveexpert.ru/topic/view/3812771-zdravstvujte-dva-goda-vstrechayus-s-muzhchinoj-god-zhivem-vmeste-on-bil-zhenat-razvelis-po-iniciative-zheni-za-god-do-nashego-znakomstva-on 
Буквально несколько дней назад Вы писали, что не замужем, а теперь, что 9 месяцев назад вышил замуж??? Пишете «когда вдвоем — идиллия», но прочтение прошлого поста заставляет сомневаться в этом…

Добрый день, Мария!
Сейчас Вы увидели своего мужа таким, какой он есть и был всегда. Вы пытались поговорить с ним на эту тему? Если его родители властные люди и также обращались с детьми, то ему передалась модель поведения и теперь он также относится к сыну. Этой семье привычно решать проблемы с помощью крика и давления. Как поступить по-другому они и не знают и не умеют.
Сейчас Вы размышляете о своем будущем с ним, о том, что будет, если у Вас появится ребенок. Ведь неизвестно, как поведет себя муж в этой ситуации, сценарий может быть такой же, как и с первым ребенком.
Вы пишите, что он с Вами совсем другой, но разве Вы не врете себе? Да, у Вас может быть и сглаженная ситуация, но полностью муж не станет идеален.
Вам нужно разобраться в себе полностью и в своих отношениях с мужем. Готовы ли Вы строить с ним семейную жизнь и не надеяться, что он изменится и с Вами все будет по-другому?
Если хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!