Добрый день! Я по натуре очень чувствительный человек, часто глубоко переживаю. И моего мужа почему-то раздражают мои эмоции.

Я с жаром рассказываю о какой-то несправедливости или чем то возмутительном, у него же всегда один ответ: если тебя это так возмущает/бесит/расстраивает — не смотри.

Мне действительно всегда в себе казалось это положительным качеством — меня живо все трогает, я умею сопереживать, мне не все равно. Но сейчас поймала себя на мысли, что иногда ощущаю чуть ли не вину, если хочется поделиться возмущением. Если подступают слезы, я тоже стараюсь это скрыть, будто это что-то постыдное.

Если же я все же расчувствуюсь, его реакция это всегда либо игнор, типа ничего не происходит, либо замечание вроде: «Не смотри больше эту передачу» или «Зачем ты это смотришь, если на тебя это так влияет?» Причем именно критическим тоном, а не с заботой и участием.

Уточню, что речь идет именно о негативных эмоциях: досада, возмущение, жалость, грусть. Однако не по отношению к нему, а просто в ситуации. Я могу понять когда человека раздражают эмоциональные нападки лично на него, или слезы во время ссоры (как манипуляция), но здесь это просто уровень моего восприятия окружающей действительности.Я не понимаю, что в этом может раздражать?

Вопрос задан анонимно
21.06.20
6 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Здравствуйте! Дело в том, что муж не понимает чего Вы ждете от него. Да, Вы высказываетесь, испытываете досаду, боль, раздражение, но это только Ваши чувства, Ваши эмоции, Ваш ответ на что-то. Муж видит, что Вам что-то причиняет дискомфорт, но он не знает, что это Вам нужно (!), он предлагает Вам вариант для того, чтобы Вы не испытывали их, эти состояния, если они болезненны для Вас. Муж не знает чего ждете от него Вы — Вы ему об этом говорили? Что Вам нужно от него: чтобы он просто послушал, не выражал своего мнения в ответ на Ваши реакции? Он пытается отделить себя от Ваших чувств, так как он не хочет в какое-то время «окунаться»  в эти эмоции. Сопереживать — это понимать, что Вы испытываете и разделять с Вами эти состояния  — а хочет ли он этого? нужно ли ему сопереживать Вашим негативным эмоциям? нужно ли ему и хочет ли он тоже испытывать их? И у него эти вещи могут не вызывать этих эмоций.

Чего Вы ждете от него? Принятия? Чтобы он успокоил Вас, заботы? Возможно, Вы ждете от него более Родительского отношения — пожалеть, обнять, погладить. А он со своей стороны, как Взрослый — говорит Вам о том, что Вы сами отвечаете за свои эмоции и если Вам они не нравятся, то Вы сами можете позаботиться о себе, а не ждать, чтобы он спасал Вас от них!

Его может раздражать то, что он не знает чего Вы от него ждете и, возможно, то, что он не может Вам этого дать, поэтому он и разделят ответственность.
21.06.20
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте! 
«речь идет именно о негативных эмоциях» — А зачем мужу и другим людям ваши сопереживания и эмоции? Вас будет раздражать, когда кто-то с вами будет переживать ваши эмоции, если вы их не просили об этом?
21.06.20
Сейчас на сайте
Здравствуйте.
«Я не понимаю, что в этом может раздражать?» — мы тоже, мы даже не уверенны, о раздражении ли идет речь. Раздражение — это, все же, агрессия. А в Вашей ситуации, реакция мужчины, скорее нейтральная. Вы пытаетесь раскачать его на эмоции, а он не выдает желаемой (ожидаемой) Вами реакции. И вопрос тут, скорее у нас к Вам — а для чего Вы это делаете? Чего хотите? В чем Ваша проблема? Пока же, Вы просто сообщили нам о своем бессилии в намеченном мероприятии — вызвать у мужа определенные эмоции.
21.06.20
Здравствуйте. А действительно, зачем Вы смотрите эти передачи? Для чего Вам эти негативные эмоции и переживания? 
Реакция мужа как раз таки понятна, ему попросту не нужен тот негатив, не желает он его впитывать. А вот зачем это Вам, в этом и стоит разобраться.
21.06.20
Здравствуйте. У всех людей разное восприятие и мы не можем навязывать им свое. Понравилось бы вам, если бы кто-то другой начал вам изливать свои возмущения по какому-то поводу? Хотели бы вы это выслушивать? Мужчины устроены так, что если вы им что-то говорите, они воспринимают это так, что вы от него что-то хотите. Поэтому если за вашей тирадой не следует конкретная просьба, то это раздражает, так как не понятно, чего вы хотите. Если вам надо просто выговориться, так и скажите мужу: Дорогой, я хочу, чтобы ты меня просто выслушал. Если вам нужна поддержка или что-то еще, так и говорите об этом. 
В вашем сообщении есть фраза «делиться возмущением». Как вы думаете, экологична ли она с точки зрения отношений? Созидательна ли она? Что укрепляет отношения? Чем таким можно поделиться, чтобы это улучшило отношения? То, чем мы делимся, этого становится больше. Подумайте, что вы хотите преумножать в своих отношениях.
21.06.20
Здравствуйте. Раздражать это может в том случае, когда человек сам себе не позволяет подобных эмоций. Не привык, спрятал, вытеснил, когда родители запретили в детстве. Для него ваши эмоции чуждый элемент, он не умеет с ними справляться, он их боится. Ответила?
22.06.20

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Шендерова Елена

Сейчас на сайте
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Эксперт месяца
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
2 ответа
вчера, 19:21
Вопрос задан анонимно
1 ответ
15.09.21
Вопрос задан анонимно
2 ответа
23.08.21
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store