Как называется такая особенность психики? когда человек остро реагирует на замечания, они его психологически ранят. И нет сил отстаивать свое мнение, хочется все сразу разорвать.

600 p
Привожу пример: написала свое мнение в интернете по какому-то вопросу, причем точно знаю что оно хорошее, никого не оскорбляющее, даже мудрое. И вдруг кто-то пишет — все что ты написала — чушь, бред. И я понимаю что это или провокаторы или просто глупые люди, но мне обидно. И я всегда удаляю все что я написала. Т.е. так больно, что всегда все удаляю, не вступаю в контакты с подобными людьми.
Также у меня в роду были родные которые не могли перенести глупой критики и вплоть до того что кончали из-за этого самоубийством.
Заметила в себе такую черту, не могу держать удар. А если и стараюсь из-за всех сил спокойно реагировать или внешне вообще не реагировать, то настроение испорченно на несколько дней.
Психотерапию пройти не смогу по материальным причинам. Подскажите, пожалуйста, как хоть эта проблема называется, как мне работать — терпеть и постепенно себя наоборот приручать к агрессивной критике?
Также добавлю, что реально положительного, доброго в моей жизни мало.Т.е. просто поговорить что-бы кто-то меня поддержал мне не с кем. Хотя я наоборот стараюсь других поддерживать, давать им стимул жить, радоваться, развиваться.
Спасибо, если ответите!
Вопрос задан анонимно
26.06.20
17 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Как бы ни называлась «такая особенность психики», она у Вас есть и с нею надо пока что просто ближе познакомиться. То есть — изучить себя, поисследовать, понять причины, а затем уже искать пути перемен. Это всё возможно! И Вы уже начали, обратившись за помощью. Вы написали, что с Вами не очень приятного происходит, но не рассказали, как организована Ваша жизнь: круг общения, что Вы любите, как проводите время, нравится ли Вам Ваша работа и т.д. Очень осторожно предположу, что Вы недостаточно цените и любите себя.  Человек, который не ощущает своей ценности, не уверен в себе, зачастую бывает зависим от других, их мнения, их правил, склонен к: самообвинению, сравнению себя с другими не в свою пользу, отказываться от своих планов, принципов, чтобы быть полезным для других, удобными, «правильным», хорошим, доказать это (например Ваше «стараюсь других поддерживать, давать им стимул жить, радоваться, развиваться»), к тревожности, испытыванию чувства вины, одиночества, объяснению другим причин своих поступков/решений/выбора, старается оправдываться, извиняться. Может в Вас есть многие из перечисленных качеств? Тогда начинайте вкладывать энергию, все ресурсы, прежде всего в себя. Вы — вот самый главный объект для Вашего старания, внимания, приложения усилий! Не другие люди. Будете счастливы Вы, будут счастливы и Ваши любимые, окружающие Вас люди, держите эту мысль, как фон любого Вашего решения. Нелюбовь к себе — это проявление внутреннего конфликта, за которым скрывается Ваш глубокий страх быть не принятой, одинокой. Вы на самом деле сами очень нуждаетесь в любви, потому что видимо Ваша базовая потребность в безусловной любви, принятии не удовлетворена. Вы не чувствуете себя достойной любви (что является следствием эмоциональных условий, в которых Вы росли, окружения). Ведь именно значимые взрослые, прежде всего родители, с самого рождения формируют в нас ощущение самоценности, давая нам понять своими поступками, словами, решениями в отношении нас, стоит ли нас любить без условий или любовь надо только заслуживать послушанием, примерным поведением. Вас видимо вырастили старательной, дисциплинированной, ответственной (и видимо, постоянно виноватой). А вот такой важный навык, как любить и уважать себя, Вам не привили.  Попробуйте начать воспринимать себя с позиции уважительного, ценностного отношения к самой себе, в глобальном масштабе, чего бы/какой бы сферы жизни это ни касалось. Пока что видимо, Вами руководит стремление, внушённое родителями ещё в детстве, быть хорошей для всех, во всём. Это Ваша защитная реакция, попытка оправдаться, доказать, что Вас есть за что любить и уважать. На самом деле любить себя означает принимать себя целостно, полностью, это значит стать собою во всех проявлениях, со всеми, во всех ситуациях, не ожидая, что это сделает/одобрит кто-то, что Вы кому-то угодите/понравитесь/принесёте пользу, начать делать для СЕБЯ всё самое лучшее, наполнить свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть какой хотите, праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом. И всё это ради себя, для себя! Все проблемы всегда только в нас самих,  сами создаём, ощущаем, верим, потом героически преодолеваем, что в принципе тоже полезно для повышения самооценки и уверенности)  Всё зависит от нашего отношения ко всему: себе, людям, обстоятельствам, только мы сами придаём оттенки, цвета, смысловые значения всем событиям и явлениям, поверьте. Излишний контроль  за собой отнимает у Вас слишком много энергии (зачем Вы так сильно и упорно стараетесь быть «хорошей»? Кто сейчас Ваш строгий судья?), потратьте её на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь, не на изменение себя, а на понимание, уважение себя, развитие в себе всего самого лучшего. Поверьте в себя, Вы достойны всего наилучшего, быть любимой, счастливой, ничего специально для этого не делая, не заслуживая (вопреки тому, что Вам внушали ранее и сейчас возможно внушают), можете сами всё осуществить и достичь желаемого, Вы — самая лучшая, и если кто — то пытается доказать Вам обратное, обидеть Вас, знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека (отношение человека к Вам — это на самом деле его отношение к самому себе в первую очередь), не позволяйте влиять чужим оценочным суждениям  на Вашу уверенность в собственной ценности. Это о том, как любить себя. Начните поступать с собой бережно, уважительно, уделять себе, любимой, внимание, понимать и уважать, ценить, проявляя это в ежедневных реальных поступках по отношению к себе, всё в себе: свои интересы, желания, цели, своё мнение, время, внешность, чувствовать, что «я — хорошая», независимо от мнения окружающих (даже самых близких), возраста, образования, финансов, статуса. Вы не обязаны быть постоянно хорошей для кого-то. Вы живёте свою жизнь, вот и направьте энергию в конструктивное русло, на создание себя, как личности, профессионала, счастливой женщины, увлекающегося, ищущего человека. Для этого Вы должны осознать, что Вы — уже самодостаточный человек, никому ничего не должны, не обязаны — ни доказывать, ни оправдываться, ни быть хорошей для всех, в глазах других людей, ни соответствовать их ожиданиям, ни страдать. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Знаете, что говорил Омар Хайям: «Хочешь быть счастливым — будь им». Никто Вам не вправе помешать, запретить, осуждать, обвинять. Наполняйте лично своими атрибутами счастья свою жизнь сами, каждую её минуту, имеете полное право! Тогда Вам гораздо проще будет взаимодействовать с людьми, социумом без сомнений, ставить цели, достигать их. Всё обязательно будет у Вас хорошо. Удачи, любви и гармонии с собой)
27.06.20
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, уважаемый анонимный автор!

Найдите то ДЕЙСТВИТЕЛЬНО важное, что Вы не можете себе позволить. И позвольте себе...

Безусловно, Вам родные передали определенный стереотип поведения и реагирования. Это можно менять. Но, особенно если Вы хотите обойтись без психотерапии, найдите то, что за этим скрывается. А это какое-то подавленное желание… Ответы на комментарии, верней, Ваша реакция на эти ответы — она только отражает что-то более важное, что хотите Вы. И это поможет рассогласоваться с родными, в этой поведенческой особенности. И стать собой. 

Поиск того, «как называется проблема» и каких-то способов работы с этой «проблемой» ничего не даст. Уверяю, это заведомо тупиковый путь. Потому что дело не в комментариях, и даже не в особенности реакции на критику. А совсем в другом.
26.06.20
Здравствуйте. Позиция жертвы удобна: она снимает всякую ответственность за свою жизнь.  Сладостную жалость к себе можно вызвать в любое время, когда не занята делом. )) Красота. Конечно, как у всякого допинга, в этом есть и оборотная сторона. Как вы говорите, вплоть до самоубийства. 
Если вы перестанете от этого получать удовольствие, решить данный вопрос можно довольно просто. Вы понимаете, что любое мнение — это мнение частного лица с его страхами и ограничениями? Люди боятся правоты других, так как тогда их мнение перестаёт быть для них защитой. Предположим вы ждёте свободное время, чтобы сходить и купить нужное. На полдороги вам говорят, что магазин закрыт. Разочарование. А если это аптека — то и страх. Если ваше мнение не совпадает с другим, то другой обороняется, как может. Вы для него разрушитель. Человеческая реакция не имеет никакого отношения к обсуждаемой теме, поэтому не верьте человеческим оценкам. Успехов.
27.06.20
Добрый вечер, аноним. 
Видимо так проявляет себя уязвленное самолюбие, которое не всегда может найти приемлемые способы пережить конфуз и включает такие неконструктивные способы психологической защиты, приносящие к тому же боль. Нам бы хладнокровно поискать причины афронта, чтобы понять и впредь не допустить, но внутреннее равновесие настолько шаткое, неустойчивая самооценка и особенности темперамента не позволяют выдерживать эмоциональное напряжение от обиды и… «и полетели ножи, и стаи упреков...». Вы будто боитесь отпустить какие-то мелочи и бросаете всё… Это какой-то максимализм, говорят юношеский или идеализм. 
Я бы не стал драматизировать такие особенности реагирования: такова структура Вашей личности, которую нельзя описать только одной особенностью. В значительной степени это обусловлено темпераментом, но что-то идет от черт характера, усвоенных способов разрешения конфликтов и т.д. Можно и дальше высказывать предположения, но лучше войти в режим диалога, чтобы Вы сами рассказывали о себе, а не я гадал.

27.06.20
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
27.06.20
Здравствуйте!
Нужно понимать, что болезненное восприятие критики – это только верхушка айсберга, надводная часть куда большей проблемы. Поэтому понимать эту подводную часть и уметь с ней обращаться очень важно. 
Критика ранит только тогда, когда попадает в уже существующую рану. Запомните это.
Работа над уверенностью в себе и самооценкой! 

Первое, на чем стоит остановиться, получая критику, — ответить на вопрос, кем приходится вам человек, ее выражающий. Он важен для вас или просто мимо проходил? Самым правильным способом будет реагировать на критику тех людей, с которыми вас связывают прочные постоянные отношения, которые хорошо вас знают и дорожат вами — как работником, другом, партнером или приятелем — и в целом позитивно к вам настроены. Бессмысленно анализировать анонимные негативные комментарии в интернете, бытовое хамство полуслучайных людей и прохожих, мнение о вашей жизни дальних родственников и друзей друзей, чей жизненный опыт не вызывает у вас доверия.

Современное интернет-пространство устроено так, что любой человек может безнаказанно обидеть, оставить колкий комментарий, не задумываясь о чувствах других. И самым неправильным будет распаляться на такие огульные отрицательные замечания. Это точно не критика, а скорее бестактность или даже хамство. Критика, даже жесткая, всегда предполагает возможности для улучшения и потенциал роста. А какого роста можно добиться после комментария? Такие замечания — показатель эмоционального состояния говорящего, а не критика.
Главный навык для человека, получающего критику, — найти в замечании рациональное зерно и сконцентрироваться на нем, а не на эмоциональной оболочке. Это совсем не значит, что нужно игнорировать тон разговора и настроение собеседника, но важнее всего установить, что в его послании — факт, а что — отношение человека.
Унизить вас может лишь один человек, это вы сами — и никто другой! Когда другой человек критикует вас, в вашей голове автоматически запускаются негативные мысли. Именно они, а не слова другого человека и провоцируют вашу эмоциональную реакцию. Поэтому работа также с типом мышления, с вашими ярлыками и внутренними установками! В идеале конечно же совместная работа со специалистом! Анализ прошлого опыта и событий детства, для выявления причин возникновения подобного поведения. 
Удачи и мудрых решений вам!

27.06.20
Здравствуйте! За таким вашим состоянием и отношением к ситуации кроется что-то важное. И часто это от бессилия. Вам сейчас эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем. На это вам необходимо обратить внимание, искать причину, почему так происходит, что вас не устраивает в отношениях и можно ли это как-то изменить. Здесь необходимо разбираться в психологических причинах этого.
Многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи, сформированные установки, полученные в вашем детстве. Они могут стать препятствием для развития – как личностного, так и социального (то есть отношений с другими людьми). Истоки нужно искать в детстве, где вас не учили принимать себя в целом, других людей, что каждый индивидуален, что есть разные стратегии поведения. В дальнейшем жизненные травмы и проблемы закрепили это свойство. 
Вам нужно научиться фокусироваться на положительных событиях, проанализируйте, что вас радует, Для создания и укрепления спокойного внутреннего ощущения помогает йога, медитация, техники релаксации и дыхательные методики. Работайте над личностным ростом, уверенностью в себе, самооценкой. Занимайтесь собой, своим развитием, образованием, найдите новое хобби, планируйте отпуск, учите язык. занимайтесь спортом, совершенствуйтесь сами для себя.  Контролируйте мысли. С этой проблемой нужно работать: научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе).
Нужно разобраться с причинами такого состояния. Чтобы разобраться в проблемах, необходимо более подробно разобраться с ними. Это требует времени, как впрочем, обсуждение и решение проблем. Невозможно за один вопрос  разобрать то, что накопилось годами. 
Подумайте о себе, что хотите именно вы? 
Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь! 
От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
27.06.20

Здравствуйте! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь реакций других людей, воспринимаете их, как отвержение себя. Вы начинаете чувствовать себя незащищенной, беспомощной перед ними, что они смогут причинить Вам боль, так как Вы не можете выстроить между собой и ими границы. 

Вы боитесь быть отвергнутой, боитесь критики, оценки, потому что на самом деле Вы уязвимы! 

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось.

Т.е. Вы смотрите на них, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

27.06.20
Здравствуйте! Есть несколько направлений в психологии, где все люди делятся на определённые психотипы.Все люди разные, каждый индивидуален по своему, но… Каждому из психотипов свойственно определённое поведение, своё особенное строение психики, у каждого есть свои сильные и слабые стороны.И каждый будет по своему реагировать на одну и тоже ситуацию.У вас судя по всему очень тонкая душевная организация, вы очень тонко разбираетесь в отношениях.Здесь есть огромный плюс, но и есть минус.Минус в том, что вы очень ранимы и очень остро реагируете на критику.Особенности воспитания и неосознанное восприятие паттернов поведения родителей тоже сыграло свою роль....
Что тут можно сделать? Начать изучать себя, особенности своего психотипа.Окружить себя людьми, с которыми вам будет комфортно и интересно.К примеру записаться в театральный кружок(это придаст вам уверенности в общении и выступлении на публике), записаться на психологические курсы, где вы сможете пообщаться и познакомиться с интересными людьми, а также *прокачать* свою уверенность в себе… Я не говорю уже о том, что здесь можно приобрести новую кладесь знаний о себе и о других....
И да, вы написали, что, может быть начать терпеть и постепенно приручать к агрессивной критике?
Вот терпеть не стоит.Терпеть вообще ничего не надо.Поменяйте своё отношение.Пробуйте видеть себя и других из третьей позиции.Т.е глазами другого человека.Если точнее, то глазами Наблюдателя.Безэмоционального и безпристрастного.Специально выставляйте посты.Не втягивайтесь в содержание комментариев, будте всегда в третьей позиции.Пусть это будет для вас тренировка, а не что то серьёзное.Вы как спортсменка, которая тренирует свою волю и выносливость.Прочитали и мысленно отбросили содержание, прочитали и отбросили.И постепенно, как у спортсмена, у вас начнёт вырабатываться новый навык-спокойное отношение к содержанию комментариев.
К тому же, есть такая статистика.Если на ваш пост или видео ставят до 20% негативных комментариев-это нормально.Ну есть такие люди, самоутверждаются таким образом.Возможно просто в этой жизни больше ничего и не умеют.Больше 20% -это уже обратная связь.И это тоже хорошо, потому, что можно в себе или в своём восприятии что то увидеть и поменять.
Удачи Вам, с Уважением Олег
27.06.20
Здравствуйте.
Скорее такая особенность психики похожа на восприимчивость.
Возможно, что в роду тоже не переносили несправедливую критику и замечания. Но это могло передаваться скорее как поведенческий пример. Поэтому уместно освоить более эффективное поведение в похожей ситуации и закрепить новый навык, где Вы спокойно, уравновешенно воспринимаете мнение другого человека, оставаясь при своём. Зачастую, делая замечания, люди говорят именно о себе, а не о Вас. Поэтому сказанное можно с ними и оставить, понимая, что они такие, какие есть. Выйти из состояния жертвы. Научиться поддерживать и хвалить себя даже за малые успехи, преодолевать трудности. Создавать положительное и доброе в своей жизни, что создаст существенный баланс неприятным событиям.
Что можно ещё сделать, так это укрепить нервную систему. Этому способствуют, нормализация сна, физической и интеллектуальной активности, релаксация, общение с позитивными людьми, прогулки на свежем воздухе, здоровое и адекватное питание.
Благополучия Вам.
27.06.20
Здравствуйте!
В такой особенности скрыт не один фактор, а много разных. Попробую их раскрыть, а вы примерьте к себе, пожалуйста, и почувствуйте, что внутри вас откликается.
Что значит, что человек остро реагирует на замечания, они его ранят?
1. Это может быть про то, что по мере  своего взросления и в детском опыте человек привык выслушивать какие-то замечания от более старших и взрослых, постоянную критику, и очень мало было похвалы или вообще еёё не было, и  в итоге, так как самооценка у человека и у детей отчасти формируется из оценок других людей — родителей, этот человек получает оценку — «я плохой». Он начинает думать так про себя, что он какой-то не такой, что он хуже всех. И любое новое критическое замечание ранит ещё сильнее, потому что подтверждает это его мнение о самом себе, что с ним что-то не так.
2. Возможно, это и про чувствительность в целом как индивидуальную особенность — кто-то более чувствительный, а кто-то менее, кто-то может растрогаться от стихотворения, а кому-то, чтобы растрогаться нужно что-то более весомое и значительное. Все разные, но важно понимать,  а какая именно я? Какая вы?
3. Это может быть и про реагирование в конфликтах — избегать их, сглаживать, уходить, а не решать, чтобы избежать неприятных эмоций. Почитайте про тактики поведения в конфликтах, проведите самодиагностику, изучите себя в этой области.
4. Это может быть и про застревание в каком-то одном состоянии эмоциональном и прокручивании в голове, а я ведь могла и так ответить, а как я отвечу в следующий раз и т.д. Здесь важно учиться быть более гибкой, важно переключаться на что-то другое, находить реально более важное в жизни, чем разногласия во мнениях.
5. Это про ожидания от других людей и даже может быть и неприятие их точки зрения тоже. В вашем пример, это для вас «мудрая мысль», а для кого-то другого это действительно может быть «бредом или чушью», и тот другой именно так и относится к вашему видению ситуации, понимаете? И здесь важно учиться принимать точку зрения другого, что для него это может быть так. Не стремится переубеждать и что-то доказывать, а просто быть уверенной в своём мнение и позиции и отвечать -  «я думаю так, а вы так — у нас просто разные взгляды».
5. Тот человек, который пишет на ваше мнение — что это «бред, чушь» — что он делает? Он обесценивает ваше мнение, и это всегда неприятно, и плюс ещё такие формулировки некорректны, можно же было просто написать — «а я думаю по-другому или не согласен». Но все мы разные, кто-то может и вообще нецензурно выражаться. И здесь важно то, что возможно, в вашей жизни было много опыта, когда ваше мнение не учитывали или обесценивали, и вы просто не научились его отстаивать, а соглашались или «уходили в тень» — обижались. Это про уверенность в себе (ещё один пунктик к самооценке). 
6. То, что вы пишите, что другой «провокатор» или «глупый человек» — это и про ваше отношения к людям, которые с вами не согласны. У всех свои мнения, и если вы хотите чтобы уважили ваше мнение, умейте и сами уважать и принимать точки зрения других людей. 
7. Если говорить про чувство обиду, то это часто про детскую позицию, ребёнок будет обижаться на то, что его идею с игрой не оценили, а если человек находится во взрослой позиции, то он понимает, что да, так бывает, что мнения расходятся, но моё мнение такое, и оно неизменно, если действительно оппонент не привел какие-то весомые аргументы, которые могут побудить задуматься.
8. Критика бывает здоровая, продуктивная (через желание помочь, простимулировать, подсказать, как эффективнее) и непродуктивная, когда цель унизить, обесценить, и это про токсичное общение, когда другой такой человек решает свои эмоциональные проблемы (хочет конфликта, чтобы сбросить негатив, хочет самоутвердиться за чужой счёт). И на самом деле очень мало людей, кто умеет критиковать правильно, так чтобы в плюс шло другому человеку. Важно это понимать. Возможно, близкий вам человек и не хочет ничего плохого, а хочет помочь, подсказать, но не умеете критиковать и делает это грубо, жестоко. Понаблюдайте мотивы, что там внутри, какая цель у другого человека, когда он вас критикует? И тогда легче будет воспринимать чужую критику, зная, что человек специально хочет вас задеть или же наоборот он хочет помочь, но не умеет.
9. «Не могу держать удар» — это про отношение к людям тоже, что они нападают. Может никто и не нападает действительно, просто сами защищаются, потому что их«цепляет» ваше такое хорошее и мудрое мнение. И это не про вас, а про них самих, про их ранимость, и про их какие-то ошибки, которые они не могут себе простить.
10. «Надо терпеть» — это типичная установка, кто вам это привил, кто вам это говорил, что «нужно терпеть»? Или как вы сами пришли к тому, что «надо терпеть»? Эту установку нужно переписывать. 
11. Что вам мешает с теми, кто агрессивно критикует, не общаться? Или вы чувствуете какую-то вину, если не общаетесь с тем, кто не умеет разговаривать тактично? Если это на интернет-пространстве, то да, здесь нужна определённая уверенность в себе, достаточно высокая самооценка, независимость в своём мнении и независимость от мнения других, чтобы не реагировать на критику агрессивную. В интернете много «хайпа», кто-то агрессивно критикует специально, важно сохранять спокойствие или просто не выбирать для себя такой вариант общения -виртуальный. Ищите друзей и общение в реальном мире.
11. Вы чувствуете, что вам нужна поддержка, и что вам её не хватало часто в жизни, постарайтесь поискать того, кто может вас поддержать. Или ищите внутренние силы, силы внутри вас, которые могут изнутри вас поддержать. 
12. Те люди, которых вы поддерживаете, например, они не могут отвечать вам взаимностью и поддерживать вас, когда вам плохо? Зачем вы стараетесь поддерживать других, для вас это ресурс? Вы чувствуете себя более полезной, нужной, важной? Вы видите в этом свою какую-то жизненную задачу? И это действительно приносит вам удовольствие и придаёт сил, а не забирает ваши внутренние силы? 
Поразмышляйте, пожалуйста, надь тем, что написано выше и попробуйте самой себе ответить на вопросы. Возможно, вы что-то новое осознаете, и что-то новое вам откроется о самой себе. Желаю вам успехов во всём!
27.06.20
Добрый день, анонимка!
Ваша проблема («особенность психики») очень похожа на нарциссическую травму (почитайте об этом в нете), я думаю, что это — она и есть (!)
Такая проблема не редкость, встречается «сплошь и рядом», все хорошо изучено и описано. Это не врожденная функция, это — вопрос вашего воспитания. Работать с этим трудно, не секрет, но но тем не менее...
Тут включаются переносы и автоматизмы.
Ребенок с нарциссической травмой — это ребенок, который доверился, а его предали… не поняли, сделали больно..  Он хотел быть любимым, но его обманули.
Любое замечание такие люди расценивают, как нападение на себя… а нападение -  это угроза — возникает смятение — желание все бросить..
Если в детстве ребенок не мог себя защитить, отстоять свои интересы, то такое поведение зафиксировалось, стало автоматическим. Вы предпочитаете убегать, прятаться, «сразу все разорвать».
Повтор ситуаций заставляет вас переживать одни и те же эмоции снова и снова. Вы переживаете состояние униженности, как когда-то в детстве. 
Вот так и сейчас… Есть ощущение, что вы пишите правильные вещи в интернете в расчете на одобрение, принятие… А получаете отвержение, критику… И это разочаровывает, делает больно, обидно. Такое уже было когда-то с мамой (или другими значимыми людьми)?
Чувствуется, что критика, НЕодобрение — ваше уязвимое место. Но оно потому и УЯЗВИМОЕ, что потребность в любви, поддержки никогда не удовлетворялась. Никем. А она есть. И ждет удовлетворения. И растет с каждым днем! Чем больше замечаний, тем сильнее вы чувствуете потребность в любви.
И вы обдумаете свои слова в надежде, что на этот раз все сложится: вы получите должное уважение. Но нет… и еще больнее.
Судя по всему: не поддерживать друг друга, на принимать, не одобрять — это тенденция в вашей семье («в роду были родные которые не могли перенести глупой критики»). Нарциссическая травма, может передаваться по наследству, быть «семейной программой», это не секрет.
Соответственно, вы боитесь и не принимаете себя-настоящую, ваша самооценка на нуле, вы предпочитаете либо уход в фантазии про свою значимость, либо уход в деятельность. Вы просто не можете увидеть ничего положительного в жизни (даже, если его не мало)… Все крутится вокруг самоутверждения… А самоутверждение возможно только при условии одобрении окружающих… И так по кругу.
Как работать?
У «нарциссов» есть прекрасный защитный механизм — обесценивание. Поищите его в себе. Попробуйте развить и научиться им пользоваться.
Так же попробуйте не включать высокие ожидания, когда пишите что-то в нете. Будьте готовы к тому, что кому-то (не всем!) это не понравится, кто-то с вами не согласиться. 
Подумайте, как самоутверждаться без одобрения и поддержки...
И подумайте над возможностью работы с психологом лично… не длительно, а хотя бы «коротким курсом» (из нескольких консультаций).

Удачи!
27.06.20
Здравствуйте! Негативная реакция на внешнюю критику всегда идёт рука об руку с критикой внутренней. В одной из частей личности (субличность «Внутренний критик») собраны голоса и отношение  к нам значимых взрослых в детстве. И если кто-то из этих взрослых выражал недовольство или критиковал, то эти слова и отношение прочно засели в подсознании ребёнка и во взрослом возрасте вызывают болезненную реакцию на критику. Попробуйте отмотать воспоминания и найдите самое раннее из них, в котором Вас раскритиковали и Вы испытали болезненную реакцию. А потом, уже с точки зрения взрослого человека, отреагируйте по-новому. Также на болезненное восприятие критики могут оказывать влияние завышенная или заниженная самооценка, комплексы и синдром отличника.
27.06.20
Здравствуйте, Вы описали пример, свои чувства и переживания в случае негативной реакции окружающих на Ваше высказывание, а что Вы можете сказать об одобрении Вас, Ваших действий, мыслей со стороны окружающих? Как это повлияет на Вас и какие чувства вызовет?
27.06.20
Здравствуйте!

«как хоть эта проблема называется» — Можно это назвать психической защитой, из-за сложности переносить критику. Еще вы можете это назвать негативной реакцией на критику, вероятно в следствии особенностей ваших отношений в семье и такого образца поведения с самого детства. Конечно, название имеет значение и возможно хоть как-то вас к чему-то подтолкнёт, но лучшим вариантом всё же будут консультации с психологом. Ведь вы можете прочитать сотни книг и названий по этому поводу, но опыт нормального переживания таких моментов может появиться только в процессе общения.

«как мне работать — терпеть и постепенно себя наоборот приручать к агрессивной критике?» — И как вы себя будите при этом чувствовать? Вам стоит пересмотреть и по-другому пережить многие особенности своего становления и взросления, начиная с ранних лет жизни. Ведь вы сейчас пишите о том, что с самого детства вы видели какие-то особенности и пример своих близких, что в итоге отложилось и на вас. Вот в этом и нужно разбираться, откуда это у вас, почему это у вас, как вы хотели бы переносить подобные моменты, какие варианты и реакции на такую ситуацию вы бы могли для себя применить, как получить такой позитивный пример и опыт на критику к вам и т. д. То есть, просто рассказать вам какие-то названия и механизмы недостаточно, нужно от вас готовность вкладывать в себя ресурсы, время, деньги. Как вы думаете, вы готовы вкладывать в свои изменения ресурсы?

«Психотерапию пройти не смогу по материальным причинам» — Вы так думаете? Вот смотрите, вы сейчас задали платный вопрос, а могли бы на эти деньги провести полноценную индивидуальную консультацию с психологом, которая в любом случае была бы для вас полезной в качестве опыта, а не просто ответов. Ещё на этом сайте есть психологи, с которыми можно договариваться о проведении консультации за минимальные деньги, и есть психологи с готовностью «бесплатно» проводить консультации, и ещё есть психологи в разделе «новые», с которыми также можно договариваться о приемлемых для вас условиях. А вы сейчас пишите о том, что что-то в вас самой не хочет искать варианты консультаций с психологом и вы ищите какие-то лёгкие пути, которые уже похожи на ваше сопротивление что-то менять в себе. Поэтому, если вы действительно готовы вкладывать свои ресурсы, выбирайте психолога и договаривайтесь, ищите варианты. Но если вы не готовы вкладывать свои хоть какие-то ресурсы, значит это ваш выбор и выгода ничего не менять. Вам решать.
27.06.20
Здравствуйте, автор! Видно, что Вы добрый и светлый человек. заботящийся даже больше о других «стараюсь других поддерживать, давать им стимул жить». И Вам не просто защищать себя, обозначать границы дозволенного, высказывать свою личную точку зрения, когда надо это сделать. И это идет у вас по роду, такой родовой сценарий.Родственникам также было сложно и они передали эту программу вам. Хэйтеры а («добрых людей из страны советов» ) у нас достаточно и они могут писать все что угодно в инете, ведь это их мнение, главное как вы реагируете на это. Терпеть или думать, что ничего не произошло или хамить в ответ-это обман себя, загоняющий только в стресс и невроз. Важно научиться адекватно реагировать на мнения чужих людей. Чтобы вас не цепляли их слова. Чтобы вам ни тепло, ни холодно на слова кого-то было. Ведь мало ли кто и что скажет. Конечно, здесь нужна глубокая терапия. Учиться реагировать по новому, адекватно и нейтрально на мнения окружающих, учиться заботиться прежде о себе, о своих нуждах, желаниях, а потом уже об остальных, если захочется, учиться обозначать свои личные границы, работать с родовыми программами (в том числе с критикой родителей) и т.д. И здесь мало что-то читать по этим темам, здесь нужно делать с помощью эксперта, который найдет корень этих волнующих вопросов и поможет разрешить эту ситуацию. А это решаемо!
27.06.20

Здравствуйте!

 

Во-первых, совершенно логично — не вступать в контакт с людьми, которые используют агрессивную критику.

Второе: терпеть ничего не нужно.
И, наконец, в-третьих, конечно, вам нужно научиться выстраивать границы. Но прежде всего, не лишним будет выяснить, что у вас за проблема. А причины могут быть самыми разными, заканчивая расстройствами личности. Поэтому, не оправдывайте себя материальными затруднениями: есть бесплатные центры психологической помощи. Да и можно даже к психиатру сходить, дабы исключить некоторые причины.

Если реально хотите разобраться в проблеме, то займите исследовательскую позицию и начинайте использовать все возможности, какие у вас есть. Считайте, что первый шаг вы уже сделали, написав сюда.

Вам нужно разобраться с такими темами, как 1) самооценка, 2) уверенность в себе, 3) границы. И желательно в таком порядке.

Хотите — психологов ищите бесплатных, хотите — ютуб шарьте, литературу шерстите по теме. 

В конце концов, накопите хотя бы на первую консультацию, вам она окупится сто раз. Времени сэкономит массу. И даст направление, в котором имеет смысл двигаться.

В общем, задайтесь целью. И все у вас обязательно получится. 

 

Успехов!

30.06.20

Swami Deva Geet

Сейчас на сайте
Читать ответы

Алексей Васильевич

Сейчас на сайте
Читать ответы

Игорь Летучий

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
3 ответа
30.11.10
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store