Не могу доверять мужу, что делать? - вопрос №3871930

Здравствуйте, Марина! Стоит разобрать то, как строятся между Вами отношения, что происходит, как Вы контактируете. Вы видите, что для мужа нормально обвинять других, видеть в них плохое, это на самом деле проявление незрелости. Но, Вы верили, что его обвинение не может обернуться против Вас — почему? для него в принципе так видеть людей и воспринимать — нормально. Кто-то будет виноват, чем-то он будет не доволен — или они, или Вы. Вопрос в том — что мужа Вы не измените, но Вы может научиться проводить границы между собой и мужем, чтобы не брать внутрь себя то, что он говорит про Вас. Вы чувствуете себя уязвимой рядом с ним и верите его словам, чувствуете себя преданной и обманутой, а  Вам важно научиться отделять его слова от себя, выходить из под того, чтобы Ваша оценка себя зависела от него. Чтобы не брать на себя весь его негатив!

А для этого нужно как раз разобрать, то как строятся отношений и как Вы реагируете в эти моменты — что говорите и что делаете, чтобы выработать новую стратегию поведения с мужем и не пропускать его слова через себя.

Здравствуйте! Да, такое отношение причиняет боль. Вам сейчас эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем. Отношения строятся на доверии, взаимопонимании.  На это вам необходимо обратить внимание, искать причину, почему с вами так происходит, и можно ли это как-то изменить. Говорите с ним, поинтересуйтесь, почему он так делает. Партнер должен начать осознавать проблему и согласиться над ней работать. Можно смело утверждать, что качество отношений между людьми в немалой степени зависит от умения выслушать и услышать. Используйте «Я-сообщения» Говорите именно о себе: «Мне не нравится». Избегайте фраз, которые «наезжают» на партнера и фраз «За что ты так со мной?» - это жалоба. Говорите «мне не нравится», «мне больно», «мне неприятно», «я не хочу». 
Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в  oтнoшeнияx? 
На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы.
Ваша жизнь зависит от вас, вы контролируете её, в этом должна быть ваша сила и уверенность. Вы - взрослый самостоятельный человек, вы вполне способны сами создать себе счастливое будущее, и только вы будете ответственны за то, каким оно будет. 
Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь! От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Марина, «такие эпизоды» или подобные случаются наверное в каждой семье, но все их по-разному решают, чтобы остаться вместе. Как реагируете Вы? В самом начале семейной жизни ваши отношения наверно были более гармоничными с общими интересами, планами, страстью, доверием, теплотой… С каких обстоятельств/событий началась эта история: «когда все его зло переходит на меня»? Подумайте, проясните для себя истоки, ту причину, по которой вы, когда-то два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу. Исходя из этой причины, наметьте план действий: что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, в восприятии Вами других людей (своего мужа)… Хоть муж и инициирует расставания, но наверняка тоже переживает стресс из за происходящего между вами в периоды относительного «затишья», пытаясь найти для себя внутренний баланс своеобразно, так, как умеет (скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами, например, агрессией), тоже бывает растерян, расстроен, обижен и не меньше, чем Вы. И он не знает, как по-другому справиться с собой, своими эмоциями, тревогами, как донести до Вас степень своего огорчения. Потом наступает такой «взрыв» эмоций. Для того, чтобы выразить ему свою точку зрения, поговорите (напишите, если эмоции мешают разговору) с ним в таком направлении: в любой паре/семье отношения обычно создают два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, традициями, часто не совпадающими. Поэтому периодически каждая пара/семья приходит к кризису — это проявление накопленных, не высказанных вслух эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное произошло и у вас, потому что каждый из вас однажды почувствовал, что его очередной раз просто «не слышат» (вероятно у мужа такое же ощущение), не уважают, не любят, не ценят, не понимают, не поддерживают. Результат — вы отдаляетесь друг от друга. Главное — вам обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или и правда не замечает, молчит, то он таким образом на бессознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. Вам надо вдвоём, когда вы оба спокойны, в хорошем настроении, «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые, абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, кто чего и как хочет, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них. Прежде всего пересмотрите каждый свои требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выдвигать ультиматумы. Ссориться, злиться, ждать, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения, нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Перестаньте включать в любые общие решения «третьих лиц», если такое присутствует, слушать их наставления, реагировать. Ваша семья — это только Вы и муж. Далее: давайте друг другу  всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться/раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основные принципы. Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. То есть, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самому стать независимым, самодостаточным человеком. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам  подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой (уберите претензии, обвинения, упрёки… совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми. Любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим, что мы всегда  рядом, всегда открыты и готовы оказать поддержку. Говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что и каким образом Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте  или сами делайте, удивляя любимого мужчину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Это вас точно не сблизит. Уважение и принятие — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой (Вы), не хотеть того же, чего и другой (Вы), но это абсолютно не значит, что он Вас не любит (пишу так, потому что мой ответ для вас обоих с мужчиной, для каждого из вас). Со своей стороны продемонстрируйте мужчине своё уважение, любовь. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Всё возможно! Удачи, любви и гармонии с собой!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте! Вы написали, что «Ваш муж постоянно находит изъяны в других людях и их действиях, постоянно все у него плохие, грубо порицает» Это, безусловно, неприятно. Человек замечает в первую очередь, отрицательные черты. А замечает ли он что то хорошее в людях? Вы написали, что он хвалит Вас. Если человек хвалит, то это говорит о том, что он всё же способен увидеть в Вас что то хорошее. Ведь хвалят всегда за что то позитивное. Вы написали, что не можете ему доверять. Потому что он сначала хвалит, потом делает Вас плохой. Почему он так поступает? Возможно множество причин. Например, он таким образом избавляется от собственных накопившихся отрицательных эмоций. Естественно, что он в этот момент не думает о Ваших чувствах. Думает ли он о них в остальное время? Предполагаю, что думает. Такие эпизоды, хотя и происходят очень болезненно для Вас, всё же не так часто. Это тоже может говорить в целом об отношении супруга к Вам. Вы спросили, что делать. Возможно нужно менять позицию к супругу, Вы написали, что не хотите общаться, не хотите помогать и поддерживать. Попробуйте не делать этого. Какие чувства возникнут? Раскаяние, вина? Если да, то тогда задумайтесь о том, что он в некоторые моменты очень груб с Вами. И должен осознать, что с Вами так поступать нельзя.