нужно ли пытаться сохранить семью, если у мужа появилась любовница? - вопрос №3874268

Здравствуйте!
Вы задали вопрос в категории «Психология». Если у мужа появилась любовница это не говорит о том, что Вам обязательно нужно бороться за семейное счастье. Его может просто не быть. Какое у мужа отношение к Вам, как Вам кажется, если он завёл любовницу? Какое отношение у Вас к мужу после того, что он сделал? Предполагаю, что есть обиды, огорчения, разочарование в нём. Как Вам кажется, почему муж завёл любовницу? Что ему не хватило в отношениях с Вами? Бывало ли такое раньше? Или происходит впервые? Что Вы ему говорите по поводу любовницы? Знает ли он, что Вы осведомлены? Как он относится к тому, что Вы всё знаете? Равнодушно, со страхом, что семья может распасться или как то по другому?
Как складывались Ваши отношения раньше, до того, как у мужа появилась любовница? Бывали ли ссоры? Как происходило примирение? Всё ли Вас в отношениях с мужем устраивало? А его всё ли устраивало, как Вам кажется? Выражал ли он Вам своё недовольство или такого никогда не было.
Ответы на эти вопросы позволят глубже понять ситуацию и лучше в ней разобраться. Вы можете выбрать себе психолога по душе и начать работу с ним.

Здравствуйте!  Вы на самом деле не знаете, что он думает и почему так поступает. Вы боитесь принять то, что он действительно завершил отношения с Вами. 

Дело в том, что как бы ни сложилась ситуация, но Вы не можете заставить его Вас любить и быть с Вами.

Причина того, что он принял такое решение есть, но она внутри неё. Вы могли чего-то не видеть или не замечать в поведении его, в его словах, пропуская мимо себя тревожные сигналы или не веря его словам. Он со своей стороны мог молчать и ничего не говорить. Но — ничего не происходит просто так!

Вы пытаетесь ухватиться за «соломинку» надежды, чтобы понять, как Вам быть дальше.  Вы можете дать себе возможность разобраться в том, что происходит.  Что случилось?
Он поступает так, как ему необходимо— Вы боитесь поверить в то, что он действительно так чувствует!

Вам больно и Вы хотите вернуть его, изменить его или обрести определенность, чтобы перестать испытывать боль, но хочет ли он этого? будет и счастлив? будете ли счастливы Вы?

Что им движет — может понять только он сам — страхи, убеждения, желание освободиться от чего-то в отношениях, или избавить себя от сомнений… Вы этого не узнаете. 
Вы не понимаете его, поэтому и не можете тоже сами принять решение — как Вам быть — отпустить его или ждать. 

Что происходит, чего ждете Вы, чего ждете от себя, от своей жизни, от отношений?

Чего ждет он от отношений, от жизни?

Что говорит он? Он говорит, что не чувствует любви, но всё ли он для себя решил или ему нужно время?

Вам обоим нужно понять, есть ли шанс изменить отношения, что-то между Вами, чтобы отношения смогли сохраниться или нет, а для этого Вам обоим нужно понять, что в них происходило и что необходимо изменить и готов ли каждый взять на себя ответственность или нет!

Вы можете дать время себе и ему, чтобы определиться — что происходит. Т.е. возможно ему нужно время Вне отношений, чтобы понять — нужны они ему или нет, разобраться в себе. Вы можете с ним это обсудить. Подумайте, сколько времени Вы готовы ждать — месяц, два, три… что после? 

Вы столкнетесь с его решением и уже тогда, как бы Вам ни было больно, но его важно будет принять, услышать его. И если он решит завершить  отношения, то удержать Вы его никак не сможете рядом с собой, но придётся отпустить его и внутри себя, это тяжело, но эмоционально отношения тоже важно завершать, чтобы шлейф прошлого не тянулся в настоящее и в отнимал будущее.

Здравствуйте!
Вы сейчас ищите «магические» ответы своих  сложностей в отношениях и предполагаете, что кто-то другой за вас знает и может ответить? Конечно, вам может хотеться, чтобы кто-то вам дал «волшебную» подсказку или спасательную «таблетку» в отношениях, но такая ваша позиция делает из вас маленького ребёнка, который не хочет что-то решать и ждёт помощи от взрослых. Ведь на самом деле, вы знаете лучше всех что происходит в вашей жизни и только вам выбирать и принимать решения. Ведь право выбора действий и событий в отношениях находится у вас в руках, у вас есть право что-то решать самостоятельно, и только вы знаете как вам лучше, основываясь на своих чувствах. Поэтому, что касается ваших отношений, вам стоит разобраться именно в своих чувствах, желаниях и противоречиях, а не ждать подсказок и давать возможность решать другим за вас.
Сейчас вы задали свой вопрос в категорию «Психология», поэтому и отвечают вам психологи. Если у вас есть желание, что бы кто-то за вас решал и давал вам готовые ответы как вам быть в отношениях, вы можете обратиться в категорию «Эзотерика».  А если же вы всё таки готовы взять ответственность за себя и свои отношения, значит, вам стоит самостоятельно находить ответы на свои вопросы. Конечно, у вас может быть масса сложностей в отношениях, и вы можете искать более простые пути решения своих сложностей, и конечно у вас может появиться желание обратиться к другим людям так как вы в чём-то вы запутались, и это нормально. Только важно отметить для себя, что всё что у вас происходит в отношениях, это как минимум на половину именно ваши решения, действия и выборы. Если у вас есть желание и необходимость разобраться в своих отношениях, мыслях, чувствах, переживаниях и сложностях, вы можете выбрать психолога на этом сайте и обратиться на индивидуальные консультации.

Здравствуйте.
    «Нужно ли» кому? Если Вы хотите сохранить брак — это возможно. Если нет — то нет. Это же Ваш брак, как с ним поступить — решать только Вам.
    Отношения строят двое. Все происходящее в семье — обоюдная ответственность. Если захотите сохранить брак, необходимо этот факт понять и принять. Перестать искать виноватых, проанализировать модель отношений с целью выявления ошибок, исправить их. Любые отношения можно не только спасти, но и вывести их на новый уровень, уровень гармонии.
    А решите, что необходимо расстаться, специалисты помогут пережить травму, начать жизнь заново, с учетом приобретенного опыта.

Здравствуйте! Сейчас вам эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем. Вы чувствуете обиду за то, что так происходит в вашей жизни. Вы ощущаете себя словно сдавленной или скованной таким образом жизни.  Отношения должны строиться на доверии, взаимопонимании.  В  отношениях с мужчиной  вы уже начали себя жалеть, страдать, чувствовать непонятность, одиночество, вы чувствуете обиду за то, что он так поступает, своими поступками и отношением к вам. 
Его поведение — это следствие того, что в ваших в отношениях что-то к этому привело. Подумайте о себе, что хотите именно вы и кaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в  oтнoшeнияx? Вам необходимо искать причину, почему с вами так происходит, и можно ли это как-то изменить.
Выбор пути, как вам быть все равно предстоит сделать вам. 
Ваша жизнь зависит от вас, вы контролируете её, в этом должна быть ваша сила и уверенность. Вы - взрослый самостоятельный человек, вы вполне способны сами создать себе счастливое будущее, и только вы будете ответственны за то, каким оно будет
На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы. Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь! От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте!
Ситуации могут отличаться.
1. Иногда при наличии любовницы семья распадается.
2. Иногда семья остается и не теряет своего качества если все члены семьи принимают это.
Нужно конкретно разбираться в Вашей ситуации.
Что за любовница?
Уделяет ли муж время семье?
Остались ли чувства между супругами?
Любовница может и надоесть и все наладится…

Поскольку Вы, узнав о наличии любовницы, сразу же не ушли от мужа, значит Вы уже пытаетесь сохранить семью и это решение достойно уважения. Вам нужно для себя прояснить причину — почему Вы так делаете, постараться понять, что «пытаться сохранить семью» или «не пытаться» Вы должны только лично для самой себя, если сами хотите получить этот опыт, сами для себя хотите что-то по-новому выстроить с любимым мужчиной, а не из страха одиночества, не для спасения его «заблудшей души», не для того, чтобы для общества оставаться номинально замужней/правильной… Вы сами можете сделать многое, чтобы быть с мужчиной в таких отношениях, какие видите хорошими для себя — с точки зрения психологии гармонизировать их можно, если оба партнёра этого хотят, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Но для себя Вы должны очень точно определить, что значит простить измену лично для Вас, не спрашивая ни у кого, не ожидая разрешения. Прощение — это нечто глубоко внутреннее, глубоко личное, его не возможно извне усвоить. Простить — это не значит смириться, что он такой, и жить с ним дальше (такое может наоборот разрушать изнутри)… Никто не может быть советчиком, ваши отношения — это вообще только про Вас и мужчину, это постоянно развивающийся процесс. Их строят два совершенно разных человека, каждый со своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, культурой, традициями, порою не совпадающими. Поэтому каждая пара приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний. Наверно произошло это постепенно и у вас. Нельзя обвинять только одного — в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров (поступки одного — это реакция на действия, слова второго), даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит, терпит, подчиняется, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных, всегда помните об этом. Вам обязательно стоит осознать причину, проанализировать, чтобы разобраться в себе на будущее, не допускать таких ситуаций. Вероятно Ваша первая реакция — обвинение мужа, обида, гнев. Однако измена — это неоднозначное явление, но всегда сигнал о том, что во взаимоотношениях не всё хорошо, нет открытости, доверия, существуют проблемы, даже не осознаваемые, недовольство чем-либо. Подумайте об этом, это очень важный момент. Изменяют порой по глупости, ломая этим жизнь себе и близким. Измена — также борьба с неуверенностью, способ поднятия самооценки, самоутвердиться, доказать в первую очередь себе, что ты ещё кому-то интересен, сам по себе, как человек, как мужчина (с женщинами так же происходит) потому что партнёр этого почему-то уже не показывает своим поведением, не подтверждает, отдалился. А иногда это возможность попробовать что-то новое в сексе, о чём стыдно почему-то попросить любимого партнёра. В любом случае изменивший чего-то недополучает в существующих отношениях, подумайте чего и как это можно скорректировать. Нужно найти слова, точки соприкосновения, выслушать друг друга и выработать новые правила взаимодействия вашей пары, чтобы комфортно было обоим. Начинайте смотреть на мужа по-новому, вести себя с ним по-другому, не так, как всегда. Ничего не бойтесь, всё в Ваших руках. Учитесь доверять, попробуйте. Похвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки, сделайте сюрприз, например, романтический ужин, прогулка. Посмотри́те на его реакцию. Что в Вашем муже есть положительного (может он умный, добрый, заботливый, весёлый, привлекательный, щедрый, надёжный, спокойный...), за что полюбили его, вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее — эти качества и поддерживайте, подчёркивайте и развивайте в нём, они и будут проявляться. Выражайте свои эмоции и чувства. Говорите о том, как он Вам дорог, любим, ценен как человек, как мужчина. Тактильные контакты помогут Вам выразить ему свою любовь. Делайте каждый день что-то вместе, это очень сближает, а сами делайте приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. О себе тоже не забывайте, ведь Вы очень хорошая, мужчина ценит это, он не бросил Вас, он с Вами, потому что для него Вы — лучшая. Вот и поддерживайте это в себе. Относитесь к себе бережно, цените, любите и уважайте — так же и другие будут к Вам относиться. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Если Вам не хватает от него выражения любви, тогда для того, чтобы муж понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них — займитесь собою, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас важный момент — стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь, чтобы муж это почувствовал и начал Вас вновь, как личность, ценить — на мужчин эти перемены в женщине действуют. Вкладывайте энергию в себя, будьте хорошей прежде всего для себя (он тоже переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите.

Сохранять именно семью? А что это

Нужно для чего? Тут, скорее, корректнее задать вопрос «Хотите ли?» Почему произошла измена? Готовы ли оба работать над отношениями? Выбирайте психолога и прорабатывайте проблему.

Здравствуйте, только Вы можете принимать решения относительно собственной жизни. С психологом Вы можете разобрать собственные чувства и связанные с ними переживания, сомнения, для того чтобы понять себя, свои желания и подойти к принятию решения самостоятельно.

Здравствуйте! Любовница любовнице рознь, муж мужу рознь, семья семье тоже рознь, как и отношения, и вообще чужая семья это потемки, но во всем можно разобраться, особенно когда опыт работы в подобных  вопросах был. Иногда люди ценят только свое удовольствие и если так то вы таких не исправите.