Помогите! Помогите избавиться от любовной зависимости. - вопрос №3880172

Здравствуйте! Ваша подруга права на счёт санатория, парашюта и позитивных эмоций, т.к. сейчас Вас засасывает черная дыра депрессии, выбраться из которой возможно, только сместив фокус внимания с этой чёрной дыры на что-то человеческое и позитивное.  Только от Вас зависит на какой цвет Вы настроите диапазон вокруг себя. Разозлитесь на себя. Подумайте о том, что Вы на самом деле любите не этого мужчину, а проекции своих ожиданий от него, которым он безоговорочно следовал: «был идеальный, говорил все, что хотела услышать, был внимателен и заботлив». Осознайте факт собственной ценности и необходимости жить дальше. Общайтесь чаще с близкими людьми, проконсультируйтесь с психологом по вопросу зависимых отношений, выбирайтесь из зависимых отношений. С уважением!

Этот мужчина рассматривается вами, точнее осознается подсознанием вашим, как способ выживания, гарантом психологической устойчивости. Поэтому внутри вас и борются две этих силы, первая-УМ, который четко видит что это зависимость и это вас разрушает, и вторая сила-она более детсткая, ранимая, она уверена что не выживет больше в одиночестве, слишком много надежд было возложено на этого мужчину, и теперь он стал «спасателем», без которого не выжить...
Иными словами, у вас есть образ этого мужчины, он идеализированный, неестественный, его истинный прообраз, то есть живой мужчина, совершенно ему не соответствует. Так что ваша задача сейчас, не трогать этого внешнего настоящего мужчину, так как он тут ни при чем, он лишь стимулятор ваших внутренних процессов, с которыми вам и нужно лично разбираться. И желательно не в формате вопросов, а выбрав подходящего себе психолога для индивидуальной серьезной работы.

Здравствуйте!
Так как ситуация требует не разового ответа, который в вашей ситуации будет мало эффективен, выбирайте специалиста и начинайте предметно работать над ситуацией и собой в формате индивидуальных консультаций на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее и проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. Расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. 
Удачи и мудрых решений вам!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте. Разбейте образ этого человека на составляющие части. Усматривайте отдельные его черты в других мужчинах. Отдавайте себе отчёт в том, что данные черты универсальны, и присущи всем мужчинам и людям. И внешние, и внутренние. Старый фильм. Финал. «Летят журавли». Убили любимого. Она стала раздавать цветы, предназначенные для него, всем выжившим солдатам, сходящим с поезда. Вы встретите нужного вам человека.

Здравствуйте. 
Утаил про семью — потому что понимал, что знай вы о его семье — вряд-ли будете с ним встречаться.
Он получил удовольствие, развлекся. И скоро бросит вас окончательно. Ему не нужна вечно плачущая на его пути страдалица. Он искал развлечений и он их получил. А когда они закончились, вы стали ему не нужны.

Стоит ли тратить слезы и нервы на такого мужчину? Подумайте об этом.

Вы хозяйка своей жизни. Можно весь ее остаток провести в страданиях, а можно взять себя в руки, воспринять эти отношения как опыт и идти дальше. Жизнь не закончилась. Все будет хорошо!

Здравствуйте.
Вы понимаете, что зависимы от этого человека. Уже не физически, а эмоционально, психологически.
Была ли любовь между Вами? Или это была влюбленность? Вы думали он идеальный, (он даже и говорил, что Вы хотели услышать), а оказалось в реальности все совсем наоборот,  обычный мужчина, преследующий какую-то свою цель (имеющий уже семью и скрывающий правду). И не желающий серьезного продолжения. И идеальной картины уже нет.

Есть реальность, в которой надо жить полноценной жизнью, без опоры на партнера.  
Так как полного расставания не произошло еще, а только физически расстались, поэтому и мысли все о нем, о воспоминаниях совместных, диалоги с ним ведете мысленные, проигрывая в уме все недосказанное. Очень много боли, ее надо нейтрализовать.
Нужно поработать над завершением отношений, пережить все чувства, эмоции, отреагировать их, отпустить.

Найти в себе опору, стать целой (а не половиной) и тогда уже жизнь выйдет на новый этап, где при желании встретится партнер, который хочет взаимных отношений серьезных с Вами, кторому не надо что-то утаивать и врать, который будет уважать Вас и действительно любить и ценить.
Это комплексная работа, не быстрая, не по переписке, с отработкой домашних заданий.

Ваше желание «чтобы он стал мне равнодушен» — это скорее о том, чтобы подавить свои эмоции, не обращать внимание на боль внутри, пытаясь с нею смириться, а вот «пережить расставание» — это о том, что Вы позволите себе испытать все эмоции, последовательно пройти все эмоциональные стадии расставания, научиться не игнорировать их, не «выбить негатив», а слышать себя, доверять себе. Так акцент меняется на более реальный, осознанный, достижимый. Потребуется время, не ждите от себя внезапного «чуда». Вы его очень любите, огромное количество Вашей энергии, внимания, любви сосредоточены на этом человеке, Вы жили им, надеждами, чувствами. Сейчас, хоть вы практически не вместе, всё это никуда не исчезло, а «последовало за ним», как часть Вас, Вашей души. Поэтому сейчас Вам надо сместить акцент Ваших мыслей, чувств, целей, да и всей жизни с него на себя. Да, «от себя не убежишь», а это и не нужно, потому что всё произошедшее составляет Ваш бесценный, личный жизненный опыт, из которого Вы можете извлечь очень полезные выводы, как надо и как не надо — попробуйте так посмотреть на ситуацию. Расставание — это не только драматические переживания, это ещё и высвобождение огромного ресурса для самой себя, хоть сейчас для Вас это кажется невозможным… Учитывая свои ошибки, сосредоточьтесь на настоящем моменте, своей (не мужчины!) нынешней жизни — это общее направление для Вас по выходу из «любовной зависимости». Вы и так позволили слишком много энергии отдать человеку. А он с Вами так поступил, четко выразил (и продолжает выражать, не возвращаясь к Вам) свою позицию по отношению к Вам, значит внутри для себя Вас отпустил, перевернул для себя вашу совместную страницу. Для Вас же она до сих пор, как незавершённая задача, вынуждающая быть в напряжении. Вам нужно набраться терпения, мужества, сил, чтобы тоже полностью «отпустить» его и ситуацию, избавиться от привязанности к нему, к совместному прошлому, Вы сможете! Как это осуществить: полюбить так же сильно, как его, теперь уже саму себя, не позволять, чтобы Ваша жизнь была сконцентрирована на нём (пока что так и есть), на иллюзиях, тех общих впечатлениях. Начинайте себя изнутри восстанавливать, поверив, проникнувшись этим ощущением, что Вы сами по себе достойны вкладывать энергию в себя, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами, не другие люди, не он! Вы сейчас интересуетесь тем, что связано с ним, узнаёте, как он живёт, чем занят, думаете о его семье. Таким образом Вы участвуете в его жизни и… ещё сильнее «увязаете». Так Вы сами же и «держите» его в своих мыслях, позволяете таким образом до сих пор влиять на Вашу жизнь и нервную систему, делая себе больно. Зачем? Всё это забирает у Вас энергию, которую Вы с большей пользой могли бы потратить на себя, любимую. Сейчас для того, чтобы прийти в себя не надеясь на лекарства, вновь начать радоваться, строить новые отношения, которые у Вас обязательно будут(!), Вам следует эмоционально, мысленно, информационно дистанцироваться от мужчины полностью. Думайте о нем в таком ключе: он Вас разлюбил, расстался, таким способом для себя жизнь улучшил, перестроил, умеет жить без Вас. Вы так же точно имеете полное право поступить, даже просто обязаны стать счастливой, для себя, любимой, начать жить, ведь он больше не дорожит Вами, сделал свой выбор (не в Вашу сторону!), делайте и Вы свой. Перестаньте направлять внимание, а следовательно и энергию, в его сторону, старайтесь сразу же переключаться на что-то другое при первой же мысли, воспоминании о нём, не интересоваться, не общаться совсем, а при вынужденном общении с ним будьте спокойной, независимой, естественной, самодостаточной, ничего своим видом и поведением через силу не демонстрируя, не доказывая, не прося, не ожидая. Сконцентрируйтесь на настоящем моменте, на себе, и начинайте строить свою новую счастливую жизнь, осознав, что без него это тоже вполне возможно. Вы достойны быть счастливой, любимой, ни за что, просто за то, что Вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая, не делая смыслом своего бытия воспоминания, страдания, иллюзии. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, как шанс всё поменять к лучшему, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины, красоту, чувство стиля, доброту, отзывчивость, юмор и все прочие положительные качества (их у Вас — масса, допишите сами! это психологическое упражнение). Никакие средства не дадут эффекта, пока Вы сами внутри себя не создадите необходимую гармонию. Начинайте жить для себя, в радость и удовольствие, в полном смысле этих выражений, разрешите это себе, что и станет первым значимым шагом к отпусканию человека, к перенесению фокуса внимания с него на налаживание своей жизни вцелом, а следовательно —  к обретению душевного равновесия. Вам надо уделить внимание себе, перестать зацикливаться на произошедшем, обдумывании мотивов и следствий поведения мужчины и полностью переориентироваться исключительно на себя. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Так же не ищите быстрого спасения от одиночества, опору в других людях, мужчинах, новых отношениях (не используйте их, как способ переключиться!) на внутренний источник жизненных сил. Дайте активный выход накопившимся эмоциям: плачьте, кричите, бейте подушку или грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив и не просто пишите, а разорвите его, сожгите, уничтожьте агрессивным образом — станет легче, проверено опытом. Есть приятные Вам и приемлемые для Вас физические упражнения, ещё прогулки на природе дают колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями, смотрите комедии и смешные шоу (это смехотерапия) — найдите свой способ зарядиться позитивом, свой метод саморегуляции. Проговорите весь свой негатив с психологом, проработайте эти эмоции — это оптимальный способ «избавиться от любовной зависимости». Посмотрите на ситуацию с такой точки зрения: этот человек выполнил определенную функцию рядом  с Вами, дал опыт, больше нет смысла быть с ним, расставание и пребывание наедине с собой — это не только грустные эмоции, они пройдут, это так же и свобода не от кого-то/чего-то, а для чего-то, и возможность понять себя, определить себе новые цели, посмотреть на мир глазами свободно распоряжающегося своим временем и собой человека, чтобы, когда будете готовы, встретить мужчину, который полюбит Вас и даст Вам понять, что Вы — самая лучшая, потому что это так и есть. Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность, не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, позвольте себе быть собою. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Да, Вам придётся поменять её, но не значит, что в худшую сторону. Займитесь поиском возможностей получения новых впечатлений (не просто отвлекаться, а осознанно делать приятное для себя, чувствовать это), радостных эмоций-сейчас для Вас это и как санаторно-курортное лечение, и как отдых, врачи и лекарства вместе взятые. Любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и люди, мужчины. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Всякая любовь начинается с любви к себе, поэтому полюбите себя такой, какая Вы есть, и отношение к Вам со стороны других людей тоже изменится в лучшую сторону. Любовь к себе — это безусловное принятие себя таким, какой есть, понимать свои желания, чувствовать, что ты хороший независимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе (это и есть любовь к себе). Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой — стройте её сами, наполните новым желаемым содержимым. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите! Не спешите, дайте себе достаточное количество времени, Вы сможете, всё у Вас получится. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Действуйте. Удачи Вам, любви и гармонии с собой.

Здравствуйте! Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни и любой разрыв отношений причиняет боль. Вы в отношениях не получаете радости и удовольствия. Вы не вместе, но постоянно думаете и не можете забыть, эмоциональная связь осталась.  Вам сейчас эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем, от бессилия.  Того образа мужчины, которому вы были нужны, нет. Вы чувствуете обиду за то, что он так поступил. Вы чувствуете боль за то, что так произошло в вашей жизни, вам обидно за то, что мужчина так  сделал. Вы чувствуете себя словно сдавленной или скованной произошедшим. Мужчина в такой ситуации не изменит свое отношение к вам, он понимает: вы немножко покапризничаете, а потом примете. На эти условия вы согласитесь, потому что у вас есть зависимая потребность находиться рядом с этим мужчиной, вы нуждаетесь в этих эмоциях, главная из которых — это жалость к себе. Поэтому вам нужно сломать себя. 
После разрыва отношений необходимо дать себе год. Приблизительно за этот срок вы обдумаете все, переживете все, все стадии расставания и будете готовы идти дальше. Вам нужно научиться фокусироваться на положительных событиях, проанализируйте, что вас радует,
Пойдут на пользу ни к чему не обязывающие встречи, походы в кино, кафе. Сконцентрируйтесь не только на достоинствах, но и на недостатках человека, которого не можете забыть. Контролируйте мысли, переместите фокус внимания с партнера на что-то другое.
Для создания и укрепления спокойного внутреннего ощущения помогает йога, медитация, техники релаксации и дыхательные методики. Работайте над своей самооценкой, уверенностью в себе, над личностным ростом. Занимайтесь своим развитием, образованием, совершенствуйтесь сами для себя, чтобы быть взрослой самостоятельной, сформировавшейся и полноценной личностью.  
Вы можете научиться брать на себя ответственность, осознавая, что ваша жизнь зависит от вас, что вы контролируете её и в этом и есть ваша сила и уверенность. Вы — взрослый самостоятельный человек, вы вполне способны сами создать себе счастливое будущее, и только вы будете ответственны за то, каким оно будет.  Чтобы разобраться в проблемах, необходимо более подробно разобраться с ними.
Надо найти человека, кому вы сможете доверять, общение с которым понятно и комфортно. В некоторых случаях таким человеком может стать психолог. 
На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы.
Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь! От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте!
Чтобы пережить расставание, вы можете понять себя, свои чувства и эмоции в этой ситуации. Стоит дать себе возможность прожить эту утрату, человека и отношений. Важно пережить чувства утраты до остатка, отгоревать, выплакать…, пересмотреть отношение к событиям прошлого и сделать выводы для себя в настоящем.  На первом этапе возникает шок, отрицание, потом появляется вина, злость агрессия, далее следует печаль, депрессия, поиск компромисса и смыслов, и в конце принятие. Последний этап — принятие ситуации — полноценно возможен после прохождения всех предыдущих этапов переживания.  То есть вам нужно впустить и принять прошлое и превратить его в полезный для себя опыт, в результате чего появится интерес двигаться дальше. Для этого вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации.

Почему Вы считаете, что не сможете быть без него? Что такого давали Вам эти отношения? Что мешает Вам строить здоровые отношения с другими людьми? Как Вы оцениваете себя и чего ожидаете в собственной жизни? Чего Вы боитесь и что пытаетесь ему доказать?  Вам нужно проработать ситуацию с психологом, выразить свои эмоции, изменить представления и планировать свою жизнь дальше. Ту жизнь, где Вы будете счастливы без него.

Здравствуйте!
В Вашем случае могут оказаться эффективными 1-2 сеанса психокатализа по видеосвязи, а также некоторые дополнительные инструменты для снятия любовно-эмоциональной привязанности. Нужно работать с сознанием и подсознанием одновременно. О методе прочитайте в Интернете и выберите специалиста.

Здравствуйте, уважаемая анонимная автор!

Есть два основных пути, в Вашей ситуации. И не только в Вашей. Первое. Можно решить проблему. Это бывает болезненно, да… Вы изменитесь. И, при этом, есть реальный шанс проблему решить. Эта боль пройдёт. Вообще. И второе. Можно глушить симптомы различными способами, не касаясь сути. Избегая даже касаться сути. Тогда эта болячка превратится в хроническую… Так что,  смотрите, что Вам ближе. Всё зависит от Вас. 

Безусловно, Вам не поможет никакой парашют. Санаторий тоже не поможет. Потому что всё это не имеет никакого отношения к сути и к тем вопросам, которые, как Вы сами замечаете, у Вас в голове. И, как Вы сами уже, я думаю, убедились — таблетки тоже не помогают. Однако Вы рискуете создать себе зависимость от препаратов такого рода — снотворных, успокаивающих и пр. При этом реальная проблема так и останется нерешённой. Вам ведь не нужны были снотворные, пока не возникла эта ситуация. Зачем же Вы пьете все эти таблетки сейчас...? Какое вообще имеют отношение таблетки к этим… если можно их так назвать, отношениям? 

Теперь ближе к сути вопроса. Вы встретили, если уж говорить прямо — сволочь. Мягкотелая эта сволочь. Или это лестливый теленок, который двух маток сосет. Даже не в том вопрос.  Вам остается только принять, что — ну вот да, такие люди тоже бывают. И Вам не посчастливилось такого встретить. Вам в жизни нужен такой человек? Который Вам испортил жизнь? Обманул Вас, довёл до болезни. 

Этот нарыв в Вас уже зреет. И, если бы Вы не глушили таблетками симптомы, нарыв бы уже давно прорвался, болезненно прорвался. Но вытек бы гной. И Вам бы стало легче. А, вернее, как только этот нарыв прорвется, Вы просто выздоровеете. 

Почему видно, что зреет этот нарыв? Вот здесь Вы проецируете свои намерения, которые не желаете осознать, на этого Вашего… кавалера, что ли, или любовника.
«И сейчас и не держит и не пошлет… Хотя, если пошлет — это равносильно смерти 100%.» Вы, ВЫ!!! его хотите послать! А он Вас не пошлёт, конечно. Ему и так удобно. 
И ничего Вы не умрёте... 

Вы к нему не станете равнодушны, потому что в Вас копится гнев. И боль. Вам просто надо прекратить пытаться  понять эту сволочь  «по-человечески». А, наоборот, сказать ему, что Вы о нём думаете. Вы его истинное лицо увидите, как только осмелитесь ему сказать правду. И тогда Вам, может быть, не очень жалко станет потерять такого человека. 

И вот здесь вы тоже правы. Он именно над Вами издевается: «он наконец-то поймет и осознает, что издевался над человеком...» С одним только нюансом. Он это делает совершенно осознанно и всё понимает. Так что, «осознавать» ему ровным счётом нечего. 

Осознать и принять надо Вам — свои подлинные чувства. Вредить его семье, конечно, не надо. Да и самый большой вред — это такой человек в жизни женщины. Но не Вы — в его, а он влез в Вашу жизнь. И нагадил Вам в душу.  

Скажите  хотя бы внутри себя, что Вы к нему РЕАЛЬНО испытываете. В Вас это уже зреет. И это очень, очень… далеко от любви. Как только Вы примете свои чувства, возможно, появятся силы сказать и ему лично, что Вы о нем думаете. И тогда, очень скоро, Вам не понадобятся таблетки. Хотя, подумайте, может быть, стоит перестать их пить уже сейчас...? Ведь они только только замазывают то, что происходит у Вас внутри, и, в сущности, мешают Вам исцелиться.

Здравствуйте!
Сочувствую Вам! По тому, как вы задаёте свой вопрос — описываете проблему видно как вам тяжело и больно внутри.
Вы сами абсолютно верно определили вашу проблему — зависимость, любовная. Думаю, что к этому добавится ещё и депрессия (так как такое эмоциональное состояние — отсутствие радости в жизни, суицидальные мысли, нарушения сна и аппетита уже длится почти пол года). Проведите самодиагностику с помощью теста Бека, проверьте себя на симптомы депрессии. Если в ходе  самодиагностики выявится средняя или тяжелая степень депрессии — то Вам к врачу-психиатру. Депрессия — это заболевание, которое лечит врач медикаментозно. И параллельно с вами работают психолог, лучше психотерапевт для того, чтобы вы сами осознали причины, по которым  вы так остро отреагировали на  то, что у вашего мужчины есть семья и в течении длительного  времени не можете справиться с этим, а также причины того, почему вы настолько растворились в человеке, что потеряли себя и без этого человека не представляете вашу жизнь дальше — это всё только про вас и про ваши индивидуальные особенности, которые важно осознать, чтобы понять, как из этого состояния выходить.  Но пока вы не вылечите депрессию, если она есть, Вам сложно будет искать пути выхода, увидеть радость в жизни, обратиться к себе, так как ваш мозг работает неправильно. 
Есть ещё такая литература  Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно», но это просто книга, возможно, она вам что-то  про саму себя расскажет, но в Вашем случае лучше всё-таки обратиться к врачу  и хорошему специалисту в области психотерапии. 
Вам очень хочется, чтобы он почувствовал  свою вину и сумел взять на себя ответственность за то, что скрыл от вас про свою семью, но это всего лишь ваше ожидание от другого человека. Скорее всего, глубоко внутри он и чувствует вину, и как вы говорите не посылает вас только потому, что боится, что вы что-то с собой сделаете, что вы навредите себе. Но вы сами чувствуете, что это никакого отношения к его чувствам к вам как к женщине не имеет — он равнодушен. Вы пишите, что боитесь окончательного разрыва и готовы снова и снова ждать месяц-полтора встречи, чтобы выплакать  свои слёзы ему, подумайте зачем вам это? Какая для вас может быть «выгода» в таком поведении? Зачем вы сами для себя  выбираете страдания по человеку, который был с вами не честен? Это ваш выбор, скорее всего, неосознанный. Важно осознать,  что вы выбираете для себя страдания. 
Вам важно было услышать от него ответ на ваш вопрос — почему утаил о семье? Что вам мешает его задавать снова и снова, пока вы не получите на него ответ? По каким причинам вы ждёте, чтобы он сам вам об этом рассказал? Что вы хотите от него услышать — правду или ложь? И чего вы боитесь в его ответе, раз не настаиваете сами на нём?
Вы очень эмоционально переживаете, это стресс также и для вашего организма, срабатывает психосоматика, но действительно вы уже осознаёте, что эти мысли у вас в голове и любые отвлечения на что-то другое будут временными, поэтому вам важно думать, размышлять, анализировать, обратитесь к свои мыслям, ане чувствам. сместите фокус вашего внимания от чувств к мыслям, осознания помогут вам лучше понимать себя. Например, что вы подумали, а не почувствовали, когда узнали о его семье? Какие мысли в этот моменту вас возникли? Что вы думали о нём раньше как о мужчине? Что вы думаете о нём сейчас как о мужчине? Как вы думаете, для вас это приемлемое поведение мужчины? Не замечали ли вы и раньше каких-то сигналов о том, что у него есть семья (но старались отвлечься от этих мыслей)? Почему выдумаете, что это единственный мужчина в мире, который вам подходит? Этот мужчина изначально и сейчас подходит вам для семьи и брака? Вообще ваши отношения с ним были про семью и брак изначально? Вы вообще хотели раньше выйти за него замуж и т.д.?
Поразмышляйте над этими вопросами, запишите ответы на них на бумаге, это поможет вам перечитывать и что-то новое осознавать.
В формате ваш вопрос — ответ эксперта от любовной зависимости и такого тяжёлого эмоционального состояния не избавиться, нужна индивидуальная психотерапевтическая работа и медицина.
Желаю Вам успехов и сил, чтобы посмотреть на себя в зеркало и увидеть в  нём себя и ваши истинные желания и потребности!

Здравствуйте. «только когда умру, он наконец-то поймет и осознает, что издевался над человеком...» — Не поймет. Такие люди всегда находят себе оправдание. Да и не в нем вообще дело, а в Вас самой.
Коль Вы на столько привязались и стали зависимы от этого человека, значит этому есть вполне конкретные причины, и бывают они разные. Вот эту причину и нужно выявить, и проработать. Это и будет Ваш путь к счастливой жизни.

Здравствуйте, незнакомка. В Вашем изложении боль перемешанная со страхом и полное отсутствие уважения к себе. Вернее полное отсутствие себя, как личности, как взрослого, достойного для себя человека. Вас нет для Вас самой. Зачем же тогда отстаивать свои права, зачем же беспокоиться о своем самочувствии, зачем ему Вам что-то объяснять, если Вас нет. Причем, несмотря на то, что Вы себя не ощущаете и не уважаете, Вы все же находите возможность как-то проявляться в минуты, когда этот соизволит прийти и очередной раз Вас унизить и вылить очередное дерьмо на Вас. Вы собираетесь невероятными усилиями практически отсутствующей личности подставить все, что можете пою этот поток негатива и издевательства. И конечно же, как Вы можете заявить о своих правах и своих желаниях, если все это может прекратиться и Вы не сможете испытывать унижения. ВЫ выбрали такой путь — не жить, а быть приложением к чужой жизни. Жестоко? Думаю, нет, Вы хотите этой жестокости, так Вы хоть что-то можете чувствовать… Захотите, если созреете, когда-нибудь встретиться с собой — пищите, попробуем вытащить хоть что-то живое и человеческое в Ваш мир.

Доброго времени суток.
Вы правы, любовная зависимость, одна из самых разрушительных.
В таком состоянии люди часто ищут утешение в лице близких людей или психолога.
Если вы окончательно поймете для себя, что будущего, именно такого как вы хотите с ним не будет, то воспользуйтесь одним очень эффективным методом.  Удалите все контакты, поменяйте номер телефона и мысленно похороните его.