Очень хочу с ним расстаться, не чего не получается, мне очень плохо с ним, я погибаю, я преподаю. Это не мой человек, но не он, не я отпустить не можем друг друга, как мне быть, я люблю его, но быть - вопрос №3880297

изображение из вопроса
с ним не хочу. Я не счастлива с ним. Татьяна 18.07.1992 Иван 19.01.1998
11.07.20
12 ответов

Ответы

Эксперт месяца

Здравствуйте, Татьяна! Судя по всему Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль, Вы  стали зависимой. Но, не просто так! Вы не можете с ним расстаться в силу своей зависимости, боитесь отпустить его и боитесь с чем-то столкнуться внутри себя.
Что происходит между Вами? Какие отношения? Почему Вам Плохо с ним? И Почему плохое Без него? А без него ли? Или без привычного состояния боли и страдания? 

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе,  что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина,  не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают, как принимает то, что она сама становится жертвой.

 

Вы не освободите его от того сценария, от тех убеждений или установок, которые есть внутри него. Вы не измените его. Но Вы можете перестать быть жертвой в отношениях.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!

И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым  показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая принимает, оправдывает его для себя. Но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь! 

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы Любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, который не способен взять на себя ответственность за свою жизнь и не тот, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

11.07.20
Здравствуйте, Татьяна. Ваша пара очень симпатично выглядит на фото.

Если вас с молодым человеком тянет другие другу, тот одно быть не стоит расставаться?

Отношения — это труд, работа. И принимают в ней участие двое. Надо уметь договариваться, находить компромисс 

Сядьте с вашим любимым и поговорите. Выясните ипи  что каждого из вас не устраивает в ваших отношениях. Почему вы оба любите, но страдаете. Попробуйте договорится, найти компромисс. Договоритесь все начать с чистого листа. Если он вас любит, то с радостью пойдет на это. 

Любви вам! Все будет хорошо!


11.07.20
Здравствуйте Татьяна!
Выбирайте специалиста и проработайте ситуацию. Это будет более эффективный способ вам помочь.Так как разовые ответы будут мало эффективны.
Удачи и мудрых решений вам!
11.07.20
Здравствуйте, Татьяна
Так иногда бывает, что людей как — будто бы связали вместе или сковали. И чувствуешь себя не отдельной личностью, а как -будто одно целое с этим человеком. И вместе плохо, а врозь еще хуже.

Связаны Вы эмоционально, психологически, зависимы от эмоций друг друга. Вы пишите про любовь к нему, а  разве любовь-это боль, несчастье и болезненная привязанность к другому?
Вас тяготит эта  «любовь», поэтому Вы хотите освободиться от нее. Но привязка к нему не отпускает.

Стоит разобраться с экспертом, что же держит Вас в отношениях, где Вам очень плохо, где вы погибаете?
И почему Вы не можете с ним расстаться?  и зачем выбрали человека, с которым Вам плохо. После этого необходимо поработать с этими сдерживающими факторами (этими цепями, которые Вас сковали вместе). И избавиться от них. 
Чтобы наконец -то отпустить и чувствовать себя хорошо и свободно и тогда уже построить отношения с  человеком, с которым легко, свободно и счастливо будете чувствовать себя.
11.07.20
У вас любовная зависимость. Тему изучите в интернете
11.07.20
Здравствуйте! Вы в отношениях уже не получаете радости и удовольствия. Вам сейчас эмоционально тяжело. От собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем. За таким вашим состоянием и отношением к ситуации кроется что-то важное. И часто это от бессилия.  В отношениях с парнем  в  вы начали себя жалеть, страдать, чувствовали непонятность, одиночество. На это вам необходимо обратить внимание, искать причину, почему так происходит, что вас не устраивает в отношениях и можно ли это как-то изменить. Отношения строятся на доверии. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в  oтнoшeнияx?  Здесь необходимо разбираться в психологических причинах этого.   Дайте себе немного времени. Ваш мозг все обдумает и вы будете готовы идти дальше. 
Вам нужно научиться фокусироваться на положительных событиях, проанализируйте, что вас радует, Контролируйте мысли, переместите фокус внимания с партнера на что-то другое.
Для создания и укрепления спокойного внутреннего ощущения помогает йога, медитация, техники релаксации и дыхательные методики. Работайте над своей самооценкой, уверенностью в себе, над личностным ростом. Занимайтесь своим развитием, образованием, совершенствуйтесь сами для себя, чтобы быть взрослой самостоятельной, сформировавшейся и полноценной личностью.  
Вы можете научиться брать на себя ответственность, осознавая, что ваша жизнь зависит от вас, что вы контролируете её и в этом и есть ваша сила и уверенность. Вы — взрослый самостоятельный человек, вы вполне способны сами создать себе счастливое будущее, и только вы будете ответственны за то, каким оно будет.  Чтобы разобраться в проблемах, необходимо более подробно разобраться с ними.
Надо найти человека, кому вы сможете доверять, общение с которым понятно и комфортно. В некоторых случаях таким человеком может стать психолог. 
На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы.
Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь! От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
11.07.20
Здравствуйте, Татьяна!
Вы задали свой вопрос в категорию «Психология», возможно, вы сделали это ошибочно, а может в этой «ошибке» есть для вас что-то значимое и это для вас повод посмотреть на ваши отношения со стороны психологии. Сейчас вы ожидаете, что кто-то вам магическим способом подскажет будущее или возможно расскажет как правильно действовать, но возможно в этом и есть ваша основная сложность, что вы ищите ответы у других, а не в себе, и поэтому ситуация продолжается или повторяется. Конечно, в сложные моменты отношений хочется поддержки, подсказки и быстрых магический изменений, но ведь на самом деле, причины и истоки ваших сложностей находятся в вас и в истории вашей жизни, проанализировав которые у вас появляется возможность что-то изменить. Многое может быть так, как вы сами этого хотите,  и как вы  потом  сможете  воплотить свои желания в реальность.  Другой вопрос, если у вас в отношениях что-то не получается, или если ситуация повторяется в негативном для вас ключе. Соответственно, поняв причины и истоки своих сложностей в отношениях, многое вы можете изменить в себе, в своих действиях. и в своих выборах, чтобы ситуация вокруг вас изменилась в лучшую для вас сторону. Конечно, вы можете задать свой вопрос в категорию «Эзотерика», но всё же если вы захотите разобраться с причинами и истоками своих сложностей в отношениях, вы можете выбрать психолога на этом сайте и начать индивидуальные консультации.
11.07.20
Ситуация действительно сложная, когда кажется очень любим, а быть рядом не получается. Работать нужно двоим, обоим желать поменяться и сделать хорошо друг другу.  
Когда один старается, как мы видим это вы, а партнер не видит решений и проблем в себе, слодно будет выстроить верные пути для развития вас как пары .
Вероятно попробовать побыть отдельно имеет место быть, но с расставанием не торопитесь. Быть может не все так сложно, как кажется вам.
12.07.20
Татьяна, расстаться всегда успеете! Если «отпустить друг друга не можем» и после ссор отношения налаживаются, значит вы оба, мужчина тоже (иначе уже расстались бы), пока принимаете решение быть вместе, оставаться парой. Почему так стало происходить между вами? В самом начале ваши отношения были наверно более гармоничными с общими интересами, планами, страстью, теплотой… С каких обстоятельств/событий начались проблемы, начала пропадать искренность, интерес? Проясните для себя их истоки, ту причину, по которой вы, изначально два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу. Исходя из этой причины, наметьте план действий: что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, в восприятии Вами других людей (своего мужчины)… Он наверняка тоже переживает стресс из за происходящего у него лично и между вами, пытаясь найти для себя внутренний баланс своеобразно, так, как умеет (скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами), тоже растерян, расстроен, обижен не меньше, чем Вы. По-другому он не знает, как справиться с собой, своими эмоциями, тревогами, как донести до Вас степень своего огорчения. Для того, чтобы выразить ему свою точку зрения, поговорите (напишите, если эмоции мешают разговору) с ним в таком направлении: в любой паре/семье отношения обычно создают два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, традициями, часто не совпадающими. Поэтому периодически каждая пара/семья приходит к кризису — это проявление накопленных, не высказанных вслух эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное произошло и у вас, потому что каждый из вас однажды почувствовал, что его очередной раз просто «не слышат» (вероятно у мужчины такое же ощущение), не уважают, не любят, не ценят, не понимают, не поддерживают. Результат — вы отдаляетесь друг от друга. Главное — вам обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или и правда не замечает, молчит, то он таким образом на бессознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. Вам надо вдвоём, когда вы оба спокойны, в хорошем настроении, «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые, абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, кто чего и как хочет, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них. Ведь Вы оба любите друг друга! Пересмотрите каждый свои требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выдвигать ультиматумы. Ссориться, злиться, ждать, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения, нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Перестаньте включать в любые общие решения «третьих лиц», если такое присутствует, слушать их наставления, реагировать. Ваша семья — это только Вы и он. Далее: давайте друг другу  всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться/раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основные принципы. Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. То есть, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самому стать независимым, самодостаточным человеком. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам  подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой (уберите претензии, обвинения, упрёки… совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми. Любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим, что мы всегда  рядом, всегда открыты и готовы оказать поддержку. Говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что и каким образом Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте  или сами делайте, удивляя любимого мужчину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Это вас точно не сблизит. Уважение и принятие — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой (Вы), не хотеть того же, чего и другой (Вы), но это абсолютно не значит, что он Вас не любит (пишу так, потому что мой ответ для вас обоих с мужчиной, для каждого из вас). Со своей стороны продемонстрируйте мужчине своё уважение, любовь. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Всё возможно! Удачи, любви и гармонии с собой!
12.07.20
Давайте упростим ситуацию? 
Вы боитесь его потерять, как единственный возможный шанс быть с  кем-то, ну а он попросту пользуется вами, перенося вину за ваше несчастье на вас. Все дело тут в вашей самооценке, поработав с которой, найдется и решение.
12.07.20
что вы понимаете под несчастливостью
у вас не осуществляются какие то планы в жизни или настроение подавленное
может детей нет 

12.07.20
Здравствуйте, Татьяна! На какой-то момент Иван для Вас послужил «синицей в руках», как я понял по написанному. С его стороны тоже можно предположить наличие некоего дискомфорта в перспективе. Пока — только все в радужных красках, но ведь вы оба когда-то осознаете дисфункциональность отношений… или уже начали осознавать. Вы — не ощущаете счастья. Это уже признак. Ему пока хорошо, но может просто удобно? Как отпустить? Возможно, путем замещения…
12.07.20

Ольга Юрьевна Мараева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
11 ответов
20.08.19
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store