Мой брат из хорошего человека превращается в ничтожество, не ценит родителей. Как его правильно направить, чтобы он жил нормальной жизнью и чтобы он начал ценить родителей? - вопрос №3881473

Здравствуйте. Брату 20 лет. Это уже взрослый человек, а за ним все носятся и няньчат, как за 5-ти летним ребенком. Вполне естественно, что таким, и другим образом он выражает протест тем действиям и поведению, ориентированные на него. Оставьте его в покое, перестаньте названивать и писать, и уж тем более ездить за ним. Прекратите ВСЕ высылать ему деньги, вообще. Он уже взрослый, надо будет, заработает. Дайте ему возможность пожить самостоятельно, своей жизнью, набить свои шишки на лбу, почерпнуть и набраться собственного опыта. И тогда, он скорее вернется, или встанет на путь истинный.
Кроме того, прочтите эту притчу:

Однажды в коконе появилась маленькая щель, случайно проходивший мимо человек долгие часы стоял и наблюдал, как через эту маленькую щель пытается выйти бабочка. Прошло много времени, бабочка как будто оставила свои усилия, а щель оставалась такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала все что могла, и что ни на что другое у нее не было больше сил.
Тогда человек решил помочь бабочке, он взял перочинный ножик и разрезал кокон. Бабочка тотчас вышла. Но ее тельце было слабым и немощным, ее крылья были прозрачными и едва двигались.
Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут и она улетит. Ничего не случилось!
Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои нерасправленные крылья. Она так и не смогла летать.
А все потому, что человек, желая ей помочь, не понимал того, что усилие, чтобы выйти через узкую щель кокона, необходимо бабочке, чтобы жидкость из тела перешла в крылья и чтобы бабочка смогла летать. Жизнь заставляла бабочку с трудом покидать эту оболочку, чтобы она могла расти и развиваться.
Иногда именно усилие необходимо нам в жизни. Если бы нам позволено было бы жить, не встречаясь с трудностями, мы были бы обделены. Мы не смогли бы быть такими сильными, как сейчас. Мы никогда не смогли бы летать.

Здравствуйте!
К сожалению никак! Спасение утопающих дело рук самих утопающих!
Ни уговоры ни беседы не дадут должного результата. Получите обратный эффект… Пока ваш брат сам не придёт к решению и осознанно сам не захочет измениться… только в этом случае есть шанс. 
Что делать? Не давайте ему материальные средства и на время отпустите ситуацию, так как он этого хочет. 
Ваш брат достаточно взрослый человек и вполне может себя обеспечить если захочет. Не стоит его содержать, этим вы его делаете беспомощным..
Если хотите более детально обсудить сложившуюся ситуацию вы можете выбрать специалиста и проконсультируйтесь в формате индивидуальных консультаций на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее и проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. 
Удачи и мудрых решений вам!

Здравствуйте, Арюна! Как бы Вам ни хотелось, Вы не сможете взять на себя ответственность за жизнь брата! Он и только он сам выбирает свой путь. Тем более, что он уже вырос и теперь только от него зависит то, как он будет жить.

Возможно, есть проблем — брат зависим, незрел, инфантилен, не работает, убегает из дома, ничего не делает, при этом живёт как нищий — в такой ситуации стоит проконсультироваться у врача-психиатра, чтобы он со своей стороны мог оценить психическое здоровье брата.

Все что происходит в  ЕГО жизни, происходит не просто так. Ему уже 20 и Вы для него сестра, Вы не можете уже взять и просто «направить» его на правильный путь — так как понятие о том, КАК нужно жить у Вас  с ним разные — для него нормально жить так, чтобы получать какие-то деньги, а если их нет существовать — это и есть тот путь, по которому он сам может идти. И Вы не сможете заставить его идти по тому пути, который Вы для него выбираете, даже осознавая, что он разрушает свою жизнь и себя.

Чтобы человек нашёл свой путь, ему нужно отдать ответственность за его жизнь.

Но, в ситуации Вашего брата, родителям стоит вместе с ним обратиться к врачу, возможно, есть состояние, которое и приводит к тому, что брат так поступает — какие-либо заболевание или расстройство.

Здравствуйте, Арюна! 
«Ка его поставить на правильный путь?» — Вы хотите за него решать его «правильный путь»? Он взрослый мужчина и сам может выбирать как ему «правильно». Почему вы так настойчиво и агрессивно хотите за него выбирать и решать? Возможно поэтому он так себя и ведёт, что вы носитесь с ним как с маленьким ребёнком? Со стороны брата это протест, протест от вашего желания за него выбирать «правильный путь, и протест от вашего навязчивого воспитания. По-другому говоря, ваш брат протестует и обесценивает ваше навязчивое воспитания и отношение к нему как к маленькому. Соответственно, вам стоит научиться относиться к брату как к взрослому самостоятельному мужчине, и вот тогда брат сможет сам научиться решать свои сложности и стать взрослым. Вы сможете его не трогать, относиться к нему как к самостоятельному взрослому, и дать ему возможность само решать как жить?

Здравствуйте, Арюна!

Вы так уверены, что знаете правильный путь?

Знаете, вспоминаются в связи со сказанным Вами известные строчки из поэмы Галича:

Не бойтесь тюрьмы, не бойтесь сумы,Не бойтесь мора и глада,А бойтесь единственно только того,Кто скажет:"Я знаю, как надо !"<br <br Я, конечно, не оправдываю поведение Вашего брата. В том, что Вы описали, хорошего мало. <br Однако он уже взрослый человек, и пытаться его воспитывать, как если бы он продолжал <br оставаться ребёнком — это, прежде всего, бесполезное дело. Только усугубит проблему и<br окончательно испортит ваши отношения с ним. Он бежит как раз от этого правильного пути, <br который вы пытаетесь ему навязать, да еще и с участием полиции. <br <br Такое поведение — видимо, как раз издержки того строгого воспитания в детстве, о котором Вы<br упомянули. Со своей стороны, Вы можете по-сестрински это принять. Полюбить брата таким, <br какой он есть, если получится. Попробовать его понять, как человека.<br Либо, наоборот, прекратить общение — это тоже Ваше право. <br <br Вы можете не все о нем знать, потому что видите только крайне негативную сторону. Открыться<br он может, только если Вы перестанете брать на себя роль воспитателя, родителя. "Строгой бабушкой""<br перестанете быть, от которой он как раз и бежит.<br <br И, в любом случае, его жизнь — это уже его жизнь.<br <br