"Здравствуйте. У меня такой вопрос. Я навязываюсь своему парню. Я не знаю, что с этим делать. Я четко это осознаю, но не могу поменять модель поведения. Парень очень заботливый, очень много уделяет" - вопрос №3881717

Здравствуйте, Мария! Такая привязанность может говорить уже о наличии эмоциональной зависимости!

Когда с Вашей стороны есть зависимость, например, часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней.  И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношения, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть...

Либо есть фрустрированная потребность во внимании, которую Вы хотели бы удовлетворить в отношениях, но не получается, потому что объект на самом деле не мужчина!

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему Вы строите зависимые отношения, стираете границы между собой и мужчиной, растворяясь в нём, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Уважаемая Мария!
У Вас сильно занижена самооценка + психотравмы из детства.
Ни один подробный ответ не решит Вашу проблему.
Вам нужно серьезно поработать со специалистом и проработать проблемы.

Здравствуйте Мария!
Всё дело в вашем прошлом, а точнее в том, что таким способом вы пытаетесь решить или заменить причину, потребности которые не могут найти выход. От части вы ответили на свой вопрос " я росла в семье, где отец издевался надо мной..". Именно это и стало триггером возникновения подобного поведения и вашей модели взаимодействия с противоположным полом. 
Однако также стоит разобраться в себе и учитывать ваши личностные особенности. Благодаря прошлому опыту и сложившимся обстоятельствам имеет смысл поработать над уверенностью в себе и самооценкой. Здесь также есть свои нюансы. 
Касательно молодого человека, скорее всего это не черта, а определённое мировоззрение и принцип! Парень представляет девушку именно такой независимой, равной, с которой можно в таком случае построить партнёрские отношения! Но чтобы более детально разобраться необходимо больше информации и психологическая работа. 
Выбирайте специалиста и начинайте предметно работать над ситуацией и собой в формате индивидуальных консультаций на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее и проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. 
Удачи и мудрых решений вам!

Здравствуйте, Мария.
    «Я навязываюсь своему парню» — обычно, так бывает, когда человек в детском возрасте испытывает дефицит родительской любви. Он очень боится потерять внимание и поэтому всячески вторгается в личное пространство партнера, буквально «выпрашивая» его. Отчасти, Вы и сама знаете ответ: «я росла в семье где отец все время издевался надо мной».
    «Я четко это осознаю, но не могу поменять поведение» — для этого необходимо проработать детско-родительские отношения. Нивелировать влияние деструктивных сценариев, усвоенных в родительской семье. Разобраться со страхами. Отчасти, вероятно, Вы осуществляете перенос отношений с отцом на молодого человека (возможно, именно от этого он устал и хочет взять перерыв). Т.е. отношения выстраиваются по принципу «Родитель — ребенок», где роль «Родителя» отведена (Вами) молодому человеку. Отсюда и ощущение того, что Вы «не влюблены» (бессознательное не может воспринимать партнера как мужчину, ведь оно воспринимает его как отца!).
    Кроме того, отношения складываются явно невротические (помните, выше я говорил о деструктивных сценариях, впитанных в семье?). Вы, действуя по сценарию, занимаете роль «жертвы» («первое время я все время плакала после близости»). Возможно, именно таким образом, в детстве, Вы привлекали внимание к себе (а сейчас это выходит бессознательно!). Т.е.: «если я не могу получить любовь, то могу получить жалость!»
    Молодой человек этого не понимает и чувствует (вероятно) вину. А быть в отношениях, где постоянно ощущаешь вину — тяжело. И это тоже может быть причиной желания взять «перерыв».
    Самостоятельно, прямо сейчас, Вы можете заняться личностным ростом и отслеживать свои поведенческие паттерны. Ваша задача — научиться находиться в зрелой позиции, выстраивая отношения в ключе «Взрослый — Взрослый».
    Что же касается вопросов о молодом человеке: «хотелось спросить почему молодой человек говорит, что ему сложно дарить подарки?» — здесь можно только гадать (как минимум до той поры, пока у нас не появится информация о его прошлом). Возможно, это проблема самооценки (и ему кажется, что таким образом, даря подарки, любовь покупается. А ему хочется искренности, а не любви «за подарки»). Возможно, просто боится стать финансовым приложением к человеку, который его не любит (напомню Ваши же слова о том, что Вы «не влюблены». Может он это чувствует?).
    Еще он хочет, чтобы Вы вели себя «достойно и научилась полностью обеспечивать себя сама». Думаю, так он пытается указать Вам на Ваше незрелое поведение в паре (помните, выше я написал о том, что отношения выстраиваются по принципу «Родитель — ребенок»?). Полагаю, Вы должны его услышать. Ведь гармоничные отношения выстраиваются по принципу «Взрослый — Взрослый»!
    Рекомендую выбрать эксперта и начать работу в указанном направлении. Это возможно онлайн, что очень удобно.

здравствуйте
хорошо
что написали про отношения с вашим отцом 
да это влияет на отношения с парнем 
пишите даты посмотрю почему он вам так сказал 
ничего не просить у него и обеспечивать себя самой

Здравствуйте, Мария. «Я навязываюсь своему парню. Я не знаю, что с этим делать. Я четко это осознаю, но не могу поменять модель поведения.» — Причина этому скорее комплексная:
1. Снижена самооценка и уверенность в себе;
2. Отсутствие, или слишком сужено территория личного пространства;
3. «я росла в семье где отец все время издевался надо мной и мне просто непривычно когда ко мне так хорошо относятся» — Детская психологическая травма (в силу которой вероятно и сформировались 2 предыдущих пункта), и недостаток внимания, который Вы сейчас и пытаетесь компенсировать (получать от парня). Соответственно, первое, с чего нужно начать, это проработка отношений в семье, и психологической травмы. Поэтому, посмотрите профили экспертов, ответы на вопросы, отзывы, выберите того, кому доверитесь, и проработайте.
«почему молодой человнк говорит, что ему сложно дарить подарки и чтобы я никогда у него ничего не просила.Вела себя достойно и научилась прлностью обеспечивать себя сама» — Причины этому могут быть разные, и определенно на это сможет ответить только сам молодой человек.

Здравствуйте, Мария!

Возможно, здесь зарыта собака: «Но я не смотря на то, что не влюблена не могу от него отклеится.»

Именно. Вы компенсируете в отношениях с этим молодым человеком то, что недополучили ещё в семье родителей. Особенно если отношение отца к Вам было таким, как Вы пишете: «я росла в семье где отец все время издевался надо мной ». Но дело не в том, что Вы «не привыкли, когда к Вам хорошо относятся». Наоборот, этот молодой человек Вам в каком-то смысле заменяет отца, причем он хороший «отец». И поэтому Вы так висните на нём — похожим образом поступает маленькая девочка. Может повиснуть на отце… и, в общем, в детстве, это нормально. Но во взрослом состоянии Вы  компенсируете то, что недополучили. При этом, естественно, любовного чувства нет. И отношения, они просто другие, они, действительно, мало похожи на отношения влюблённых.   Поэтому Вы плакали после близости, ведь неосознанно Вы воспринимали этого человека как отца. Причем он хороший «отец».

Дело даже не в том, что эти отношения нездоровые… Если бы создали семью, она получилась бы не хорошей, но не хуже многих. Вероятно, она распадется, в конце концов, но это далеко не самый худший вариант, который бывает.

Дело в том, что Вы в этих отношениях не будете счастливы, как женщина. Потому что не появится любовного чувства. Нет сейчас, и, скорей всего, не появится. Вы не воспринимаете парня как мужчину, в полном смысле этого слова. А воспринимаете его как отца. И ему некомфортно именно по этой причине. Возможно, именно поэтому ему сложно дарить подарки, когда Вы просите — в такой ситуации Вы уже совсем становитесь «дочкой».

Добрый день, Мария.
Вы попали в созависимые отношения и сделали другого человека центром вашего мира. Начните смотреть на себя как отдельную, самостоятельную личность. Замечайте свои потребности, свои желания. Уделяйте время саморазвитию, работе, друзьям, спорту. Чем больше вы увлечены собой, тем интереснее становитесь для окружающих. Начните хотя бы с этого.
Для полноценного решения вопроса обратитесь за личной консультацией к эксперту. 
Удачи!

Здравствуйте, Мария!

«я любила одного человека безумно. Так случилось, что я стала его любовницей на ночь» — Давайте начнём вот с этой влюблённости в этого загадочного человека, о котором вы писали в одном из своих вопросов. Вы любили этого мужчину, а возможно и отчасти сейчас любите, но что-то у вас с ним не сложилось. Можно предположить, что он был женат или у вас была большая разница в возрасте и статусах, но в любом случае, эта влюблённость в этого мужчину, является для вас показательной и значимой. Ведь в дальнейшем, свои отношения с мужчинами вы так или иначе сравниваете вот с тем мужчиной, или даже пытаетесь как-то заменить его. Особенность в том, что выбирая мужчины похожих на того мужчину, вы сами себя втягиваете в зависимый противоречивые отношения, в которых вам будет хотеться быть вместе, но любой другой мужчина никогда не будет вот тем человеком, которого вы хотите. Другой вопрос, что на самом деле происходило с тем мужчиной и почему вы сознательно или неосознанно стремитесь к схожести мужчин. 

«Очень понравился молодой человек. Очень похож абсолютно всем… на мою прошлую любовь» — Это тот сегодняшний парень, о котором вы сейчас пишите, и который абсолютно похож на предыдущую любовь? В любом случае, вероятно вы найдёте много погожего в тех мужчинах, которые вам нравятся и которых вы выбираете. А какие у вас ещё могут быть отношения с человеком, который абсолютно похож на предыдущую любовь, и на других выбранных вами мужчин? Конечно, речь идёт о каком-то повторении, повторении отношений, в которых вы оказываетесь в зависимом положении со всеми перечисленными вами сложностями. И эта ситуация с мужчинами для вас что-то очень глубокое и ранее. Кстати, многое из вашего написанного отображается в вашем сне, о котором вы писали в предыдущем вопросе. 

«Увидела в этот момент как человек в прошлом любимый заносит свечу в алтарь. Трапеза закончилась и можно было брать подарки. Я позвала дурного молодого человека, который любил меня и спрашивала какую сдобу выбрать. Он сказал возьми хлеб с мессы, но я выбрала пасхальную выпечку с глазурью, свечи и глинтвейн. Ушла счастливая сама.» — Помните этот сон? Вы замечаете то, что в этом сне идёт речь о вашем выборе мужчин «сдобы», о двери ведущей к комнате матерей и опыту связанный с этим, о вашем выборе отношений «салата и свеклы» и ощущении «счастья», о вашем желании свечи и алтаря от в прошлом любимого человека? Этот сон, он достаточно показателен и в нём вы можете многое заметить, причём как из актуальной ситуации, так и с детства. Да, возможно даже в этом сне есть ответы почему вы выбираете именно таких мужчин.

«почему я будучи студенткой, всегда имею очень тесную дружбу с преподавателями мужчинами» — А разве вы не знаете почему? Ведь вы сами об этом пишите, но почему-то не проводите аналогий. Вот ваш ответ - «Может это быть потому, что я росла в семье где отец все время издевался надо мной». Вероятно, что да, многое начинается из ваших противоречивых отношений с отцом, что в итоге отражается на вашем выборе дружбы с преподавателями, и вашем выборе мужчин, и вашей склонности к зависимости от мужчин. Можно сказать, что вы сознательно или неосознанно компенсируете того, чего вам хотелось, но не получалось с отцом. Ещё вероятно, что вы сами того не замечая отчасти повторяете что-то из детства. Ведь вопрос не только в отце, а и в отношениях с мамой - «мать в с 17, которая от меня отказалась и это было из худших событий в моей жизни». Конечно, все схожести очень приблизительные, но очевидно, что истоки и причины сегодняшних сложностей находятся глубоко в детстве. Другой вопрос, хотите ли вы со всем этим разбираться и что-то менять в себе, так как это потребует от вас желания, терпения, затрат и готовности переживать разные противоречивые эмоции.

«Но я не смотря на то, что не влюблена не могу от него отклеится… не могу поменять модель поведения» — Верно. Любая самостоятельная работа над собой очень ограничена. Конечно, вы можете что-то постараться изменить в себе и в своём поведении, но есть та часть вас, которая не готова что-то менять и будет сопротивляться. То есть, одна часть вас хочет что-то изменить, а другая часть вас, более скрытная, старается оставить всё как есть, сопротивляется, боится, имеет выгоды ничего не менять. Поэтому, вам рекомендовано индивидуальные консультации и психотерапию с психологом, где у вас будет возможность разбираться с вашими сложностями, и вероятно вы сами понимаете и видите, что вам нужна индивидуальная работа с психологом. Решать вам.

Здравствуйте! Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Вам сейчас эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем, от бессилия. Вы чувствуете боль за то, что так происходит в вашей жизни, в ваших отношениях. Вы чувствуете себя словно сдавленной или скованной происходящим. За таким вашим состоянием и отношением к ситуации кроется что-то важное. На это вам необходимо обратить внимание, искать причину, почему так происходит и можно ли это как-то изменить. Знать, что заставляет вас так себя чувствовать - первый шаг перенастроить себя. Здесь необходимо разбираться в психологических причинах этого.
Многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи.  Из-за того, что многие дети недополучили  в детстве родительскую заботу, у них теперь гипертрофировано отношение к отношениям: у них преобладает навязчивая идея иметь кого-либо рядом. При этом у мужчин, по сравнению с женщинами, приоритеты немножко сдвинуты: за счет работы, стремления к получению денег и других жизненных установок. Если у человека не было подобных проблем с родителями, отношения играют второстепенную роль в жизни, а на первом месте стоит самореализация. А у вас были — «может это быть потому, что я росла в семье где отец все время издевался надо мной». Чтобы поменять свое поведение вам нужно проработать детско-родительские отношения для начала
«Также хотелось спросить почему молодой человек говорит, что ему сложно дарить подарки » -  чтобы вы научились полностью обеспечивать себя сами. Вы можете поговорить с парнем и прояснить ситуацию на счет серьезности отношений. Используйте «Я-сообщения» Говорите именно о себе: «Мне не нравится». Избегайте фраз, которые «наезжают» на партнера и фраз «За что ты так со мной?» - это жалоба. Говорите «мне не нравится», «мне больно», «мне неприятно», «я не хочу». Можно смело утверждать, что качество отношений между людьми в немалой степени зависит от умения выслушать и услышать. 
Отношения строятся на доверии, взаимопонимании. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Какая ваша граница допустимого в отношениях? 
На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы. 
Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь! От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Понимаете Мария. первое правило, если вы говорите, что не знаете, что делать, то делать ничего и не надо, во всяком случае пытаться раозбраться и найти виноватых. Ибо виноватых нет, живём первый раз, учимся на своих ошибках. А это и называется опыт!!!!
Поэтому в этом случае лучше ничего не делать, а путь идёт всё как идёт, абы не наделать множество ошибок.
Молодой человек воспринимает вас сейчас как глупую и несмышлённую девчонку. И это ему нравится, и на это он подсел. он подсел на вашу непредсказуемость и неопытность. на ваши детские выходки и капризы. И если он даже не говорит, что ему это не нравится, не верьте. Ибо это его смущает, но завораживает и воодушевляет. В этом случае вам и стоит лучше играть непредсказуемую девчонку. ибо механизм самца так устроен, что он выбирает себе в спутницы, даже не красивую, а ту, которая безрассудна и потомки от неё смогут выжить в нашем непредсказуемом мире. Но это на уровне подсознания молодого человека. Но пытаясь понять разумом, он не может, за что именно вас любит и почему всё не так как у нормальных пар, которые, как правило имеют опыт. И в голове их не страсть, а просто желание устроить свою жизнь.
А вот по поводу того, чтобы вы ничего не просили. это всего лишь тестовое ограничение, то есть проверка вас на жадность. Но вы, если играете безрассудную девчонку, мало того, что должны нарушать этот запрет, но и капризничать. Но никогда не просите по крупному, если дарит, что то серьёзное, лучше так же капризничать и отказываться.
По поводу нездоровых отношений?!!! А у кого они бываютздоровые? Любовь это и есть безрассудство, тем она и хороша, тем она и отличается от расчёта. Поэтому дерзайте, любите, будет, что вспомнить в будущем. ну, а если хотите подробнее, это нужно уже общаться в личку и задать вам кучу вопросов. Удачи. С ув. Александр Пиденко.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Мария, вы слишком легко и навязчиво ему даетесь, при этом играя роль Жертвы, вы навязываете ему роль Спасателя, что рано или поздно ОЧЕНЬ утомляет мужчину. Если хотите чтобы вас любили, начните с повышения личной самооценки. 

Здравствуйте, Мария! Для того, чтобы у Вас получилось поменять модель поведения с парнем, Вам необходимо изменить кое-какие настройки в своём бессознательном. Самостоятельно это сделать у вас вряд ли получится. Для этого потребуется помощь специалиста, который пройдет вместе с Вами весь путь принятия себя. На счёт Вашего второго вопроса, почему Вашему молодому человеку сложно дарить подарки, — однозначного ответа нет. Это тоже может быть связано с его психотравмами. С уважением!

Здравствуйте, Мария!
Думаю, что вам нужно проанализировать ваши представления о влюблённости, страсти, дружбе, любви. Выпишите себе все эти слова — и дайте им определения, как высчитаете, в чём разница между этими чувствами, между этими проявлениями чувств в отношениях? Вы пишите, что у вас в отношениях с парнем есть и дружба, и любовь (человеческая, нежная) и страсть -и это вас не устраивает. Вам нужно чувствовать именно влюблённость -  что такое для вас? Почему влюблённость для вас важнее, чем дружба, любовь и страсть в отношениях? Что вы подразумеваете, когда говорите, что «не влюблены»? Чего именно вам не хватает в отношениях?
Вы пишите, что навязываетесь своему парню, что это значит? Как вы навязываетесь — это про близость, про то, что вы стали инициатором всё время, и про то, что «прямо висните»? Почему вы это делаете — «висните»? Предположу, что вы кинестетик, и вам важен физический контакт с человеком, и если встречи нечастые, то вы хотите максимум «взять от них» через прикосновения. А ваш человек молодой возможно не такой тактильный как вы. Есть книга «5 языков любви» — попробуйте её прочитать, возможно вы просто с парнем разговариваете на разных языках.
Что касается того, что ваш отец издевался над вами, то это глубокая психологическая травма, которую нужно обязательно проработать в психотерапии, чтобы в дальнейшем суметь выстраивать здоровые и крепкие отношения с любимым мужчиной. Если после близости,  вы плачете, то это тоже про какую-то травму — сексуальную проблему, наказывал ли вас отец физически? Говорил ли вам отец про ваше тело, про вашу женственность  какие-то «неприятные вещи»? Как вы себя в целом как женщина-девушка ощущаете, вы себе самой нравитесь? Вы в себе уверены?
С одной стороны, возможно, что парень жалеет денег, и не хочет тратиться на вас, потому что действительно он корыстен.
С другой стороны, возможно ему сложно дарить подарки — выбирать их или он не видит в них ценности, считает, что любовь проявляется не в подарках, а в чём-то другом.
Всё-таки парень может уважать желание девушки на подарок, тем более если она поможет ему с выбором, поэтому насчёт «не жадности» не уверена.
Когда он говорит про то, что вы сами можете себя обеспечивать, возможно, он имеет в виду, что это даст  вам самой финансовую независимость и стабильность, уверенность в своих силах, и это важно для женщины в современном мире, с другой стороны, он не готов взять за вас ответственность ни в материальном плане, ни в каком-либо другом (тем более раз предлагает взять перерыв). 
Что значит «вела себя достойно» мне не совсем понятно, о чём это?
Каким образом проявляется его забота о вас? Как  он вас заботится или что он делает для вас, что вы чувствуете его заботу о себе?
Подумайте, пожалуйста, над этими вопросами, чтобы лучше себя осознать и ваши представления об отношениях в целом и ваши отношения именно с этим парнем. Желаю вам успехов!

Мария, Вы частично ответили на свой же вопрос — детско-родительские отношения Вам в помощь. Наслаждайтесь тем, что сейчас у Вас есть. Отца и его отношение это уже не заменит, но хотя бы положительными эмоциями и чувствами напитаетесь…

Доброго времени суток
Из написанного можно сделать вывод, что м.ч. стремится к равноправным, ничем не обязывающим партнерским отношениям с вами. Вы, в свою очередь, ищите сильное плечо на которое всегда можно положиться и спрятаться от проблем. Если это так, то здесь два варианта развития событий, либо вы будете соответствовать его представлениям, либо вам нужен другой мужчина, которого не обременяет забота о своей девушке. В любом случае навязчивость — это всегда плохо и она отталкивает в итоге.