Здравствуйте! Заранее спасибо за Ваш ответ. У меня следующая проблема. Познакомилась с парнем лет пять назад, он первый проявил интерес,ухаживал,заботился, но дальше этого не заходило. Я на тот момент - вопрос №3882543

Здравствуйте, Виктория! Вы влюбляетесь, но при этом видите, что мужчина на самом деле не совсем честен по отношению к Вам и по отношению ко своей девушке. По сути — он изменяет ей с Вами, а Вы принимаете. Он только обещает, что Вы будете вместе, но при этом не способен взять на себя ответственность и принять решение. Вы видите, что Ваше положение становится зависимым и Вы не хотите быть просто любовницей и верить пустым словам, Вас пугает то, что мужчина говорит о чувствах, встречается с Вами, есть физический контакт (поцелуи), но при этом он не проводить границы в своих отношениях и Вас пугает то, что оказывается для него нормально обманывать и изменять и это тоже пугает Вас и Вы думаете о том, а насколько надежны его чувства, насколько он сам серьезен и ответственен.

Вы хотите сберечь себя от боли и разочарования, поэтому проводите дистанцию — это то, как Вы можете сами защитить себя!
Но важно провести границы в отношениях и с ним. Т.е. или он в отношениях с Вами или с той девушкой. Вы проводите черты допустимого — т.е. что Вы готовы от него принимать — только общение, либо поцелуи и обещания? Чего Вы хотите? Быть с ним, верно, но для этого уже ему нужно принять решение с кем в отношениях он. Вы можете дать ему время подумать и определиться, а в это время выдерживать дистанцию в отношениях.
Ведь если Вы будете принимать встречи, поцелуи, обещания, то уже показываете, что готовы быть любовницей, готовы принимать то, что он в отношениях с  другой, готовы ждать, чего?
Вам тоже нужно принять решение, какого отношения к себе Вы ждете? каких отношений ждете?

Здравствуйте, Виктория!
«второй я быть не хочу» — Вы уже вторая. 
«терять его тоже не хочу» — Нельзя потерять то, чего у вас и так не было. Разве он ваш? Что вы от него хотите, учитывая, что у него есть девушка и второй вы быть не хотите?
«Дружить у нас тоже не получится.» — Нет. Тогда почему вы его не отпускаете? 
В этой ситуации много вопросов к вам и к вашим противоречиями, так как вы сами не можете определиться чего вы хотите, учитывая все нюансы этой ситуации такими как они есть.

Виктория, здравствуйте! В первую очередь необходимо признать, что у вас с этим мужчиной зависимые отношения.
Зависимый человек живёт в одних и тех же отношения, меняются только лица.
⠀Здоровым уровнем привязанности является привыкнуть к человеку. Это нормально привыкнуть.
⠀Созависимый и контрзависимый.
⠀Созависимый найдет контразависимого и будет за ним гоняться.
⠀Контразависимый — боится отношений.
⠀Созависимый — наоборот не может без отношений.
⠀Зависимые отношения — мне в них плохо и без них тоже плохо.
⠀В здоровых отношениях есть баланс брать и отдавать. Подобие «переливания жидкости из сосуда в сосуд». В здоровых отношения преобладает радость. В зависимых отношениях баланс нарушен. Контрзависмый — вампир. Созависмый — донор.
⠀В зависимых отношениях присутствуют 2 крайности — идеализация и обесценивание (идут рука об руку и друг без друга не могут). Партнер либо Бог, либо ничтожество. Середины нет.
⠀«Донор» вкладывает в «вампира» все свои ресурсы. «Вампир» же в свою очередь отдавать свои не спешит.
⠀Вопрос: «Почему „донор залипает“ ?»
⠀Когда «донор» отдаёт свои ресурсы, энергию, силы «вампиру» он хочет получить назад, вернуть своё затраченное назад. Чем больше вложено, тем больше хочется вернуть.
⠀Психика устроена таким образом, что она хочет тоже получить.
⠀Выход. Научиться говорить «НЕТ».
⠀«Донор» — это предатель самого себя. Отдает всё, чтобы оставаться хорошим и быть в отношениях.
⠀Психика соединена с мозгом. Мозг рисует картинки «бурного романа», в реальности которого нет. Психика затрачивает свои энергетические ресурсы на переживание этого «романа» и после хочет восполнить свои силы переживаниями в жизни, в реальности. Хочет забрать себе из этого «коктейля», а забрать нечего. Мозг, в это время, начинает искать энергию для восполнения своим внешним полюсом — зависимостью, ревностью. Не найдя «донор» уходит в так называемый «штопор отношений». 
⠀Решение. Отпустить поводья. Контрзависимый «вампир» начнёт чувствовать «голод» и начнет терроризм в отношениях, например включит манипулятора.
⠀Что происходит с контрзависимым «вампиром»?
⠀Контрзависимый — это человек — солнце. Всё крутится вокруг него. это человек завёрнутый на себя. Он буквально пожирает энергию и только берёт — берёт. «Донор» же в свою очередь ищет кому отдать.
⠀«Вампир» — глухой, слепой нарцисс. Избегает близости, у него «броня» 10 метров бетона. Он в поиске «питания». Если «питания» нет, у «вампира» появляется тревога.
⠀«Вампиры» — это травмированные дети в возрасте 2 — х лет. Поэтому манипуляции у них уровня 2-х летнего ребенка. 
⠀Если «донор» вовремя прозревает и начинает осознавать паразитируещее влияние «вампира», то такая пара превращается в «в дельфин и русалка — не пара, не пара, не пара».
⠀Слезть с отношений «донор — вампир» не просто. 
⠀«Донор» из детства. Модель — угодить. Быть удобной.
⠀«Донор» в поиске любви, которую ему не дали родители. Ведёт бесконечный монолог. Даже находясь в паре, в отношениях чувствует себя одиноко и почти никогда не получает отдачи.
⠀«Донор» ищет отношений с НЕБЕЗОПАСНОЙ ПРИВЯЗАННОСТЬЮ.
⠀Что нужно понять?
⠀Что эта зависимость не лечится.
⠀Что признать?
⠀Что у вас есть такой опыт отношений. Пояснение. В результате опыта в мозге сложилась нейронная сеть, которая уже не зарастёт.
⠀Что делать со всем этим добром дальше?
⠀Создавать новую нейронную сеть и бдить своего старого «фашиста с гранатой». «Врага» знать в лицо, признать и следить за ним всю оставшуюся, укрепляя постоянно новую, здоровую нейронную сеть.