Здравствуйте. Подскажите наверное я плохо воспитываю сына или просто неправильно. Ну то что я его учила с детства делиться игрушками, это я теперь точно знаю, что неправильно. Но вот сейчас ему 4 - вопрос №3896359

Здравствуйте, Ирина! Вы сначала учили его делиться, не обращать внимание на свои игрушки. У него стало привычным делиться игрушками, чтобы с ним играли. А сейчас ему не понятно, почему Вы ждете теперь обратного. В силу своего возраста, когда Вы учили его делиться, он не мог понять именно то чего Вы ждете, что не просто делиться, но ещё и помнить кому отдал и ещё забрать. У него пока не сформировалась ценность того, что это ЕГО вещи и что они его, что за своим нужно смотреть и следить.
Теперь Вам предстоит помочь сыну понять, что за свои действия будут последствия — т.е. если он не ценит свои игрушки, то Вы не будете его спасать (смотрите, сейчас Вы учите ему тому, что если он потерял игрушку или не помнит кому отдал, то мама придёт на помощь и всё найдёт, т.е. опять он не учится отвечать за себя, а учится опираться на Вас), Вы знаете, что он может раздавать свои игрушки и пока не может ценить свои вещи тогда возможно, не стоит сейчас давать ему дорогие игрушки на улицу. Ограничьтесь несколькими вещами, которые он может брать на улицу, старые, но, помните сами, что если он что-то потеряет, то Вы не будете бегать и искать, ему самому нужно столкнуться с тем, что он сам раздает вещи и что его вещи — это его ответственность, а  не Ваша. И при этом не ругать сына, а спокойно принимать и озвучивать, что это его вещи и что он сам должен за ними следить. Не давайте дорогие игрушки, Вы знаете, что он может их потерять, а  потом будете сами ругать за то, что сами и разрешили ему.
Сейчас разрешите сыну сталкиваться с последствиями своих действий, да, он может быт невнимательным, но пока у него нет мотивации учиться следить за своими вещами, он знает, что есть мама, которая за него всё найдёт.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте, Ирина.
    «Плохо», «хорошо» — это оценки. Научитесь не давать оценки ни себе, ни ребенку. Мы можем указать на ошибки. Первая, это то, что Вы сами не можете определиться, что хотите получить в результате. А ребенок не понимает, почему нужно было делать так, а теперь иначе.
    «он все готов раздать другим детям лишь бы с ним играли» — иными словами, ребенок не осознает собственной ценности и уже научился «платить» за то, чтобы дети с ним играли. И эту ценность необходимо прививать Вам. Вы же сравниваете его с другими детьми, не в его пользу. Сын понимает, что он «хуже других» (ведь так считает мама. А она не может ошибаться!). Его самооценка страдает.
    Кроме того, ребенок сейчас в том возрасте, что пока не способен прогнозировать свое поведения в будущее, просчитывать последствия своих действий (эта «функция» развивается позже, в пубертатном периоде). Вы же подходите к нему, как ко взрослому, не учитывая возрастных особенностей.
    Ребенок учиться не слушая нотации, а подражая близким. Вам например. Поэтому Ваши увещевания - влияют очень незначительно (или вообще не влияют). Но ребенок понимает в этот момент, что он виноват (культивируется комплекс вины), и что он «плохой» (ведь мама ругается!). Вы должны показывать пример того, как следует вести себя ребенку. Кроме того, «воспитывая» маленького человека, Вы проецируете на него какие-то свои личностные проблемы. По сему, крайне важно, чтобы Ваше эмоциональное состояние находилось в гармонии. Начните воспитательную работу с работы над собой. Изучайте литературу, в особенности ту, что отражает возрастные особенности ребенка, решайте личностные проблемы, будьте добры, принимайте ребенка безусловно. Это Вам вполне по силам.

Здравствуйте, Ирина!

«Я уже ему объясняла, всеравно не доходит» — Важно не только ваше объяснение, а в первую очередь важны ваши действия и ваш личный пример. Вы сами в отношениях с сыном разделаете где ваше, а где его личное? Вы разделяете границы, что есть ваша территория и ваша жизнь, а есть территория сына и личные его моменты? Сын спит отдельно и вы соблюдаете его личное пространство и мнение? Вы перестали кормить ребёнка грудью, как он есть, как вы относитесь к его самостоятельности? Ведь это вопрос не просто ваших нравоучений, это вопрос границ и правил в вашей семье, включая его отца и всех членов семьи. Какие у вас отношения с мужем, у вас получается с мужем расставлять границы и понимать друг-друга? Какие у вас отношения с вашей мамой, вы находите общий язык и уважаете мнение друг-друга? Вот всё это и многое другое влияет на ребёнка. Вы можете ребёнку 100 раз что-то говорить, но ребёнок неосознанно в первую очередь впитает особенности вас и ваших семейных отношений. По-другому говоря, дело не просто в ребёнке и его воспитании, а в особенностях ваших семейных отношений, которые ребёнок впитывает и потом неосознанно это проявляется в его общении с другими. Вам стоит об этом подумать.

«Вроде ладно ладно а по итогу плевать ему» - Лучшим вариантом будет отвести ребёнка к детскому психологу  на индивидуальные консультации, сейчас достаточно много форматов работы с детьми в игровой или творческой форме, где в непринуждённой обстановке можно будет понять возможные психические особенности ребёнка.