Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Дети и подростки arrow icon Уважаемые эксперты, у меня есть 2…

Уважаемые эксперты, у меня есть 2 важных вопроса, которые меня волнуют. - вопрос №3902032

600 p
Я с сыном после развода одна прожила 8 лет, и он никогда около меня никого не видел кроме папы. Сейчас ему 12 и я не знаю как бы корректно рассказать о мужчине, как познакомить, что сказать вообще для начала.
И второй вопрос — Как с сыном поговорить "об этом" Если от сына нет вопросов никаких, нужно ли начинать самостоятельно и при каких обстоятельствах? Есть ли какая то книга или курс, который Вы могли бы порекомендовать?
Вопрос задан анонимно
03.08.20
Психология / Дети и подростки
19 ответов

Ответы

Рейтинг: 302 340
Эксперт месяца
Здравствуйте!
1. Вы прожили 8 лет, всё это время он не видел мужчину рядом с Вами, т.е или у Вас не было отношений или Вы не хотели сами, чтобы сын видел рядом с Вами мужчину, почему? Как Вы думаете можете сын отреагировать? Почему этот вопрос Вас так волнует? Дело в том, что реакция и восприятия сына этой информации уже во многом зависит от того, что Вы «вкладывали»  в него всё это время. Он привык к тому, что рядом с Вами нет мужчины, что есть только папа и Вы могли поддерживать эту картинку для него, но почему? Чего Вы или сами боялись или что хотели чтобы думал сын? А сейчас сталкиваетесь с тем, что на самом деле у Вас есть другой мужчина, что на самом деле эта сторона жизни для Вас открыта, но сын видел обратное. Вам предстоит открыто и честно поговорить с сыном о том, что у Вас есть своя жизнь, что Вы с его отец всегда останетесь родителями для него, а то, что у Вас есть мужчина, говорит о том, что Вы тоже женщина, а не только мама. Что у Вас тоже есть потребность быть с мужчиной и устраивать свою личную жизнь. Что тот мужчина не будет для него папой, папа у него уже есть. Тот мужчина для него может стать тем, кем он сам захочет — другом, товарищем или врагом — это зависит от него, а не от Вас и не от мужчины. Чтобы понять, как выстраивать разговор с сыном, нужно понять, то какие установки и убеждения в плане отношений Вы всё это время ему прививали. Важно узнать первую реакцию сына, чтобы понять, что он испытывает. Сын может принять спокойно, а может и испытать волну ревности, страха, тогда предстоит работать уже в этом направлении.

2. по поводу сексуального развития. Да, это важный этап. Поддерживает ли папа контакт с сыном? Может ли он поговорить об изменениях в его теле? Для Вас самой эта тема — отношений, сексуального просвещения, почему-то проблемные. Как Вы с ним говорили на эту тему раньше, когда он был ребёнком? Как, например, отличаются мальчики и девочки, откуда берутся дети?

Т.е. важно понимать, какой сейчас контакт между Вами, есть ли открытость и доверие.
Говорить на эту тему также можно открыто и честно. Сказать, что его тело будет меняться и что если он что-то отметит, чтобы не пугался, что все изменения нормальны (например, его будут ждать поллюции), что будет меняться тело, голос, настроение и это тоже нормально. Что если у него будут вопросы, он может обсудит их с Вами. Книги есть — но выбрать их лучше Вам самой. В них по-разному представлена информация, Вы сможете увидеть и отметить для себя, что и как Вы хотели бы донести до сына, разные картинки.
03.08.20
Здравствуйте!
Реакция детей на появление у матери нового мужчины может быть разной. От доброжелательных отношений до полного неприятия. Это зависит от особенностей ребенка. Также важно, чтобы новый мужчина был расположен доброжелательно по отношению к сыну.
Со стороны некоторых детей возможна ревность, так как внимания будет меньше.
Но другие дети реагируют наоборот позитивно, так как мама будет меньше «докапываться».
Так что пока проблема не появилась нет особого смысла что-то прогнозировать.
Придумайте повод куда-то сходить втроем и в процессе поездки на природу или в кафе можно создать атмосферу непринужденного общения между мужчиной и сыном.
Какое-то время потребуется, чтобы они привыкли друг к другу.
Если мужчина доброжелателен, то особых проблем не возникнет.
Но в любом случае Вы главная в семье и жертвовать собой даже во имя сына не следует.
Даже если и появится какое-то неудовольствие нужно четко объяснить как взрослому, что жизнь у каждого своя.
Касательно вопроса про «это» как раз мужчина может лучше все объяснить мальчику. Если пока вопросов не возникает не вижу смысла начинать беседу.
Возможно вопросы начнутся лет в 13-14. Тогда можно все объяснить в рамках возраста.
03.08.20
Рейтинг: 113
Здравствуйте! Как правило, женщина знакомит своего мужчину с семьей или ребенком, когда проходит эйфория от отношений, и она уже приняла решение, что именно с этим мужчиной  хочет создать семью, и только тогда можно начинать мужчину вводить в семью. Как это делается, можно встречаться на нейтральной стороне. Вашему сыну и Вашему мужчине нужно привыкнуть к существованию друг друга, подружиться. И Вам также будет понятно, какую лепту Вы можете внести в укрепление отношений между сыном и мужчиной. Вам тоже предстоит понять, что можете передать мужчине в отношении сына, а что будете решать только Вы.
    По поводу второго вопроса.Во-первых, Вам самой надо быть готовой дать ответ в спокойной форме, без стеснения и не вдаваясь в определенные подробности. Если Вы чувствуете, что Вам тяжело «об этом» говорить с сыном, можно сходить к специалисту и самой пообщаться с ним и получить нужную для Вас информацию. И конечно знакомить сына с этой частью жизни когда у ребенка есть к этому интерес.
03.08.20
Рейтинг: 357 856
Здравствуйте!

«как познакомить, что сказать вообще для начала» — Для начала, вам стоит самой естественно, нормально и спокойно относиться к подобным разговорам с ребёнком и к участию мужчины в вашей жизни. Ведь сейчас вы пишите о том, что у вас есть сложности, тревоги и страхи, по поводу возможного появления мужчины в ваших отношениях с ребёнком, и это соответственно передаётся ребёнку. Также очевидно, что вы сами долгое время ограничивали ребёнка от других возможных ваших мужчин, что говорит о чрезмерном вашем слиянии с ребёнком. Поэтому для начала, вам нужно самой пересмотреть своё отношение к себе, к своему общению с другими мужчинами, и к присутствию другого мужчины в вашей жизни с ребёнком. Когда вы сами будите естественно и нормально относиться к участию других мужчин в вашей жизни с ребёнком, тогда вы сами свободно сможете подобрать слова.

«Как с сыном поговорить „об этом“» — Вы можете сказать сыну, что вы любите сына как мама, и что вы уважаете его папу как бывшие, но ещё вы женщина, и что у вас как у женщины могут в жизни быть другие мужчины, и это нормально. Вы можете сказать сыну, что у вас есть мужчина с которым вы бы хотели его познакомить, что это хороший мужчина, с которым вы будите вместе хорошо проводить время. На самом деле, подобных слов можно подобрать множество. Другой вопрос, если вы сами тревожитесь, если вы сами считаете это плохой ситуацией для ребёнка, если вам самой сложно перенести участие другого мужчины, если вы с ребёнком выстроили закрытые отношения в которые сложно вписать саму мысль о наличии другого ребёнка — тогда это ряд отдельных вопросов. 

«у меня есть 2 важных вопроса» - Эти два важных вопроса поднимают целое множество других более глубинных вопросов. Почему у вас возникают сложности говорить об этом с ребёнком? Как проходило его воспитание, что у вас такие сложности? Что значит «одна прожила 8 лет», вы ни с кем не общались, вы уделили себя полностью ребёнку, ваши отношения с ребёнком чрезмерно слились и вы не выстроили личных границ? О каких ваших переживаниях и тревогах идёт речь? Как вы сами относитесь к тому, что в жизни ребёнка может быть отчим или другие мужчины мамы? Как могут такие ваши сложности быть связаны с вашим личным детством и отношениями с родителями? Вот не эти и многие другие вопросы стоит попробовать себе ответить. Нужно не просто искать способ как, что и когда говорить, а нужно постараться пересмотреть ваше глубинное отношение к этой ситуации, тогда вы сами спокойно и естественно сможете подбирать слова в подобных моментах. Любые книги и курсы вам не ответят на эти вопросы, так как всё очень индивидуально. Лучшая книга или курс — это история вашей жизни, и читать её желательно на индивидуальных консультациях с психологом.
03.08.20
Сейчас на сайте
Здравствуйте.
    Относительно первого вопроса: Вероятно, Вы хотите «корректно» донести информацию о своем мужчине не просто так. Вы, скорее всего, опасаетесь его реакции? И по поводу этой самой реакции у Вас возникает чувство вины перед ребенком, я верно понимаю?
    Итак, его реакция не зависит от корректности подачи информации. Она зависит от того, насколько доверительные у Вас отношения с ребенком. Насколько он понимает Вас и Ваши потребности. От его позиции в отношениях с Вами. Например, если Вы, компенсируя все это время отсутствие отца, ставили ребенка на первый план в ущерб своих интересов, то да, реакция может быть протестной. И в этом случае, необходимо четко определить границы собственных интересов, акцентируя внимание на том, что это никак не касается Вашего к нему отношения. Вы так же его любите, как и прежде. А Вам нужен мужчина. Но, рассуждать об этом заранее, накошмаривая себя, не стоит. Необходимо ориентироваться исходя из ситуации. Вполне возможно, что сын все прекрасно понимает, тем более что и возраст у него уже подростковый. Его больше волнуют другие аспекты: отношения со сверстниками, с социумом, любовь. А родители отходят на второй план.
    Теперь о Ваших чувствах. О том, что чувствуете Вы в этой ситуации. Выше я выдвинул гипотезу о чувстве вины. Так вот, и оно никуда не денется от «корректности» подачи информации. Даже если ребенок не будет открыто демонстрировать обиду и протест. Чувство вины имеет корни в прошлом, в Вашем детстве, детско — родительских отношениях (ребенок к нему не имеет никакого отношения). Комплекс вины лучше проработать со специалистом, чтобы он не мешал Вам выстраивать гармоничные отношения с окружением.
     Относительно «поговорить об этом»: Вы несколько опоздали. В 12 лет ребенок имеет представление о половой жизни (даже не буду винить в этом интернет. Дети и раньше, без интернета, к этому возрасту имели представление). Такие «беседы», в принципе, стоило начинать ранее, когда ребенок впервые замечает гендерные различия. А это 3-4 года. И в этом возрасте информация должна подаваться относительно уровня развития ребенка, на том языке, который ребенок понимает, используя аналогии, сказки, те же пресловутые «пестики и тычинки». 
    Здесь вопрос скорее к Вам, почему возникло (вдруг?) желание «поговорить об этом»? Вы хотите, чтобы ребенок понимал Ваши потребности? Чтобы ребенок «разрешил» Вам реализовать их? Но ведь Вы старшая и, я бы сказал, «главная» в отношениях с ребенком. Вам не нужно его «дозволения». А вот если в отношениях с ним, он «находится на пьедестале», а Вы лишь обслуживаете его интересы (жертвенная позиция в отношениях с ребенком), тогда это нужно менять. Менять Вам, а не ребенку.
03.08.20
Рейтинг: 2 452
65-й в Психологии
Здравствуйте!К сожалению, мало отталкиваться только от того, что вы написали, чтобы понять обстоятельства, и правильно из расценить.Так как много нюансов может быть одной и той же ситуации.В вашей жизни эти 8 лет не было мужчины, отношений? Или они были, но сын про них не знал?Почему вы опасаетесь реакции сына на появление в вашей жизни мужчины? Здесь идет речь именно о ваших опасениях.Возможно вы приписываете какие то собственные страхи сложившейся ситуации.И здесь я бы вам посоветовала поработать со страхами, установками вашими внутренними..Мальчику 12 лет.Он ведь наверняка был в гостях у приятелей, и знает, что есть семье, где оба родителя.Заводили ли вы с ним когда нибудь разговор о том, хотел ли бы он, чтобы в вашей семье появился папа?(Тут еще вопрос-Общается ли он со своим родным папой?)Если говорить буквально, как рассказать-здесь нет чего то постыдного.Вы можете поделиться с сыном счастьем, что встретили человека, который сможет стать частью вашей семьи..Насчет второго вопроса.Вы хотите осветить этот вопрос из за того, что у вас появился мужчина, или считаете, что пришло время ему узнать какие то важные моменты?Вдаваться в подробности не стоит, но можно уже поговорить об опасностях, ответственности… Может случиться и так, что сыну будет неловко обсуждать эти темы с вами.Тогда на помощь могут придти книги.К примеру книга Джерри Бейли «Моё тело меняется..
03.08.20
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
03.08.20
Здравствуйте. Аудио ответ на Ваш вопрос:
03.08.20

Татьяна
Нет самой рассказывать не чего не надо.Когда сын повзрослеет он сам задаст Вам вопросы которые его интересуют.
03.08.20
Рейтинг: 124 075
11-й в Психологии
Здравствуйте! Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни.
"…как бы корректно рассказать о мужчине, как познакомить, что сказать вообще для начала", как сделать так, чтобы появление мужчины не сказалось на психике ребенка в дальнейшем и ваш мужчина нашел с ним прекрасный общий язык? Комфорт ребенка – главное для матери. Ваш ребенок находится в подростковом возрасте. В этот период у мальчиков, как и у девочек наступает период, когда им необходим взрослый друг, наставник одного с ними пола, но не родитель и если ваш мужчина сумеет завоевать доверие вашего ребенка, они могут стать настоящими друзьями. Первое впечатление можно произвести только один раз, поэтому важно правильно познакомить ребенка с вашим мужчиной. Расскажите, чем интересен этот мужчина, чем он вас привлек; рассказывайте не с целью спросить разрешение ребенка на продолжение отношений, а чтобы проинформировать; периодически рассказывайте ребенку об этом человеке и мужчине тоже рассказывайте о своем ребенке и какие у него интересы, таким образом они уже будут заочно знакомы между собой. После знакомства обсудите с ребенком, как оно прошло, ответьте на все вопросы.  Если вы будете честны со своим ребенком, будете ценить его и любить, но при этом не забывать и о себе, ваша семья сможет обрести гармонию. 
Как с сыном поговорить «об этом»  -  каждому родителю необходимо быть внимательными и следить за интересами ребенка, своевременно предоставлять информацию по его возрасту.  К каждому ребенку нужен свой индивидуальный подход. Кто-то отреагирует на историю из вашего детства, кто-то пойдёт на контакт, если вы начнёте обсуждать тематическую ситуацию из кинофильма, кто-то будет говорить как бы про друзей, кто-то сначала прочтёт книгу, а потом придёт к вам с вопросами, а кто-то уже давно все знает и не станет обсуждать полученные «знания» с родителями. Чаще всего разговор легче завязывается с вопросов: «Когда люди женятся, как считаешь, сразу нужно детей заводить или как-то иначе? (здесь можно и про другие ценности поговорить)», «Как думаешь какие нравы сегодня у девушек и парней?», «Какую ценность они видят в отношениях с противоположным полом?». Важно говорить правду, но по возрасту ребенка, так в сохраните авторитет.  Чем больше ребенок знает о сексе и о его последствиях, тем он более осознанно будет принимать  решения начать им заниматься или нет. Имейте в доме необходимую для ребенка и для себя литературу. Только вы знаете и чувствуете, какой подход нужен именно вашему ребёнку. 
Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь!  От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
04.08.20
Рейтинг: 138

 

Здравствуйте.

1.Из первого вопроса очевидно что ранее вы не хотели обращать внимание ребенка на свои отношения, либо их не было у вас после супруга либо вы были не уверенны в том что это будет на долго.

Сейчас я так понимаю у вас появился человек отношения с которым вы хотите вывести на новый уровень, более близко допустить его в вашу семью и к вашему ребенку. Знакомство должно в любом случае происходить в доброжелательной атмосфере, вы можете выйти с ребенком на прогулку и *встретить своего знакомого* познакомить представив как друга вашего, мужчина со своей стороны должен постараться мальчика заинтересовать начать с ним беседу, будь то игрушки, увлечения, школа. 

Общение должно проходить не навязчиво, если мальчик в какой то момент засмущается, или застесняется, быть может начнет нервничать, возможно нужно будет прервать первую прогулку. 

Не приводите сразу мужчину к вам домой и не ставьте его на место отца мальчика. Это должно происходить постепенно.Когда ребенок будет уверен в доброте и помыслам мужчины, может и сам станет его называть папой. Не требуйте от ребенка приятия. Если после знакомства с вашим другом, у сына появятся вопросы, ответьте на них, не зарождайте в мыслях ребенка недосказанность и обиды, все как говориться лучше обсудить на берегу.

Для более точной рекомендации нужна дополнительная информация о ребенке, как он с вами общается как реагирует на ситуации.Эмоциональный или более тихий мальчик.

 

Касательно второго вопроса, безусловно, подростковый возраст это то, что нужно обсудить с сыном, чтоб он был готов к тем ситуациям которые у него будут возникать и лучше вам самостоятельно как маме, разобрать вопросы и настроить сына на дружеское общение. В таких ситуациях я советую клиенту, ставить себя на место друга.И общаться не в поучительной форме, а в форме друга-наставника, который не поругает а именно поддержит. В интернете много видео О половом созревании с пояснениями как в мультиках. Советую при общении подобрать такой ролик и показать ребенку, там есть ролики отдельно для мальчиков либо сразу о мальчиках и девочках. 

После просмотра ролика ответить на вопросы сына, тут очень важно именно ваше отношение, не смущайтесь будьте откровенны с вашим сыном, дайте ему первоначальную информацию и время чтоб он все это обдумал. Сообщите после беседы что в любое время готовы ответить на его вопросы и самое главное чтоб он обратился к вам с ними. Дополнительную литературу если планируете купить то проверьте содержание. И опять же не давайте ее вместо разговора, она не заменит беседу с вами и вашу поддержку ребенку. 

 
05.08.20
Рейтинг: 3 008
Здравствуйте!
Я так понимаю, что вас волнует, как сказать сыну, что у вас появился мужчина. Важно понимать, с какой целью вы хотите познакомить сына с вашим мужчиной? Я так понимаю, что отношения серьёзные у вас с этим мужчиной, и вы строите дальнейшие планы- создание семьи. Или же вы просто впервые начали встречаться с мужчиной и хотите сообщить об этом сыну, чтобы не было для него сюрпризов? В зависимости от цели — что именно вы хотите донести до сына, вы и разговариваете. С подростком уже можно разговаривать как со взрослым, важно спрашивать его мнение, его отношение и т. д. Чтобы он чувствовал, что его мнение важно, но решения принимаете вы. Конкретизируйте, пожалуйста, для себя свои страхи. А чего именно вы боитесь? Вы не знаете какими словами сказать? Попробуйте прописать-продумать, что можете именно вы сказать именно вашему сыну. Боитесь реакции сына? А какой именно реакции? Что именно вас пугает?
Есть книга для вас Viva la vagina Нина Брокманн и для сына Поговорим про ЭТО:  о мальчиках, девочках, младенцах, семье и теле Роби Харрис. Скорее всего ваш сын уже всё знает, теперь ваша задача изучить в разговоре, а что именно он знает. Вы можете так и спросить — «Что ты знаешь о сексе?» и т. д. Вопрос ещё в том, что изменилось в вашей семье? Раньше вы не разговаривали с сыном о сексе и вообще об особенностях мужчин и женщин, об отношениях между ними и т. д., что подталкивает вас к этому сейчас? И по каким причинам вы раньше обходили эту тему? Что раньше мешало об этом разговаривать? Начинать важно, потому что так вы будете фильтровать его знания в этой сфере — что хорошо, что плохо, что для вас ценности, а не для других, как вы сами представляете сексуальное созревание сына, во сколько первый секс и с кем? Выбирает и решает в итоге он, здесь вы не про контролирует, но рассказать, сказать, что важно, про предохранение, про секс по любви и что это для взрослых людей, у которых всё созрело для этого и т. д., про порнографию — что это фантазии взрослых, а в реальности всё по-другому, про мифы о сексе (беременность от поцелуя, что при первом сексе даже без предохранения не забеременеть, что от секса незащищённого рождаются дети и готов ли он быть отцом и т. д. Всё вводим постепенно, лучше начать с книги выше, она подходит по возрасту вашему сыну и одновременно будет ориентипом для вас, что можно говорить в его возрасте. Если нужна помощь, то выбирайте эксперта для индивидуальных консультаций. Желаю вам успехов!
05.08.20
Рейтинг: 3 104
Здравствуйте! Дети на самом деле всё чувствуют. И если сын не задаёт никаких вопросов, это не значит, что у него их нет. Начните сами, Вы увидите по его реакции, что Вам говорить и как действовать дальше. Никто из нас не знает Вашего сына лучше, чем знаете его Вы. Доверяйте своему материнскому инстинкту — он не подведёт. С уважением!
07.08.20
Рейтинг: 494





Здравствуйте! Аудио ответ на ваш вопрос!
13.08.20
Рейтинг: 188
Здравствуйте. Вопрос созрел и произошел, будем его разбирать. Открытость, искренность, честность, порядочность, такт, забота, ответственность, а самое главное, любовь к сыну решат все Ваши задачи. Что бы Вы не сделали, что бы Вы не сказали, опираясь на эти чувства, эмоции и качества при воспитании своего ребенка — все будет на пользу и во благо. Ваш опыт, Ваши знания и умения лучше любых книг помогут сыну адаптироваться к новым обстоятельствам взрослой жизни. Желаю удачи Вам на этом пути. Нужны если будут Вам поддержка и принятие специалиста по поводу Вашей с сыном работы — пишите, выбирайте специалиста и в добрый путь терапии.
20.08.20
Рейтинг: 4 213
55-й в Психологии

Здравствуйте, дорогая мамочка!

Представляю ваше волнение  и сомнения по этому поводу

Сказать или нет? Как сказать?
Вы сами знаете, что нужно сделать, что нужно поговорить.

И хорошо было бы самой прийти именно  к решению этого вопроса. Данный формат не позволяет задавать вам вопросы  и получать ответы. Только при таком общении вы сможете осознать свое желание и найти возможные варианты поведения именно для вас.

Мне же кажется, что поговорить обязательно нужно, только нужно убрать страх, создать особенно доверительную атмосферу и начать разговор с сыном.

Мальчикам нужен мужчина в возрасте отца рядом. И многие чувствуют себя неуверенно, только потому, что не имеют мужской поддержки. Какие слова вы найдете, в какой форме вы это сделает, знаете только вы, так как вы сами знаете своего ребенка.

В этом разговоре обязательно нужно сказать, что вы всегда будете его любить, что он ваш сын и всегда будет им. Разговор можно начинать с вопросов:  и исходя из ответов завести разговор.

Знаете иногда все намного проще, чем мы представляем. После этого разговора у вас отношения с сыном станут более теплыми, а вы сможете не прятать и выстраивать отношения и с мужчиной и с сыном.

Удачи Вам!
21.08.20
Здравствуйте!

Вашему сыну уже 12. Он уже достаточно взрослый. Подросток.

Вероятней всего, он знает об интимной стороне отношений мужчины и женщины гораздо больше, чем Вы думаете… Этому и школа поможет, и друзья, и ещё много-много источников, которые нас окружают.

Я думаю, Вам стоит успокоиться. И позволить происходить тому, что происходит… Развивать отношения с мужчиной. Назреет подходящий момент — и просто познакомите…
16.09.20
Рейтинг: 5 533
Добрый день. 
Ваш сын находится сейчас в переходом возрасте и может воспринимать все в штыки. 
Важно не навязывать сразу ему роль пассынка и не разыгрывать семейную идилию а отнестись к этому с юмором, познакомив их как друзей. 
Скажите :«Сынок ты не против познакомиться с мамины новым другом, он хочет подружиться и с тобой».
Будьте лёгкой и неусложняйте ситуацию, там где проблемы нет.
29.09.20
Рейтинг: 7 193
Доброго времени суток.
Из письма можно сделать вывод, что у вас уже есть мужчина на которого большие планы. Если так, то зачем начинать объяснять что-либо ребенку, если он не интересуется этим вопросом. Современные дети далеко не так ранимы во многих вопросах как взрослые. Спросит, тогда объясните… И второй вариант, если вы не уверены, что это именно тот самый мужчина, с которым вы точно готовы попробовать жить и он этого тоже хочет, то зачем вообще переводить этого мужчину из разряда знакомых в разряд отчима.
26.12.20

Шендерова Елена
Рейтинг: 302 340
Эксперт месяца
Читать ответы

Марина

Рейтинг: 124 075
11-й в Психологии
Читать ответы

Сергей Мизов
Рейтинг: 69 157
16-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее