Здравствуйте. Меня зовут Анна, мне 43 года, москвичка, замужем, дочери 3 годика. Помогите пожалуйста разобраться. Мой муж - оборотень, 2 в 1. В основном он хороший семьянин: заботиться о нас с - вопрос №3903840

дочерью (работает, арендует нам дачу, покупает продукты, посильно помогает по хозяйству), но раза два в месяц он превращается в агрессивного, ненавидящего меня человека. Причём выбесить его может все, что угодно. Я не буду утомлять вас подробностями, но я уже снимала квартиру, жила в кризисном центре, подавала и забирала документы на развод. Все это не помогло. Просто затишье, желаемая мной адекватность, спокойная жизнь. Но лишь на время. Вместе мы уже 9 лет. Добавлю, что муж ежедневно выпивает полбутылки водки и после литр пива. При этом ежедневно работает и участвует в жизни. Дочку он обожает. Она его тоже любит, тянется. Вот казалось. Живи и радуйся. Я вся в дочке, с упоением, с полным погружением в ее воспитание, в домашних делах. Но нет! Мужу наверное так скучно. Вчера, 31 июля, произошёл очередной конфликт из ничего. И самое страшное, что муж, скаля зубы, замахивался кулаками над моим лицом, с криками «замолчи, тварь!». Я абсолютно не истеричка, не пилила его, не конфликтный человек.Настолько агрессивен он был впервые. Почти бил. «Причина» с его слов «я его использую, я хитрая тварь» И вот после этого я впервые почувствовала животный ужас и промелькнула мысль " беги, это все, конец". Разумеется, после нескольких часов (он уехал), он мне уже писал: (цитата)" [31.07, 12:01] Муж 💏: Прости меня [31.07, 12:01] Муж 💏: Что-то нашло [31.07, 12:01] Муж 💏: Глупости наговорил [31.07, 12:02] Муж 💏: Люблю Вас [31.07, 12:04] Муж 💏: Нам радоваться надо, а не воевать [31.07, 12:04] Муж 💏: Прости!!! [31.07, 12:04] Муж 💏: Не было причин для ругани [31.07, 13:29] Муж 💏: Ака. Прости млин [31.07, 13:29] Муж 💏: Нам радоваться надо, а не воевать [31.07, 13:30] Муж 💏: Вот теперь реально извини" Я ответила бог простит. Вот скажите мне пожалуйста. Можно ли сохранить семью? Исправить ситуацию? Или нет? Это диагноз и надо уже бежать? Я умом абсолютно не хочу развода. У нас дочь, я хочу заниматься ей. Я не хочу ей нищеты и ухайдакаться на 3-х работах, а ее выдерживать в саду от зари до зари! Вот честно. Я хочу покоя и мира. Отца ребёнку. Ребенку кружки, театры, маму 24 часа в сутки, чтение книг и неспешное заплетание косичек, душевных разговоров… Но с другой стороны я вижу, что я могу очень пострадать. Меня никто в жизни пальцем не тронул. Я просто не переживу этого!!! Я и сейчас в адском шоке, у меня болят суставы, очень сильно болит поясница, тахикардия от воспоминаний вчерашних. Скажите как на духу, разделите со мной ответственность! Есть ли шанс не разводится, но полностью исключит этот кошмар? Я уже настолько не доверяю и боюсь его, что думаю купить себе электрошокер, газовый баллончик! ( И второе, хотела добавить, он просто так меня не отпустит. Будет меня шантажировать, будут сопротивление, месть, грязь, атаки. Он такой, да. Ужас от этого, тоже «тормозит» меня на решение о«настоящем» разводе. Он не даст. А у меня нет ресурсов на борьбу.Именно борьбу! А у него они есть: энергия, злоба и деньги. И третье, это вопросы денег и «куда-то девания» дочери. Помощи у меня нет. Пожалуйста, прокомментируйте мое письмо. Ответьте, только развод? Если это так, то мне будет легче принять решение.Если это диагноз (как бешенство), то это другое дело. понимаете?.. Ведь я, как жертва абьюза, возможно уже не соображаю адекватно и искаженно мыслю. С уважением, Анна.

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Анна!

«он превращается в агрессивного, ненавидящего меня человека» - Для того чтобы он изменился, необходимо ему самому признать то, что это для него проблемы, а потом захотеть их решить или обратиться к психологу.  Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию  в нём. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях. Вы можете принять этого человека таким каким он есть и решить, сможете ли вы быть рядом с ним, учитывая все его особенности.

«А у меня нет ресурсов на борьбу» — Значит у вас есть ресурсы всё это терпеть 9 лет, а развестись за одну неделю и вызвать полицию в случае необходимости у вас ресурсов нет? Вы сами замечаете противоречие в этом? 

«Он такой, да» — Да, он такой, но у этой ситуации есть вторая сторона, если он так себя ведёт рядом с вами, значит  вы будучи в этих отношениях играете роль  жертвы. Вам нужно разобраться в себе, почему вы  сами желаете быть рядом с таким мужчиной и быть в этой позиции, так как это в первую очередь ваш выбор.  Для того, чтобы больше разобраться в себе и постараться изменить свои форматы поведения, вы можете выбрать психолога и начать  индивидуальные консультации.
05.08.20
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Анна. Вы пишите, что «раза два в месяц он превращается в агрессивного, ненавидящего меня человека», т.е. это не единичный случай и происходит такое регулярно? Если да, то вы можете объяснить или припомнить, что именно выводит его из себя — ситуация, слова ваши, ваши действия и т.д. На пустом месте такое поведение быть не может. Что-то должно послужить триггером. Вот если получится это отследить, тогда можно будет и что-то предпринимать либо предложить ему самому обратиться за помощью к специалисту, чтобы определить, «диагноз это или что-то другое».
Вы же сейчас перепуганы и ваше воображение рисует не очень красивые картинки. Не спешите пока с выводами и принятием решения. Надо вашу ситуацию проанализировать более детально, а потом уже думать, что с этим делать.
05.08.20
Эксперт месяца

Здравствуйте, Анна!

Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва  — Та, кто страдает, которая пытается изменить мужчину,  но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, быть агрессором  и алкоголиком (!) вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
А ребёнок — жертва Ваших созависимых отношений!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина, не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

 

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!

И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы Любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина-алкоголик и агрессор, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

05.08.20
Сейчас на сайте
Здравствуйте.
    «Добавлю, что муж ежедневно выпивает полбутылки водки и после литр пива» — Ваш муж алкоголик и его поведение, следствие болезни (разумеется, есть и некие личностные проблемы, которые он топит в алкоголе). Вы — созависимый партнер, находящийся в роли жертвы. Сохранять брак или расстаться — решать только Вам. Никто из специалистов не станет «разделять эту ответственность» с Вами. Вы — зрелый человек. Ваша жизнь — только Ваша ответственность. На Вас — еще и ответственность перед ребенком!
    Если Ваш муж, осознав проблему, обратится за помощью и будет лечиться (в наркологии. Не кодироваться, а пройти полноценную терапию), то, возможно, он исцелится. Но терапию должны пройти и Вы, как созависимый партнер. Это обязательное условие при лечении партнеров алкоголиков. Обязательное!!!
     Вам необходимо разобраться и со своей жертвенной позицией (Вы сейчас находитесь в ней. Но источник этой проблемы необходимо искать в прошлом. Он есть!). Со своими страхами, ибо только они удерживает Вас подле мужа, который, своим поведением показывает дочери негативный пример. И она его впитывает с детства (она то не понимает, что это не норма!!!).
    «Я хочу покоя и мира» — рядом с алкоголиком это невозможно априори. Будет лечиться — разговор другой. Но пока — это алкоголик.
05.08.20

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store