Здравствуйте! Мы развелись с бывшей женой пол года назад. От брака у нас остался сын, 3 года. Развелись мы по причине того, что я не мог (или просто не захотел?) дать ей то, чего она хотела. Когда - вопрос №3910539

Здравствуйте! Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни.  Вам сейчас эмоционально тяжело от одиночества, собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем. И часто это от бессилия.  Вы чувствуете  обиду за то, что так происходит в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя. 
На это вам необходимо обратить внимание. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Почему так произошло. Отношения строятся на доверии. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в  oтнoшeнияx?  Здесь необходимо разбираться в психологических причинах этого.  Вы можете поговорить с женой, прояснить ситуацию на счет этого. Используйте «Я-сообщения» Говорите именно о себе: «Мне не нравится». Избегайте фраз, которые «наезжают» на партнера и фраз «За что ты так со мной?» - это жалоба. Говорите «мне не нравится», «мне больно», «мне неприятно», «я не хочу». Можно смело утверждать, что качество отношений между людьми в немалой степени зависит от умения выслушать и услышать. 
Но выбор пути, как вам поступить все равно предстоит сделать только вам. 
Нужно начинать выбор будущей сферы деятельности  с сознательным учетом личностных предпочтений. И впоследствии это приведет к неудовлетворенности работой. Поиском призвания можно заниматься всю жизнь. В любом возрасте есть преимущества и недостатки, которые помогают и мешают реализации в профессии. Второе и третье образование, переход на новую работу, пробы себя в разных видах деятельности - все это этапы поиска своего места в жизни.
Люди, которые долгое время не могут определиться с профессией, которым профессия не приносит удовольствия, на этапе выбора жизненного пути просто неправильно задали себе вопрос. Перед тем, как выбрать себе профессию, стоит прислушаться к себе, что вам нравится, что вы можете, какой профессии вы подходите. Прислушивайтесь к своим эмоциям. Вам важно понять с кем или кем вы хотите работать, как именно вам хотелось бы работать, какое из дел и хобби вам приносит радость, удовольствие, 
Если вы ищите путь, определиться с профессией, то стоит пройти не один тест, а сразу несколько. Результаты, которые будут повторяться из раза в раз, стоит рассматривать в качестве вариантов будущей деятельности. Тесты не дадут конкретного и точного ответа на ваш вопрос,  но укажут возможные направления, чтобы двигаться дальше.
Вам нужно научиться фокусироваться на положительных событиях, проанализируйте, что вас радует, Для создания и укрепления спокойного внутреннего ощущения помогает йога, медитация, техники релаксации и дыхательные методики. Работайте над своей самооценкой, уверенностью в себе, над личностным ростом, чтобы быть взрослой самостоятельной, сформировавшейся и полноценной личностью в качестве гарантии своего будущего.   Достигайте внутренней гармонии. 
Вы можете научиться брать на себя ответственность, осознавая, что ваша жизнь зависит от вас, что вы контролируете её и в этом и есть ваша сила и уверенность. Страх мешает слышать себя, понимать и искать себя, но там, где есть страх, есть и потенциал. Вы - взрослый самостоятельный человек, вы вполне способны сами создать себе счастливое будущее, и только вы будете ответственны за то, каким оно будет. 
На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы. Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь!  От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте, Константин!
«Как мне поступить…» — Такие решения можете принимать только вы лично, исходя из своих чувств, желаний и переживаний. Можно найти  разные  варианты  развития ситуации, но только вы знаете, что из всех возможных вариантов для вас правильнее. На консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы.

Здравствуйте, Константин! Да, Вы можете поменять свою жизнь, выстроить её иначе, но если Вы уедете, то разве решатся все Ваши проблемы. Ведь то, что происходит в Вашей жизни — это следствие тех установок и ограничивающий убеждений, которые есть внутри Вас и даже если Вы уедете, то от себя Вы не убежите.
Сейчас Вы видите ограничение в сыне, верее делаете из него щит, но то, каким Вы будете Отцом зависит не от того, рядом Вы или  в другом городе, а  от Вас — что будет Вам мешать работать в другом городе? общаться с сыном? приезжать к нему? 
Ограничения внутри Вас!

Здравствуйте, Константин.
    «Развелись мы по причине того, что я не мог (или просто не захотел) ей дать то, чего она хотела» — знаете, есть такая поговорка: «на осинке не растут апельсинки!» Возможно, нет у Вас того, что она хочет. А возможно, как в сказке о золотой рыбке, сколько дед не исполнял желания своей бабки, она все равно недовольна. А может, Вы видите только вершину айсберга (как и жена), а истинных причин не понимаете. Это можно выяснить только подвергнув анализу отношения в паре. Даже если Вы больше не будете вместе, причины найти нужно, чтобы больше не повторять сценария.
    «Я теперь понимаю, что у меня маленький доход, и я не могу устроиться в жизни» — вопрос дохода, на самом деле, не вопрос финансов, а вопрос самооценки, уверенности в себе, отношения к финансам в целом, страхов, установок, вложенных в родительской семье, умения использовать ресурсы и так далее… И этот вопрос решаем с помощью психологии.
    «Я задумываюсь все поменять и уехать из города, начать новую жизнь» — а голову свою Вы возьмете с собой! С Вами поедут и установки, и страхи, и неуверенность…. Собственно, мы то не против, но для начала нужно разобраться в себе.
    «И все бы ничего, только я не хочу оставить сына… мне кажется, что я его брошу… но и в своём городе я не смогу начать с чистого листа…» — а вот это уже «игра» (деструктивный сценарий, описанный Берном) в «а не попробовать ли Вам...? Да, но...!» Т.е. Вы ищете себе оправдания, вместо поиска решения, а это путь к поражению.
    «Как мне поступить…» — а это — попытка переложить ответственность. Зрелые люди сами принимают решения, сами несут за них ответственность.
     Выдвину гипотезу (это только гипотеза, возможно я фантазирую), что Вы несколько незрелы в эмоциональном плане. И отношения с женой были выстроены по принципу «Родитель — ребенок». Жена искала мужчину, на которого хотела бы опереться, а вышло так, что рядом — незрелая личность (ребенок). Это не стоит воспринимать как личную вину. Ведь отношения строят двое. Если один партнер, следуя «сценариям» заложенном в родительской семье, занимает «Родительскую» позицию, второму ничего не остается, как принять позицию «ребенка» рядом с ним. Но не стоит отрицать и личной ответственности. Ведь во власти второго — начать выстраивать партнерские отношения по принципу «Взрослый — Взрослый». А для этого, ему необходимы знания, умения, навыки (а вовсе не хорошая зарплата. Но и она нужна, чтобы оплатить эксперта, который его этому научит. Он же не его папа, его время стоит денег).
    Самостоятельно Вы можете заняться личностным ростом, культивированием безусловного принятия (себя любимого). Как минимум, изучением литературы с целью обретения знаний (темы указаны выше в моем ответе). А так же подумать о выборе эксперта (психолога). Неважно, здесь ли, по месту ли жительства. Главное, не убегать от решения проблемы, иначе — она снова всплывет в Вашей жизни. Это факт!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.