Добрый день. Мне 22 года, уже 2 года я замужем, в отношениях 4 года. Последний год с мужем очень напряженные отношения. Вроде бы и все хорошо...не курит, не пьёт, по клубам не ходит, в быту помогает, - вопрос №3912698

Здравствуйте, Светлана! 
Прочитав Ваше письмо можно сделать несколько выводов, которые способствуют дисгармоничному отношению в семье. Первое это Ваша неуверенность, которая проистекает из низкой самооценки, которая в свою очередь выливается или выливалась в желание угодить и жить другим человеком… Когда происходит подобное, человек теряет личные границы — он теряет самого Себя. Отсюда высказывания Вашего мужа, что с Вами скучно, его постоянное желание Вас улучшить, а Ваше — улучшиться для него. Для него, а не для себя. А ведь главное — это следовать тому, к чему лежит Ваша Душа. Но в какой то момент Вы забыли о себе в гонке соответствия другому человеку. Пусть даже мужу. Но это всё равно другой человек. Другая безграничная Вселенная, а Вы — другая безграничная Вселенная. И в этой гонке соответствия невозможно не потерять себя.  Стать безликой, неудовлетворённой, обесточенной, а следовательно подверженной различным телесным недугам. Вам важно становиться утвержденной в себе, ощущать свою СамоЦенность. Где Ваша ценность будет заключаться в ощущении себя достойной, статной Женщиной. А не зависеть от одобрения или поощрения или похвалы посторонних третьих лиц, пусть даже мужа и других близких Вам людей. Для принятия Себя и любви к себе не нужен специально заслуживать какого либо одобрения. И я конечно не питаю иллюзий, что после сказанного мною Вы тут же изменитесь, но надеюсь  что сделаете первые шаги в стороны осознания своих установок и убеждений. Для более же быстрого продвижения на этом тернистом пути рекомендовал бы Вам выбрать специалиста, которому Вы смогли бы доверять.. 

Мудрости Вам и Уверенности в Себе! 

С Уважением, Константиин Шумилин.

Здравствуйте, Светлана!
«просто у меня внутри сейчас такая каша непонимания» — Появление такого психического и эмоционального состояния  имеет свои  причины  связанные  с событиями вашей жизни. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция вашей психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложных для вас вопросов и ситуаций. Вероятно, что пришло время, что-то для себя пересмотреть или переоценить. Вы можете пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своей жизни в целом, в результате чего могут появиться иные взгляды, желание и интерес. Самостоятельно это сделать, без участия психолога, может быть тяжело, поэтому возможно для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к выбранному вами психологу и начать индивидуальные консультации.

Здравствуйте, Светлана! 
Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой! В чем источник Вашего недоверия — внутри Вас или в каких-то ситуациях, связанных с мужем.

Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней.  И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношения, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.

2.  Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, чтобы понять как быть дальше.

3. Либо Вы выбираете дисфункциональные отношения, потому что именно это развитие сценария привычно для Вас. 

4. Либо есть фрустрированная потребность во внимании, которую Вы можете проецировать на мужчину (ожидая от него позиции Отца  рядом с собой).

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!