Здравствуйте! Помогите пожалуйста.. Моя мать меня не любит. Хотя максимально «пытается» играть роль.. я за всю жизнь от неё слов любви в трезвом виде не слышала.. она достаточно современная и ведёт - вопрос №3921856

активный образ жизни, она очень добра со всеми и даёт всем свою любовь, кроме меня! Я уже достаточно взросла мне 24 и сейчас живем в разных городах, она звонила раз в неделю, разговорыне о чем пару минут… я всю жизнь добивалась от нее этой любви, отца у меня нет… она всегда была ко мне достаточно легка, малолеткой отпускала куда угодно, раньше думала мол ооо круто… моя мама в теме… но нет, ей просто все равно… заботы, ласки вообще от неё не ощущала, а? так хотела этого и причём сама всегда давала… и вот самый пик истории… я считаю, что детство она попортила мне знатно… на моей памяти только 5 а то и более таких случаев… она когда я была мальявочкой с 4 до 12 примерно, она пыталась домашних шантажить самоубиством и скажу и я Вам это у неё получалось не плохо… и так уж сложилось ‚ что с детства с 4-12лет я ее откачивала с этих состояний, бинтовала перерезанные руки, снимала с окна, откачивала из практически комы.. дабы отчим всегда забивал и уходил, а бабушке я такое видеть не позволяла… и вот я маленькая крошка, оказав первую медицинскую по порезах артеррий, накормив успокоительным и чаем, убедившись, что она спить отправляюсь стирать кровавые простыни, чтобы бабуля и дедуля приехав с дачи не нервничали… случаев и примеров таких ну уж оооочень много… дома вечно скандалы, ругань и драки и так по кругу… дабы в тот момент я занималась спортом и он хоть немного отвлекал, но постоянные мысли, что с ней, все ли хорошо, дело привычно для меня было… прошло время, она уже вроде данных вещей делать перестала, но я подростком начала сама, накладывать на себя руки, неоднократно, но не демонстративно… а наоборот в одиночестве, сказать честно попыток было в общей сложности порядка 7-9 не веду счёт и дай бог они все не удачные… сейчас же круги ада возвращаются, чувствую себя максимально одинокой… 2 недели назад, решив опять покончить со всем… в истерике закрылась в ванной, начала рыдать и пить ром… мой мужчина позвонил моей маме с просьбой успокойть и поговорить со мной, он про план мой не знал… Дак так позвонила, наорала, мол сколько можно уже ее приплетать к нашим отношениям и т. д. короче говоря не зная ситуации вообще просто нагнала на меня… тот день уберёг меня от шага в прорость, но я уже на грани… друзей, как выяснилось тоже тоже нет, знакомые хоть и есть но все за 1000 км… Мама сама объявилась после тогда дня, через 2 дня, она позвонила 2 раза, я скинула… и написала, что разговорить не хочу, на что в ответ пришло письмо «почему я во всех ваших ссорах виновата? Достойна Ли Я этого?» к слову не разу вообще ее в нашу семью не впутывала! После этого неделя тишины… и вот спустя еще пару дней, я ей звоню и говорю, что общаться с ней больше не хочу, что она токсична для меня… в ответ не дослушав и вообще не слушав моей боли, она начала загонять в сотый раз про своё детство (к слову все у неё там было норм 80 года, как она хотела)… так и не дав закончить мой монолог она систерикой разрывает разговор и все… тишина, два месяца тишины… Р. $. Дополнив историю для ясности из-за подобного рода ссор из дома я съехала в 16 лет и с тех времён зарабатываю на свою жизнь самостоятельно, не считаю себя эгоисткой, в силу возраста достаточно эрудированна ну и внешне очень даже ничего… что делать? Как жить? Хочется просто умереть от этого одиночества и ненужности, что ли Подскажите…