завалила парня смс, теперб он думает, что я чокнутая. виртуаьлное общение полтора месяца и ни одного свидания - вопрос №3936100

600 p

Добрый день!

Хотела бы поделиться ситуацией, которая меня волнует и просить совета о том, как действовать и что думать.

Какое-то время назад в сети мы познакомилась молодым мужчиной. Точнее в приложении для знакомств там много кто со мной знакомился, но вот чувства у меня появились только к одному.

Мы познакомлюсь, общались в соцсетях. На 3-й день вроде я ему сказала, что хотела бы встреться, хотя обычно я жду, когда меня позовут и зовут как правило сразу, а если не зовут, то мне как-то все равно.

Позвала, он сказал, что занят и на след.неделе. Я ждала. Он не звал. Я не выдержала и в конце недели сказала, что уж или реальная встреча или прощаемся. В итоге одни отговорки. У меня это вызвала очень много эмоций. Напомнило конец отношений с бывшим, когда он придумывал отмазки, лишь бы не говорить правду.

В итоге мы продолжили все таки общение в виртуальном формате. При этом были периоды от суперклассного общения до моментов, когда я все просила свое свидание и плакала.При этом он не говорил нет. Говорил, что планирует, но вот сейчас, то похороны, то командировка, то работа, то автосервис, то каждый час расписан. Я бы уже даже начала подозревать, что есть жена или девушка, но так вышло, что через 6 рукопожатий я знаю, что у него уже год как законены отношения и он один.

Я просила его сказать, что может быть я не в его вкусе и интересую его только в рамках виртуального общения на, что он опять включал пластинку про то, как занят. Я пыталась объяснить, что мне не надо много времени, от силы час попить кофе или пройтись. Но максимум, что было – 1 звонок по видеосвязи.

При этом я чувствовала, что уже влюбилась и привязалась. И мне было страшно, что я просто его не привлекаю вот он и не может время найти за полтора месяца.

Тогда я стала у него требовать меня заблокировать, потому что сама не могла прекртить общение. Недели 2 уговаривала и плакала в трубку. Он согласился. Но я продолжала писать уже в ватсапе.

За вчерашний день я его атакавала просто смсками. В итоге он ответил вот что:

«Попробуй взглянуть со стороны на ситуацию — оценочным взглядом, чисто логикой, как тебе должно быть привычнее.

Мой день:

У меня три встречи сегодня, куча работы, мой телефон и так разрывается + тебя ко всему ещё бомбит и триггерит моя безучастность.Я даже не успеваю реагировать на смены твоих настроев, то есть стоит мне подождать и оно само меняется каждый раз: говоришь про любовь к малознакомому человеку, потом про не любовь, потом обижаешься, потом критикуешь себя и т.д.

Если рассуждать здраво, какие выводы можно сделать из этого?

Кроме того, что оно теперь стало тяжелым, главное причины по которой ты решила сделать его таким и прежде всего для самой себя я пока до конца так и не понял… Для меня внешность имеет не первичное значение. Целостность человека и его личность куда важнее, без зацикливаний, этикеток, упреков, без каких либо разочарований, а в поиске себя и вкуса жизни, принятии, мышлении и т.д. Свобода она внутри и к ней я стремлюсь в своей жизни, и все получается не гладко, но я учусь и стараюсь идти без оглядки на окружающих»

В итоге я продолжала писать ему до 3 часа ночи. Пыталась что-то объяснить, что я не сумасшедшая, наверно. Хотя какие тут еще сделать выводы?

Я ждала, что он может скажет: «Не пиши мне больше, я не хочу общаться». Хотя это и так понятно, но я вот просила его это сказать прямо. Сможет в сообщении выше он это и сделал, а я не услышала?

Подскажите – как мне успокоиться? Что мне делать? Могу ли я исправить ситуацию или должна о нем забыть?

Молодой человек мне очень нравится со всех сторон, с которых я за полтора месяца его узнала. Думающий, умный, спокойный, вежливый, интересный, очень привлекательный внешне, необычный. Мне было очень с ним интересно и приятно общаться. За исключением того, что это было виртуально и того, что он перестал мне отвечать, хотя именно сейчас я в этом нуждаюсь

Вопрос задан анонимно
01.09.20
24 ответа

Ответы

Добрый день!
Иногда отсутствие ответа — это и есть ответ.
И Вы уверены в том, что если бы он написал Вам прямым текстом — Вы бы перестали писать?
Виртуальные знакомства чреваты тем, что многие качества мы приписываем тому образу, который привлек наше внимание или наоборот. В зависимости от привлекательности или ее отсутствия мы будем проецировать разные качества на эту личность.
Если говорить о логике, то человек настолько загруженный не будет искать знакомства. Вероятно, точно так же как он привлек чем-то Вас, Вы, в свою очередь, чем-то оттолкнули его.
Пока Вы надеетесь на чудо, будете ходить по этому кругу дальше. Но если посмотреть глубже на эту ситуацию, то можно увидеть, что Вы оба по какой-то причине из нее не выходите: он не говорит Вам однозначное «нет», а Вы несмотря на отсутствие инициативы с его стороны, и уже даже игнорирование Вас — продолжаете его добиваться.
Со стороны Вы «проигрываете» какую-то старую пластинку. Другими словами, Ваша психика не проработала какую-то травму и ищет «разрешения» ситуации, через подходящий для этого случай. 
Что с этим делать?
Без терапии, к сожалению, Вы с этим не справитесь. Даже если перестрадаете этот случай, появится следующий, пока не осознаете и проработаете старую травму, что позволит Вам строить полноценные и счастливые отношения. Решение за Вами.
Всех Благ!
01.09.20
Здравствуйте, прежде чем решить что вам делать, могли бы себе представить на месте этого парня? К примеру у вас реально занятость большая и вам очень часто пишут, плачут в трубку и требуют. Это ещё только при виртуальном общении, а что будет в реале? Сможет ли он спокойно жить имея такие отношения в реале? На сколько видно из текста его сообщения он ценит свободу и не любит когда её нарушают. Преследование, навязчивость, не ведут в гармоничным отношениям. Ваша ситуация напоминает зависимость. Рекомендую выбрать специалиста и начать работу с собой. Желаю вам гармонии.
01.09.20
Эксперт месяца

Здравствуйте! Вы зафиксировались на этом человеке, почему? Что сейчас происходит в Вашей жизни? есть ли отношения и были ли?

 

Ваше сознание своего рода выбрало «безопасный» объект для влюбленности и фиксации на нем, ведь Вы не знаете ничего о нём, а пока есть эта неопределенность, то нет угрозы столкновения с реальностью. Есть только Ваши фантазии о нём. И чем больше Вы пребываете в этой фантазии, тем больше они уводят Вас от реальности.

 

Чего хотите Вы? Выйти с ним на контакт? отношений? но, Вы можете и хотеть этого и бояться. Ведь тогда Вы «рискуете» потерять этот объект своей фантазии и влюбленности, если, например, узнаете, что он не хочет с Вами общаться, что у него есть своя жизнь и т.д. И тогда Ваша фантазия разобьется и Вам будет больно, а сейчас есть хоть тень влюбленности.

 

Или же, возможно, появится вероятность отношения, что тоже может Вас пугать тем, что в отношениях Вы рискуете столкнуться с тем, чего боитесь — Ваши страхи, убеждения и установки. Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях.

 

Раскройтесь сами себе, что с Вами происходит? Что Вами движет? Чего Вы боитесь?

01.09.20
Здравствуйте!
Для начала вам необходимо разобраться в себе. Так как ситуация требует не разового ответа выбирайте специалиста и консультируйтесь в формате индивидуальных консультаций на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее и проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. Расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. 
Удачи и мудрых решений вам!
01.09.20

Добрый день,

«как мне успокоиться? Что мне делать? Могу ли я исправить ситуацию или должна о нем забыть?» 

Отвечу на вопросы по порядку.

Успокоиться — есть много способов. И Вы о них наверняка знаете. Однако, успокаиваться Вы не хотите. Вам нужны эти пронзительные отношения, чтобы страдать и упиваться страданием. 

Что Вам делать. Зависит от того, чего Вы хотите. Если Вы осознаёте, что страдания — это то, что Вам нужно, продолжайте донимать этого парня. Он же это Вам позволяет. Хотя, с осознанием, возможно, страдания уже не будут иметь ту исключительную глубину. 
Если хотите разобраться в ситуации и, возможно, иметь другие отношения — можете обратиться за поддержкой к психологу или попробовать поразбираться в том, что же происходит самостоятельно.
Можете ли Вы исправить ситуацию? Конечно можете. Только сначала, нужно понять, что в этой ситуации «не так» и как должно быть «так». А дальше — действовать. 
Должны ли Вы о нём забыть? Кому должны ? 
Вы о нём не забудете. Он Вам принёс множество незабываемых эмоций. 
Поменять отношение к этой ситуации и к этим эмоциям можно. Если Вы хотите. 

То, что он перестал Вам отвечать, и Вам кажется, что Вам нужны его ответы — не совсем правда. Вам нужно это состояние безответности, отвергнутости, ненужности.
Для чего нужно? Либо пережить его снова и снова, пережёвывая эти эмоции как жвачку. Либо пережить, переосмыслить и двигаться к другим отношениям, в которых счастье — это быть вместе и радоваться жизни, а не жалеть себя и пытаться понять, что с Вами не так. 

С Вами всё так, однако Вы загнали себя в ситуацию, которая со стороны выглядит, прямо скажем «не очень». 

Какое Ваше следующее действие ? 

01.09.20
Здравствуйте, анонимный автор!

Дело не в «чокнутости». Ключевое слово в Вашем сообщении — «нуждаюсь». Именно, Вы нуждаетесь в нём, в этом человеке.

А что может следовать из нужды? Нужды, нехватки, голода… Если Вы видите на улице нищего, который побирается, подходит к Вам с протянутой рукой — если честно, много любви у Вас вызывает такой человек? И какое вообще отношение вызывает? Вас тянет к такому человеку? Или наоборот..? Это же очень искренне страдающий человек, не только в материальном плане...

Из письма этого парня очень хорошо видно, что он Вас воспринимает как обузу. У него дела, срочные звонки… а здесь вот ещё Вас «триггерит» его безучастность. И так каких-то жизненных или рабочих задач полно, а вот здесь ещё Вы… ещё и дополнительную проблему создаёте.

Причём какие-то его проблемы по работе, или дела, для него явно важней общения с Вами.

В другой ситуации, та же самая искренность, душевные излияния, могут быть подарком. Смотря в какой ситуации. Смотря для кого.

Так что, Вы ничего не «должны». Вопрос, скорее, в том — что Вы можете дать этому человеку? Не только забрать у него его время, энергию, наслаждаться общением… А что он взамен от Вас получает, кроме дополнительной проблемы..? 

Если Вы ему не нужны — скорей всего, и этот человек Вам, на самом деле, не нужен. Но вот прям «должны» ли забыть…
01.09.20
Здравствуйте!

«как мне успокоиться? Что мне делать? Могу ли я исправить ситуацию или должна о нем забыть?» — Да, вы можете исправить ситуацию. Только для этого что-то исправлять вам нужно в первую очередь в себе, в своих страхах, переживаниях и противоречиях. Ведь вы сами что-то делаете такого, что приводит вас к повторению ситуации, вот с этим и стоит вам разбираться. Конечно, вы можете найти способ продолжить общение с этим мужчиной, или с другим мужчиной, но вероятно, что с большой вероятность ситуация повториться до первой похожей ситуации и вашей чрезмерной зависимости. Нет общего универсально ответа, прочитав который, вы успокоитесь и исправите ситуацию с этим мужчиной или с мужчинами в целом. Необходимо разбираться именно с вашей историей жизни и с вашими особенностями. Но много изменить в себе и в своей жизни вы можете, хотя для этого вам понадобится быть готовой уделить своё время и ресурсы на индивидуальные консультации с психологом. Скажите, вы готовы к тому, чтобы обратиться к психологу на индивидуальные консультации, где у вас будет возможность разбираться с причинами своих сложностей? Или вы ищите только быстрый готовый ответ и вашего терпения, желания и страдания ещё не хватает для обращения на психотерапию? Вы готовы к тому, что для того, чтобы исправить ситуацию, вам нужно набраться терпения и работать на консультациях с психологом, которые естественно займут какое-то время, ресурсы и силы?

«В итоге одни отговорки. У меня это вызвала очень много эмоций. Напомнило конец отношений с бывшим, когда он придумывал отмазки, лишь бы не говорить правду» — То есть, ситуация повторяется с разными мужчинами, и вы каким-то сознательным или неосознанным образом приходите к похожему результату? По-другому говоря, вы выбираете мужчин, в отношениях с которыми, какие-то ваши действия, страхи переживания, приводят вас к похожим ситуациям, в результате чего ситуация повторяется с разными мужчинами, в разное время, и в разных форматах. И всё это имеет свои истоки и причины, которые находятся в вашей истории жизни, начиная с ранних лет. Конечно, эта ситуация могла вам напомнить ваши переживания с бывшим, что подняло у вас прошлые тревоги и страхи, только вы сами вызвали эти «прошлые» воспоминания, которые на самом деле живы в настоящем. Ведь вы сами поставили ультиматум «реальная встреча или прощаемся», и это было через несколько недель после начала вашего виртуального общения, а потом ситуация развернулась в знакомом для вас направлении. Вы сами замечаете, что вы чрезмерно торопитесь, спешите и провоцируете ситуацию, в которых сами же оказываетесь перед противоречивым выбором и сами же сталкиваете себя со своими страхами? 

«У меня это вызвала очень много эмоций. При этом я чувствовала, что уже влюбилась и привязалась. И мне было страшно, что я просто его не привлекаю...» — Сейчас вы описываете свои страхи и ещё свою склонность к «привязыванию» и зависимости в отношениях, Вот с этим и нужно разбираться, откуда всё это у вас могло появится и как бы вы хотели это изменить в себе и своих отношениях. Вопрос только в том, достаточно ли вашего желания, страдания и терпения для того, чтобы на консультациях с психологом всё это разбирать.
01.09.20
Здравствуйте! Во первых Вы не чокнутая Вы просто для себя хотели женского счастья с этим мужчиной. Но если мужчина не нашёл для Вас времени для встречи то у него были на это очень веские причины и возможно об этих причинах Вы никогда не узнаете и он Вам о них не скажет. Но с другой стороны если Вас это очень сильноо зацепило что Вы стали его забрасывать сообщениями то Вам всё таки нужно поработать над собой и своим состоянием почему Вы так срываетесь эмоционально что начинаете делать то, чего даже не хотели и потом же называете себя чокнутой. Возможно Вам надо пересмотреть именно эти моменты принятия себя и низкой самооценки как нехватки внимания с разных сторон особенно от мужчин. Спросите себя цельная ли Вы личность? Есть поймёте что Ваша цельность где-то нарушено то Вам с этим нужно поработать так как восстановив цельность своей личности, Вы будете совсем по другому смотреть на себя и у Вас будут совершенно другие действия. Не те действия после которых Вам может быть стыдно за какой-то поступок но Вы будете знать что Вы делаете? Для чего Вы это делаете? И нужно ли оно Вам действительно то, что Вы делаете? Это внутренняя работа над собой которая Вам позволит стать свободной и наслаждаться жизнью так как Вам нужно.
01.09.20
Здравствуйте!  Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни.  Вам эмоционально тяжело от собственных эмоций. За таким вашим состоянием и отношением к ситуации кроется что-то важное. И часто это от бессилия.  Вы чувствуете  обиду за то, что так происходит в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так происходит?  Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в  oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание.

Многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи, действуя в рамках определенных «сценариев». «Сценарии» создаются на основе «жизненного плана», сформированного из установок, полученных в детстве. Это формировалось за счет ежедневного повторения поведения ваших родителей — оно сформировало ваши психические реакции. В детстве вас, возможно, часто оставляли одного, обделяли вниманием или перед вашими глазами родители постоянно ссорились, у вас не было отца, редко приходил, а вы его все время ждали, у вас не было нормального, полноценного отца, а потому вы любите мужчину недоступного, ну  или что-то другое. В дальнейшем жизненные травмы и проблемы закрепили их и это становится препятствием для развития – как личностного, так и социального (то есть отношений с другими людьми). И поэтому, когда человек действительно чем-то цепляет, когда возникают какие-то чувства, эти чувства абсолютно аналогичны вашим детским переживаниям. Для того чтобы вы их испытали, вам нужен человек, который у вас эти чувства будет пробуждать. Желая отношений вы хотите вернуться в детство и пережить испытанные ранее эмоции. Кто на такие отношения подписывается? Те люди, которые к этому уже привыкли. Мозг так устроен, что ваши отношения с мужчинами – это проекция ваших отношений с родителями. 
И из-за того, что многие недополучили в детстве родительскую заботу, у них теперь гипертрофировано отношение к отношениям: у них преобладает навязчивая идея - иметь кого-либо рядом. При этом у мужчин, по сравнению с женщинами, приоритеты немножко сдвинуты: за счет работы, стремления к получению денег и других жизненных установок. Если у человека в принципе не было подобных проблем с родителями, отношения играют второстепенную роль в его жизни, а на первом месте стоит самореализация. 
«Напомнило конец отношений с бывшим» — если ситуация единовременная, можно закрыть на это глаза; если она повторяется, вы начинаете жить в конфликте не с молодым человеком, а с собой. 
Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, с чувством уязвимости, во фрустрированной потребности во внимании и принятии.
В первую очередь нужно любить себя.  Например, вы не любите себя — будете выбирать и такого партнера, вы нестабильны психически — будете подбирать подобного партнера. Если вы хотите честные отношения и крепкую семью, у вас должны быть честные отношения  и крепкая семья с самой собой. 

Дайте себе и ему немного времени. Ваш мозг все обдумает и вы будете готовы идти дальше.

Вам нужно научиться фокусироваться на положительных событиях, проанализируйте, что вас радует,

Для создания и укрепления спокойного внутреннего ощущения помогает йога, медитация, техники релаксации и дыхательные методики. 

Работайте над своей самооценкой, уверенностью в себе, над личностным ростом, чтобы быть взрослой самостоятельной, сформировавшейся и полноценной личностью в качестве гарантии своего будущего.   Достигайте внутренней гармонии.
На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы. Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь!  От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
01.09.20
Здравствуйте.
Мужчина понимает, что Вас задевает его «безучастность». Конечно он может быть действительно занят, но и встреча с Вами возможно не является сейчас для него приоритетом. Но от общения по переписке с Вами он не отказывается, не прекращает её. Тем не менее он смог заметить перепады в Вашем настроении, всплеск чувств, эмоций, что может его настораживать. Хотя он понимает, что это может быть связано не с ним, а являться «триггером», прошлым опытом («Напомнило конец отношений с бывшим»). Его отказ от встречи Вы понимаете как отговорки. Да, скорее так, что мужчина бы нашёл время для встречи при желании и возможности. Но можно ли как-то ускорить эти события? Стабильно положительный эмоциональный фон мог бы быть более уместным. Как вариант, снизить свою активность, давать возможность немного соскучиться по общению с Вами, а то и вызвать интерес встречи.
Гораздо эффективнее обратиться за индивидуальной психологической консультацией.
Благополучия Вам.
01.09.20
Здравствуйте!
Вы начали привязывать к молодому человеку и видимо, Вы ему тоже понравились. Но готов ли он встретиться с Вами? Видимо, нет, если он не дает Вам однозначного ответа. Он Вам отвечает размыто, не говорит нет, но и не говорит да. Значит, он не готов к серьезным отношениям и пока все держит на дистанции, придумывая отговорки. Но сколько Вы готовы ждать, когда он решится на серьезный поступок? Время на это может уйти много, а в итоге Вы можете и не получить того, чего ждали, либо в реальности все окажется не так, как Вы себе представляли. Есть вариант, что он что-то скрывает или у него все же есть отношения, но Вы о них не знаете.
Пока он Вами манипулирует и не дает Вам однозначного ответа, подумайте, на что Вы тратите свое время? На мужчину, который не хочет с Вами встретиться? А зачем Вам это нужно? Для чего Вы выбираете такие отношения?
Попробуйте оставить мужчину и сбавить инициативу, переключите все свое внимание, только на себя, не интересуйтесь хочет он встретиться или нет и тогда Вы увидите все сразу, если он не возьмет инициативу в свои руки, то значит не так ему и нужны эти отношения.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!
01.09.20
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
01.09.20
Здравствуйте! Молодой человек фактически дал Вам ключ, с помощью которого можно найти точки соприкосновения  и сблизиться с ним. Включите свою мудрость и интуицию. И всё у Вас получится. Но если по-прежнему присутствует острое желание бомбардировать его ничего не значащими сообщениями, то возникает вопрос: «Зачем? Так ли уж Вы хотите быть с этим парнем? Или ищете повод доказать (бессознательно), что ничего не стоите и любить Вас не за что?» С этими комплексами — к психологу, на индивидуальную консультацию.  С уважением!
01.09.20
Здравствуйте, исходя из Вашего описания можно предположить, что отношения, которые Вы выстраиваете, в какой-то степени склонны к повторению, где Вы демонстрируете определенную зависимость (эмоциональную). В этой ситуации у Вас есть возможность проанализировать свое поведение и отношение, определить причины, которые могут находиться в истории Вашей жизни. То есть для того, чтобы выстраивать иные по качеству отношения Вам стоит понять и проработать причины сложившейся ситуации, анализируя историю Вашей жизни, начиная с ранних лет.
01.09.20

Здравствуйте!

Мне очень интересно видео связь была с изображением?

У меня такие ощущения, что молодой человек берет вас на крючок.

он хорошо воздействует на вас психологически и кстати хорошо разбирается в психологиии.

По вашему тексту получается, что он просто ставит вас в зависимость от себя, грубо сказать приручает.

Для чего?

Для того, чтобы вы были готовы дать ему денег и т.д.

Будьте осторожны, думайте, прежде, чем сделать какой-то шаг.

Я предполагаю, что если вы замолчите, он сразу объявится, попробуйте и если это будет так, то рви всякое общение.

Опишу ваше состояние: вы действительно ищите любовь и действительно этот парень вам понравился и вы привязались к нему и думаете, что любите. Боитесь его потерять, так как вы избирательны и вам кажется, что вы не найдете себе мужчину своей мечты.

Это мои ощущения из написанного, хотя личная встреча сказала бы больше и безошибочно выявила настоящие причины вашей привязанности.

Охлодите рассудок, подышите, отвлекитесь, найдите себе занятие.

Задайте себе вопросы:

Каково ваше истинное желание?

Сможет ли этот человек закрыть ваши потребности?
Можно ли на него полагаться?

Чего вы ждете от встречи?

А нужны ли мне такие отношения?

Желаю вам удачи!

Если видите, что не справляетесь обращайтесь к специалисту, вам нужно переписать сценарий отношений с мужчинами

С уважением, Люси!

01.09.20
Здравствуйте. Информация в Вашем письме отрывочна и эмоциональна  Похоже, что Вы встретили серьезного виртуального манипулятора, своего рода искателя жертв своей интеллектуальной насыщенности. Общение онлайн ограничено в возможности считывания информации о человеке, о его особенностях, сильных и слабых сторонах. У Вас присутствуют свои нераскрытые глубинные противоречия, на которых и строится игра между вами. Сейчас Вы столкнулись с необходимостью признать, что в жизни есть победы и поражения, что каждый из нас может оказаться в проигрыше в добровольно выстроенной игре. Умение признавать свои слабости и умение продолжать продуктивно жить при этом помогает становиться нам сильнее и разумнее. 
В любом спорте есть разряды и категории соревнований, весовые категории и прочее. Уровень принятия себя и своих переживаний  — один из важных путей преодоления препятствий на жизненном пути. Виртуальный мир отличается от настоящего, как и наше состояние в нем. Хорошо бы Вам выйти в этот реальный мир и путем встречи с глазами других людей увидеть себя и потребности. Больше думайте о себе и другие будут  больше думать о Вас
01.09.20
Здравствуйте!
Вы просто влюбились в виртуальный образ.
В реальности за ним может скрывать кто угодно, даже женщина. Поэтому он(а) избегает реального общения.
Также сработала манипуляция: чем больше отфутболивают, теб больше хочется.
Выход из ситуации — отпустить эмоциональную привязанность сеансом психокатализа по видеосвязи.
О методе читайте в Интернете и выберите специалиста.
На уровне разговоров проблему не решить, так как уже ситуация коснулась подсознания.
02.09.20
Здравствуйте. По факту, Вы же сами создали себе определенный образ человека, в который влюбились, и при этом ожидаете от него определенных действий и желаемых ответов. На самом же деле, в реальности, все совершенно не так. Во-первых: У вас разные представления о жизни, и определенных стремлениях; Во-вторых: За это время общения он явно отметил Вашу навязчивость. А видя и понимая это, как Вы сами думаете, захочет он встречаться, даже если бы и было время? Вряд ли.
Если Вы желаете выстроить комфортные, гармоничные и перспективные отношения, Вам следует выбрать эксперта, проработать и подкорректировать в индивидуальном порядке модель поведения в их формировании и развитии, проработать и восстановить самооценку и уверенность в себе. Тогда и получите желаемое. Обращайтесь.
02.09.20
у вас видимо разные психологические типажи 
пишите даты рождения обоих
посмотрю совместимость
02.09.20
Здравствуйте.

Виртуальное общение всегда подразумевает рамки и ограничения и некоторую компоненту заинтригованности.

Следуя поведению молодого человека, видно что он не готов переходить дальше.
То есть к реальным отношениям.
Один год брака это очень маленький срок, что бы пережить тот свой негативный опыт. Притом «отмазки» как вариант от действительно неготовности к новым отношениям реальности, и что перекликается — «Напомнило конец отношений с бывшим, когда он придумывал отмазки, лишь бы не говорить правду.»
Чувство что Вас не принимают  такая как Вы есть?

Да ему интересно Ваше внимание  и Вы, так как он Вас не покидает и так же самостоятельно не блокирует.

«Говорил, что планирует, но вот сейчас, то похороны, то командировка, то работа, то автосервис, то каждый час расписан.» — а как такой вариант, что человек как бы этим избегает новых отношений таким способом «занятости и действий»? Как Вы пережили свой разрыв отношения с бывшим? И вот некая замкнутость которую Вы усердно преодолевая  «У меня это вызвала очень много эмоций.»  Но обратная связь была дана, но которая может и не сильно Вам нравится.

«Для меня внешность имеет не первичное значение. Целостность человека и его личность куда важнее, без зацикливаний, этикеток, упреков, без каких либо разочарований, а в поиске себя и вкуса жизни, принятии, мышлении и т.д. Свобода она внутри и к ней я стремлюсь в своей жизни, и все получается не гладко, но я учусь и стараюсь идти без оглядки на окружающих» — говорит о том что скорее молодой человек очень «о пекся в отношениях» что даже страшно «оглядываться на окружающих», то есть контактировать.

«Не пиши мне больше, я не хочу общаться» — «Мне тревожно, я неготов столь эмоционально к реальным отношениям». Общаться это одна часть отношений, с которой начинаются более серьезные отношения.
Насколько Вы готовы к отношениям если не брать только одного молодого человека?

«Подскажите – как мне успокоиться? Что мне делать? Могу ли я исправить ситуацию или должна о нем забыть?» — хороший вариант немного «Дать некоторое пространство для молодого человека » привыкнуть к Вам, узнать Вас. Побыть инициатором в отношениях, да может не так быстро как Вам хотелось. Нов тоже время подумать что у Вас вызывает «столь бурные эмоции» в которых чувствуется и страсть и желание узнать — а какая Я женщина? Привлекаю, не привлекаю. Как я выгляжу как личность в глазах противоположного пола. Интересна ли Я или нет?  И некая действительно  «зависимость» от столь действительно хорошего интересного молодого человека.  И тут Ваша область работы над собой.

«Могу ли я исправить ситуацию или должна о нем забыть?» в отношениях всегда участвуют двое, у Вас есть контакт хоть и не такой реальный, но тут есть вариант немного не столь эмоционально как чувственно и осмысленно понять себя и молодого человека, а так же попробовать тактику прислушивания к молодому человека и немного к себе ответив на вопрос, что вызывает тревожное чувство такое понятие как «потеря», зависимое чувство и действительно что Вы эмоциональный, живой человек.


Удачи, отношения это всегда работа, и они не всегда быстро развиваются. А шанс всегда есть, при том что Вы можете и Вам вдвоем интересно общаться — а это уже контакт, который правда не вызывает таких «бурных эмоций».
03.09.20
Скорее всего Вы просто немного избалованная и привыкли, что если вам действительно этого хочется, у вас это появляется. А этот молодой человек вас «обломал». Сперва со сроками, потом с ответами «не теми», потом не с таким общением, и т.д. И это вас возмущает, ваше внутреннее хочу включило истерику как у ребенка, который орет в магазине и топает  ножками и требует себе конфету. Так вы требуете от парня исполнения вашего хочу. А поскольку парень на ваши провокации не повелся, ваше желание возросло, он стал идеальным, очень желанным, срочно требуемым, без которого не обойтись ну ни как! Это не зрелось психики, и возможно парню такое поведение даже польстило и где-то понравилось, хоть он сам себе в этом не признается. Вот вы и продолжаете, одна требовать, другой не давать. Что делать? Выдохнуть. Перед парнем просто извиниться, сказав, что вас занесло. И попытаться себя контролировать, отвлечь, осознать, что он не вещь и для свидания, возможно, он ждет некого настроения и настроя. Ведь у него тоже могут быть свои страхи, комплексы, дела или он на самом деле хотел больше сблизиться. Одной смски с извинениями в одно предложение будет достаточно, а затем просто перетерпите, распишите свой день, дела, занятость, чтобы устать к вечеру. И так каждый день. А дальше время покажет. Он или напишет, а значит, не все потеряно в ваших отношениях и тогда надо будет не выпускать себя из рук и не настаивать, вообщ5е не упоминать самой о встрече, или же не напишет, что тоже будет его ответом. Значит, вы перегнули палку и пытаться что-то исправить, будет означать, закапывать себя дальше. И помните, ничего страшного, на самом деле не произошло. Такие импульсивные вспышки, особенно в юном возрасте, бывают почти у всех девушек. Кто-то быстрее их переваривает, кто-то медленнее, а кто-то находит того, кому нравится такое поведение его половинки. Показаться немного сумасшедшей и взрывной, не всегда плохо. И мне очень интересно узнать продолжение этой истории, так что если не сложно, напишите, как вы справились с этими психическими атаками.
03.09.20
Подскажите – как мне успокоиться?
Только приняв реальность. Не подпитывайте влечение к вымышленному образу. Вы не знаете этого человека. То что он вас эмоционально зацепил и умело удерживает в поле своего влияния просто говорит о том, что были задействованы определенные бессознательные механизмы. Вам нужно сказать себе: я дружу с реальностью. Я его не знаю. Моё влечение — к образу в моей голове. Он не хочет встречаться (если бы вы его зацепила он бы нашел в своем расписании время). 

Что мне делать?
Перестать писать и переключится на другие дела. Тогда ваша супер-доминанта постепенно перестанет получать подпитку.

Могу ли я исправить ситуацию или должна о нем забыть?
Ничего не надо исправлять. Это ошибка думать, что Вы что-то  испортили. Вы не виноваты ни в чем. Просто примите реальность. Человек не прочь поболтать в сети. Так бывает. Людям скучно они находят собеседников, развлекаются. Возможно он получает наслаждение, от того что вы попали в поле его влияния, ему льстит что его атакуют СМСками...
Забыть резко не получится, особенно если вы аддиктивный человек и склонны формировать сверх-доминанты. Вероятно вы сами знаете характерно ли это для вас. В этом случае поможет работа с психологом-психотерапевтом. Возможно это не про вас, тогда проще — переключайтесь на те важные вещи которые приносят вам деньги, энергию, положительные эмоции, красоту тела, признание друзей и коллег, творческие достижения…
05.09.20
Чтоб успокоится и понять что вам делать дальше, необходимо поработать с психологом.
Если человек и в правду такой занятой, то зачем вам такой?
Если он обманывает вас то зачем вам такой?
Если даже не встретившись с ним вы успели зациклиться на одном, это проблема психологического характера, скорее все дело в вашем прошлом которое так же стоит проработать, снять блоки, страхи, беспокойства.
Отношения которые приносят дискомфорт это лишь отражения вашего действия или бездействия, это обратная связь и реакция мужчины на то, что за дичь вы творили заваливая его сообщениями, я вас прекрасно понимаю, но он не психолог и поэтому понял по своему.
Исправить ситуацию еще можно, проработав правильную линию поведения и убрав вашу зациклинность.
06.09.20

Вот вы говорите, что он умный, спокойный, вежливый. Этим он вас и зацепил. Нам всегда сильно нравятся люди, чьи качества мы хотели бы перенять. Это ваш учитель в некотором роде, как и все мы друг для друга. 

 

Во-вторых, задайтесь вопросом, как бы вы реагировали на человека, с котором вы только переписывались, а он бы требовал от вас внимания так, как будто вы ему уже чем-то обязаны? 

 

Да как минимум вы бы подумали, что он сумасшедший или самый одинокий в мире человек :) 

 

Возможно, это не так, возможно, его просто занесло (как и вас) но… вы же бы подумали именно так, верно? Да и заблокировали бы его давно, скорее всего. 


Что, если вам руководствоваться чувством самоуважения? Представьте себе человека своего пола, который вас вдохновляет. Как бы он себя вел в ситуации, когда бы ему не шли бы навстречу?

 

Вообще, я могу вам накидать кучу рекомендаций и идей, но… все зависит от того, впервые ли с вами такое случилось или вы систематически привязываетесь к малознакомым людям. Что этому предшествовало, какие у вас были отношения до этого и прочее.. 

 

Так что больше всего рекомендую обратиться к кому-то из нас, если эта ситуация вас не отпускает. Поможем разобраться.

 

Успехов!

 

07.10.20

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Ольга Юрьевна Мараева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store