Дочитайте, пожалуйста, мою историю до конца. Мне 17, заканчиваю школу. Описывать себя отдельно не стану - просто распишу проблему в подробностях, думаю, оттуда уже все и так будет ясно. Полтора года - вопрос №3937471

назад меня начала нахваливать одна школьная учительница. До этого наши отношения были… нейтральными. Причём нейтральными настолько, что я даже не замечала её, мне было слишком плевать. Так вот, вернёмся к черт его знает с чего обрушившейся на меня похвале. Дело в том, что я (сама того не замечая) начала чаще поднимать руку на ее предмете и, естественно, ее это обрадовало, особенно учитывая наш класс, который не хотел ничего делать. Она выделяла меня среди всех и, будто, ждала ответной реакции, мол, я хотя бы улыбнусь или спасибо скажу. Но я на тот момент была чересчур скромная, поэтому молчала и искренне не понимала, что происходит. Спустя пару-тройку недель «такой» жизни я поняла, что начинаю скучать по ней, по своей преподше. Естественно, это напрягло. Даже слишком. Я сразу задумалась: «Все ли в норме?», «Откуда вдруг столько мыслей о ней?», но ответа не находилось. Я забила и, как последняя дура, отдалась эмоциям. Итог — спустя еще пару недель безоговорочно влюбилась в неё.С каждым днём чувства все нарастали, а я все настойчивее пыталась разобраться в себе. Мой мозг отказывался принимать тот факт, что я предпочла взрослую женщину какому-нибудь красавчику-парню. До этого, кстати говоря, настолько сильной тяги к своему полу не наблюдалось. Нравилась там одна девчонка, но… это все быстро-прошедшее, она оказалась той ещё… Так вот. Поскольку я реагирую на подобные чувства слишком резко и нервно — моя личность отказалась от того, чтобы радовать эту учительницу все новыми школьными успехами. Проще говоря — я перестала поднимать руку и вообще учиться, потому что стеснялась разговаривать с ней. В 10 классе все наши три параллели объединили, и, поскольку все мои хорошие знакомые-друзья одноклассники ушли (осталось человек пять из моего класса, и то, с ними не аллё общаться) — я осталась совсем одна. И по прежнему влюблённая в неё. На уроках сидела, молчала, как и в конце девятого класса. Пару раз она пыталась оставить меня на разговор и узнать, что происходит, почему не учусь, завышала оценки, объясняя, что это «в последний раз, и она так больше не может», но я лишь стояла и молчала, словно немая-вкопанная. Учиться… ну никак не получалось, клянусь. Когда наши с ней «беседы» закончились (она устала биться) — мы начали молча переглядываться на переменах и, в том числе, уроках. Она могла подолгу, не отрываясь, смотреть на меня, а я, что очевидно, отвечала взаимностью. Взгляд этот был то страстный, то грустный, то… просто необъяснимо-смутный. И вот, сейчас, будучи уже одиннадцатиклассницей, я до сих пор влюблена в эту женщину. Только теперь все усугубилось раз в… миллион. Я прихожу на учебу (вчера, сегодня) и чуть ли ни плыву от одиночества. Меня, хоть и не травят, но и общаться мне так же не с кем. Друзья ВНЕ школы есть, но видеться с ними часто не выходит. Я уже приняла тот факт, что школа для меня — просто токсичное место, из которого я скоро высвобожусь, но… она… она то останется там! А я скучаю по ней все сильней. Я не могу без неё. Меня тошнит от парней, что подкатывают ко мне день ото дня, даже от самых красивых и популярных… Они не нужны мне. Общение с абсолютно любым человеком не может доставить мне того удовольствия, что доставлял один лишь взгляд на неё. Сегодня мы увиделись. Я поздоровалась, а она… заулыбалась и раскраснелась, почему-то ничего не ответив. Думаю, дело ещё и в том, что за последние полгода (как раз карантин) я сильно изменилась, чисто внешне даже. Повзрослела, сменила стиль на более женственный и яркий. Видимо, она увидела это и слегка опешила, явно не ожидая. Но дело не в этом… Дело в том, что я сильно люблю ее. И больше так не могу. Не — мо — гу!