Здравствуйте у меня такая ситуация.У меня есть младшая сестра ей 20лет.Вышла за муж родила ребёнка.Ребенку 1год.Он ей не разрешает ни с кем общаться не с родными ни с подругами.Начал бить её - вопрос №3943511

унижать.Сегодня напился чуть не придушил её и избил.Она вроде надумала от него уходить я ее хочу на время взять к себе пожить.Он не знает где яживу.Как можно её убедить что он ей не нужен и то что он не исправится? Боюсь что если я её заберу от него она опять к нему вернётся.Как сделать так что бы это не повторилось? Она уже от него уходила потом опять возвращалась.
07.09.20
8 ответов

Ответы

Здравствуйте!  Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Ей сейчас эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем. За таким ее состоянием и отношением к ситуации кроется что-то важное. 
Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так происходит?  Пусть прислушается к своим эмоциям. Подумает о себе, что хочет именно она? На это ей необходимо обратить внимание. Ей предстоит разобраться в том, что происходит внутри нее, с чувством уязвимости, отсутствия безопасности,  во фрустрированной потребности во внимании и принятии. Говорите с ней. Сестра должна сама осознать, что это не любовь, не отношения, а проблема такая. Выбор пути, как ей быть все равно предстоит сделать только ей. 
В первую очередь нужно любить себя. Например, вы не любите себя — будете выбирать и такого партнера, вы нестабильны психически — будете подбирать подобного партнера. Если вы хотите честные отношения и крепкую семью, у вас должны быть честные отношения  и крепкая семья с самим собой. 
На индивидуальных консультациях с психологом ваша сестра может разобраться со своими чувствами, в результате чего ей будет легче находить решения и ответы на свои вопросы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений
07.09.20
Здравствуйте Алена.
Неблагодарное это занятие решать судьбы других людей. Если она вернется вы будете виноваты как разлучница.
07.09.20
Здравствуйте, Алёна!
Она сама должна принимать осознанное решение о разводе. Дайте ей ссылку на наш сайт, пусть обратиться за помощью к специалистам сайта.
С уважением,
07.09.20
Алена, вашей сестре необходима консультация.Ее мужу  как воздух необходимо доказательство своего «господства» в доме, ведь только так он чего-то стоит в собственных глазах. Он мстит за обиды, за неуважение, за смех над собой. Обычные неудачники, неспособные реализовать себя в жизни, втаптывают в грязь близких и родных. Тем и живут. Он – энергетический вампир.
 Немедленно спасайте сестру  от него. Эгоизм неизлечим, обещания исправиться – лживы. Ей не стоит становиться грушей для битья ради человека, желающего таким образом поднять личную самооценку. Он как бил ее, так и будет продолжать распускать руки.
07.09.20
Здравствуйте, Алёна! 
Слышу Вашу боль и то, что Вы хотите спасти и уберечь Вашу сестру от Тирана звучит благородно. Благородно на первый взгляд… Но увы, много шансов, даже если она сбежит от него и спрячется у Вас, то вскоре её муж уговорит её вернуться и всё начнётся с начала и даже пуще прежнего. Так как в мышлении и  сознании Вашей сестры ничего не изменится. Увы, так работает сценарий в котором живёт Ваша сестра и где её муж с точностью реализует такой её, конечно же, неосознаваемый запрос — быть наказанной, в её собственной жизненной стратегии. И Вы, став спасательницей, рискуете через время стать Тираном и уже разрушительницей семьи в глазах мужа сестры, а то и самой сестры. Так работает классический треугольник Карпмана. Палач — Жертва — Спасатель. Особенностью которого является то, что все эти роли по кругу меняются. Можете ознакомиться подробнее с данными механизмами в интернете. 

Однако, что же делать, бросить сестру в её ситуации, самоустраниться?… Отнюдь. Важно помогать и помогать эффективно. А самой эффективной помощью в данной ситуации -  будет порекомендовать обратиться Вашей сестре самой к психологу, чтобы именно ей объяснили и показали, что происходит на самом деле. Тогда велик шанс, что он сможет изменить ситуацию. 

Мудрости Вам и Вашей сестре! 

С Уважением. Константин Шумилин.
07.09.20
Эксперт месяца
Здравствуйте, Алёна! Вы пытаетесь взять на себя роль Спасительницы, но это жизнь сестры. Вы со стороны видите всю нездоровость ситуации и их отношений, но, поверьте, Вы не можете повлиять на неё и заставить сестру уйти эмоционально от него, до этого она должна дойти сама и тогда, когда сама будет к этому готова.
Если она не будет готова, а будет сомневаться, то, наоборот, Ваши слова о том, что она не права, могут спровоцировать то, что она опять вернется к нему. Здесь важно действовать очень осторожно.

Сейчас она решила уйти от него, поддержите её в её решении, Вы готовы принять её, будете слышать, что она говорит, говорите с ней об этом — т.е. говорите слыша её, а не пытаясь убедить. Вам важно быть с ней на одной стороне, чтобы она смогла довериться Вам и слышать Вас.

Вы можете со своей стороны дать ей контакты сайта, чтобы она смогла рассказать о своей ситуации. 
Ей нужна будет помощь психолога, чтобы понять и увидеть свою эмоциональную зависимость и всю дисфункции их отношений, чтобы она смогла увидеть свою жертвенную позицию.
Можете дать ей книгу, например, Женщины, которые любят слишком сильно. Там истории как раз таких нездоровых отношений.

Она сможет поменять свою жизнь, когда будет к этому готовы. Вы будьте с ней рядом, слушайте её, говорите с ней, но не пытайтесь «исправить».

07.09.20
Сейчас на сайте
доводы 
умрут все или останутся инвалидами 
сирота ребенок 
кто то в тюрьме 
и т. д. говорите сестре о конечном результате такого тиранства
это уголовщина 
пусть проснется уже 

07.09.20
Приветствую и никак. Тему созависимости изучите пожалуйста
08.09.20

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

малахова елена

Сейчас на сайте
Читать ответы

Helga Kova

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store